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旦那の会社の女

1 :可愛い奥様:02/01/24 08:57 ID:raiIRIDX
旦那にちょっかい出してる女がいます。
歳は私と同じ30歳。独身、結婚歴なし(たぶん)
旦那と同郷で、歳も一緒ということで、
ものすごーく話が合うんだとか。
彼女は派遣会社社員で、旦那の部署にやってきたのは
2ヶ月ぐらい前。
最近では、「彼氏のことで相談がある。ふたりっきりで
飲みに行きたい」
としつこいらしい。
私に気を遣ってか、旦那は「彼女は全然タイプじゃない」
というが、「一般的にはかなり美人の部類」だそう。
まんざらでもない様子の旦那と、やる気満々のその女。
なんやかやと理由をつけて、飲みに行くのも時間の問題っぽい。
私と同じ立場だったら、あなたはどう行動します?

2 :可愛い奥様:02/01/24 08:59 ID:As1T2eaL
そんな女についていくようなだらしない旦那様ではない事を
信じたい。

3 :可愛い奥様:02/01/24 09:02 ID:qgjPFAxH
旦那さんは、全くタイプじゃないとおっしゃってるんだから
飲みに行く可能性低いんじゃないですか?
しつこいって、思ってらっしゃるみたいだし。
というか、このシチュエーションうちでも全く同じことが起こったから、
思わずレスしてしまった。

4 :可愛い奥様:02/01/24 09:05 ID:JlR3UiYg
ダンナ次第だな。


5 ::02/01/24 09:08 ID:qgjPFAxH
うちの場合は、結局飲みに行って、彼女のほうが、
「上司にセクハラされるんですぅ〜〜〜〜」とか
「この前、○○さんにホテルさそわれたんですぅ〜〜〜〜」とか
旦那に言ってきた。彼女はおそらく、同情を買って
そのまま、うちの旦那と深い関係に持ち込みたかったのだろうが、
旦那は「ふ〜ん、いろいろ大変だね。」と、そつなく答えた。
そのほかにも、メールでの恋愛相談などいろいろあったみたいだけど、
脈なしとわかったとたん、ぷっつりと何も言わなくなってきたってさ。

6 :可愛い奥様:02/01/24 09:08 ID:CwpwIC05
>1
随分だんなの事情に詳しいね。
うちは興味が無い訳じゃないけど
詮索してると思われるのがイヤで
その手の会話は無し。
でもダンナがそこまで奥様に打ち明けてるのは
やましい気持ちが無いのと、実はカモフラだったりする。

7 :可愛い奥様:02/01/24 09:09 ID:0MHIqJiX
浮気に発展しそうだね・・・・。
相談女ってこれだからイヤっ。

8 ::02/01/24 09:11 ID:raiIRIDX
>2

私も旦那のこと信じたい。けど、去年、出産して育児真っ最中
の今の私は、旦那にとって魅力ない、と言われました。

>3
姿カタチはタイプじゃなくても、ズバズバなんでも言ってくる
ところ、自分に自信たっぷりなところを、憎からず感じている
ようなんです。
専業主婦になってからの私は、生活に波風立てないよう、
極力、旦那を怒らせるような言動、控えてきました。
そういう、ヘタレになってしまった私のことを、旦那は
つまらないと感じているようで。


9 :可愛い奥様:02/01/24 09:13 ID:JlR3UiYg
ダンナさんは、マイホームパパっていうより
いつも獲物を追いかけ続けるハンターみたいな人なの?
だと、ちょっとヤバいよね。

10 :可愛い奥様:02/01/24 09:15 ID:CwpwIC05
>8
だんなは貴女を愛してます。
だからこの機会にかつてのキレイで魅力的だった昔の貴女に
戻って欲しいと願ってます。
妬きもち焼かせて発奮して欲しいんだと思う。

頑張れ!

11 ::02/01/24 09:15 ID:qgjPFAxH
自信を是非取り戻してください。>1
育児中の女性は魅力がないって・・・うーん、要するに、
1さんが妻というより、母という側面が強くなったからなのでしょうかねぇ・・・

12 ::02/01/24 09:15 ID:raiIRIDX
>5
カモフラっぽいです。

>7
相談女のいやーな予感、かなりの確率で当たるんですよ(涙)



13 :可愛い奥様:02/01/24 09:17 ID:JlR3UiYg
相談女の方は、確実に狙っていますね。
好きでもない男には相談なんてしませんから。

14 :可愛い奥様:02/01/24 09:19 ID:CwpwIC05
相談すると100パーセントの確率で男を落とせます↓

15 :可愛い奥様:02/01/24 09:19 ID:wXVJRMfb
10さんの言う事もアリかなって思う。
私はイイ子の妻を演じてるうちに、浮気されたよ。
こいつ浮気しちゃうんじゃねーかとか、俺捨てられちゃうんじゃ
ねーかと思ってしまうような女に惹かれるタイプらしい。
旦那が女のことを1さんに話してる状態のうちに、手を打たな
きゃ!がんばれ〜。

16 :可愛い奥様:02/01/24 09:22 ID:wXVJRMfb
とりあえず、美容院行って男受けしそうな髪型にしてこい!
可愛い系はダメだよ。アンニュイエロ系。がんばれ1さん!

17 ::02/01/24 09:23 ID:raiIRIDX
>9
マイホームパパ、なんですけどね、、、
子供にはどんなに手間ひまお金かかってもイイ!
家族団欒、ほのぼのが好きな人、のはずなんですが。

しかし、私をとりまく男性(会社の人だったり、取引先の人だったり)
との仲を心配してやきもきしてたシュチュエーションだった
出産退職する前までのほうが、旦那的には良かったらしいんです。

>10,11

ヤキモチ、どんなふうにやくのが効果的なんでしょう?
私、暴力に出るタイプで、可愛くないんです。
魚焼くのは得意中の得意なんですけどね。

18 :可愛い奥様:02/01/24 09:25 ID:Hg9cF2RE
>8
ん?1さんの事魅力無いって言ったの?
そういう事言う旦那さんなのかあ・・。
だったらヤバそうな気がするね。
旦那さんには、
「私にとっては不愉快な事だから
二人では会わないでね」って
きっぱりと言っといた方がいいんじゃないかな。

19 :可愛い奥様:02/01/24 09:27 ID:sJ9NMa8C

>>1が求めているスレに打って付けのスレがある!

それはこのスレ。タイトルは「若ハゲスレ」。見ての通り、30さいの禿の立てたスレ(藁
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hage/1010440742/

誰もカキコしない閑古鳥状態なのに、定期的に>>1がわざとらしい自作自演でageるスレ(藁
「自作自演で相変わらずageてるんだね」とか「全然レスつかないね」とか突っ込み入れてやると、すぐムキになってageてくる(藁
「俺は>>1じゃないよ。歴史のあるスレだからたくさんの人が見てるんだよ。このスレ」が主な口癖。
(↑たくさんの人が見てるんだったら、どうして全然レスつかねーんだっつーの(藁 )

PART13まで行っているけど、これは2chにハゲ板が出来る前に、
どっかの板で「若ハゲの話題統一スレ」として好評だったらしく、その時にそこまで伸びたらしいんだけど、ハゲ板が出来てからは
無用の長物となったわけね(過去ログ辿ると分かる)。
それなのに、流行っていた時の栄光が諦めきれないらしくて ハゲ板にも同じスレを立ててしまい、このザマ。
若ハゲの話題が中心となる板で「若ハゲ統一スレ」を立ててるんだから、
サッカー板で「サッカー統一スレ」を立てているようなもんだもんね。

ここのソースによると30才男の禿中年らしい↓ いい歳こいた禿が自作自演で糞スレ盛り上げようとして、何やってんだかねえ。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hage/1009426930/121-126

更に更に、このように煽られたら、ついに削除依頼を出しに行ったんだけど
↓1つの依頼でわざわざスレ一個立てて依頼するという厨房ぶりを発揮!30才にもなってここまで厨房だと救いようがないね(藁

=禿=ハゲ・ズラ板削除依頼=禿=
http://teri.2ch.net/test/read.cgi/saku/1011542387/1-3

禿板は最高にウォッチングに向いてるよ〜。みんなも参加しよう!GO→ http://life.2ch.net/test/read.cgi/hage/1010440742/

20 :可愛い奥様:02/01/24 09:27 ID:As1T2eaL
自分なら、「飲みに行きたいなら行けばー。でもうちには入れないか
らねー。」とあっさりと言ってしまうかも。自分の気持ちとは裏腹に
・・・。

21 :可愛い奥様:02/01/24 09:27 ID:CwpwIC05
>17
妬きもちやくって相手を闇雲に呪ったりするんじゃなくて
要は相手のオンナと張り合う位の美貌、内面をダンナ好みに
合わせるって事で〜。

ちょっと出掛けるんで退座します……

22 ::02/01/24 09:29 ID:raiIRIDX
>15
いいこの妻以外、身の振りようがないんですよ、、、
乳飲み子抱えた身なので(涙)。

>16
アンニュイエロ、、、後れ毛とかですか?




23 :可愛い奥様:02/01/24 09:29 ID:CwpwIC05
>19
ネタってわかってるから御心配無用。
純粋に楽しもう。

24 ::02/01/24 09:37 ID:raiIRIDX
>18、20

「絶対行って欲しくない」っちゅー自分と、
「ふん、行きたいなら行けば?」
という自分がいて。
可愛い女が好きなので、
可愛い、いじらしい、と感じさせ、なおかつぐっさりと
釘を刺せたらとおもうのですが。無理?

>19、23

ネタだったらどんなにいいか、、、


25 :可愛い奥様:02/01/24 09:44 ID:sJ9NMa8C
>>1が求めているスレに打って付けのスレがある!

それはこのスレ。タイトルは「若ハゲスレ」。30才の禿中年男の立てたスレ(藁
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hage/1010440742/

誰もカキコしない閑古鳥状態なのに、定期的に>>1がわざとらしい自作自演でageるスレ(藁
「自作自演で相変わらずageてるんだね」とか「全然レスつかないね」とか突っ込み入れてやると、すぐムキになってageてくる(藁
「俺は>>1じゃないよ。歴史のあるスレだからたくさんの人が見てるんだよ。このスレ」が主な口癖。
(↑たくさんの人が見てるんだったら、どうして全然レスつかねーんだっつーの(藁 )

PART13まで行っているけど、これは2chにハゲ板が出来る前に、
どっかの板で「若ハゲの話題統一スレ」として好評だったらしく、その時にそこまで伸びたらしいんだけど、ハゲ板が出来てからは
無用の長物となったわけね(過去ログ辿ると分かる)。
それなのに、流行っていた時の栄光が諦めきれないらしくて ハゲ板にも同じスレを立ててしまい、このザマ。
若ハゲの話題が中心となる板で「若ハゲ統一スレ」を立ててるんだから、
サッカー板で「サッカー統一スレ」を立てているようなもんだもんね。

30歳にもなる禿オヤジが自作自演で糞スレ盛り上げようとして、何やってんだかねえ。

更に更に、このように煽られたら、ついに削除依頼を出しに行ったんだけど
↓1つの依頼でわざわざスレ一個立てて依頼するという厨房ぶりを発揮!30才にもなってここまで厨房だと救いようがないね(藁

=禿=ハゲ・ズラ板削除依頼=禿=
http://teri.2ch.net/test/read.cgi/saku/1011542387/1-3

禿板は最高にウォッチングに向いてるよ〜。みんなも参加しよう!GO→ http://life.2ch.net/test/read.cgi/hage/1010440742/

26 :可愛い奥様:02/01/24 09:49 ID:FDL6nVfC
>1
気になって気になって仕方がないだろうけど、
ことごとく知らん振りして、妻の余裕を見せよう。
そしてその時間は自分磨きに使おう♪

ちょっと前にあった、「旦那に愛されるスレ」(ちょっとタイトル違うけど)
の参考書、「ルールズ」でも読んでむしろ余裕ぶってみよう♪

27 ::02/01/24 09:53 ID:raiIRIDX
>26
旦那がその女の話振ってくるとき、いったいどんな顔
していたらいいんでしょう?
もともとの性格なら、うんうんと、楽しそうに聞く、、、
ってパターンなのですが。
その女の話はじめたら、険しい表情になって、無言になったほうが
いいのかな、とも思ったりして。

28 :可愛い奥様:02/01/24 09:56 ID:0lCo6wvL
>>20
のがいいかも。
険しい表情でなく、あくまで明るく。

29 :可愛い奥様:02/01/24 10:08 ID:fRJB23kf
>28
でもこの旦那さんだと、そう言われると冷たい、と思うタイプなんじゃない?
奥さんにヤキモチ妬かせたい、と思ってるフシも見え隠れしてるような。
わざわざ女の話を奥さんにするってことは・・・

>1
可愛い妻でいるのはとっても大事だけど、今回はすこーし理論で話して
クギを打っておいたほうがいいんじゃない?男には効くと思う・・・。
まず既婚者に個人的に飲みに行くのを頼んでまで
「相談にのってください」というのは、その人の奥さんや家族に対して
は誤解を生む行動だし、社会的には非常識でしょ。
そういうことを平気でできるその女性も社会的には非常識であるという
ことは、うまーくさりげなーく旦那に言っておいたほうがいいよ。

「うーん・・・わたしがA子さんならできないな〜。
普通に社会性が身についている成人した女の人なら、気が合うからと
いって既婚男性と会って相談なんかしないしね。友達とかに相談するよ。
そういう気配りや社会性が30になってもないというのは、他の意味
でも問題があると思えて・・・同じ女としてちょっと怖いな〜なんて」
とマターリ可愛く、でも少し含みを持たせて言うとか。

こういうときは感情的にガーガーまくしたてるより、少しヤキモチを見せて
クギも何気なく打っておくほうが効果あると思うし納得すると思う。
浮気願望が仮にあっても、家庭持ちの男ってめんどくさい女はあまり好まないしね。

30 ::02/01/24 10:08 ID:raiIRIDX

ルールズの愛される10か条、ちょっと逝って
調べてきました。
自分の世界感がしっかりある自立した女性なら、
男性が追いかけたくなるというようなことなんですね。
今の自分のみっともなさに、おいおい泣き出したい気持ち
でいっぱいです。
朝から会ったこともない女のことで、いらいらして。
仕事の好きな、自信を持っていきいきと働く、さっぱりしているのが
長所の女だったはずなのに、、、



31 :可愛い奥様:02/01/24 10:10 ID:E3h7Wt8o
乳のみ子かかえて身動き取れないときに
余計な心配をかけるパートナーって
どう思いますかと夫に質問する。
わかんなかったら、おめーが死にかけ大病んときに
私があんたの立場だったらあんた、どー思うよ?
ならばあんたはどうしたい?どうすべき?と
本音と建前の解答をききだす。
本音が大事か建前を軽んじるか?きいてごらん。

32 :可愛い奥様:02/01/24 10:11 ID:W+/6/MHP
1は専業主婦やってんの?

ていうかこの時間からネットできるって専業か。

33 :ヽ(`Д´)ノ百恵(元ヽ(`Д´)ノ):02/01/24 10:13 ID:k4thm0zm
ダンナの姉さんのとこがまさに同じだった。
看護婦と浮気されてた。
ダメだよ、いい嫁なんか気取ってたら。
もっと殺気を感じさせないと。
夫婦なんて生きるか死ぬかだよ、
甘いよ、みんな。

34 :可愛い奥様:02/01/24 10:14 ID:FDL6nVfC
>>30
そんな事ないよ。みんな嫉妬で狂いそうになるよ。
でもあえてそうせずに余裕に見せる事で
旦那さんの気持ちをこっちに向けよう!
彼女の話を始めたら、難しいけど普通に振舞ってみよう。
「もしかして妬いてる???」なんて言わせないように。
むしろ、「お前外で男でも…」なんて旦那さんがあせるくらい
余裕&綺麗でいれたらいいんじゃない?

35 :可愛い奥様:02/01/24 10:16 ID:6eH6gz5j
少し前に主人にやたらメールする職場の独身女がいたよ。
私ははっきり「不愉快!」と夫にも言った。
夫はその気もないので、メールアドレス変えたけど。
イタ電もあった。
ちょっと病気っぽい人みたい。
最初にその気がない夫なら、しっかり釘を刺したほうがいいと思う。
うちも子供二人いて、しっかり父親なんだし、立場をちゃんと考えといてねと
やんわり伝えました。


36 :可愛い奥様:02/01/24 10:17 ID:W+/6/MHP
ていうか強くいいすぎると
隠れてやるようになるのでは。


37 :可愛い奥様:02/01/24 10:18 ID:LASjtW7p
私なら徹底的に責めるな。
「明らかに不倫略奪狙いの相談ドキュ女と、浮気したいってこと?
私の反応次第で、浮気の口実作ろうと思ってんのね?
あんたそれでも父親?
私がおしゃれする気失せるほど育児でまいってるときに・・。
飲みに逝きたいなら逝けばいいけど、離婚・養育費給料差し引き承諾って
ことで、ここに一筆書いてからどうぞ。日付と署名入りでね。」

可愛げとか、そんな甘っちょろいこと言ってたらダメだよ。



38 :可愛い奥様:02/01/24 10:18 ID:Hg9cF2RE
>31
おおーそれ賛成。
穏やかにしかしきっぱりとこれを言われたら、
私なら(あぁ確かにそうだなぁ)と納得して
変な事はできないと思う。

39 :可愛い奥様:02/01/24 10:21 ID:pSEbOpPD
乳飲み子抱えためんどくさそうな物件に手を出そうとする女って(;´Д`)

40 :可愛い奥様:02/01/24 10:22 ID:W+/6/MHP
ていうかそう思うのはあなたが女だからよ・・・。
恋なんて突然やってくるもので、
それを他人がコントロールすることはできないわよ。
旦那にどうこういう時点でもう遅いと思うのよね。
面倒だから表面ではハイハイ聞いてるだろうけど、
心の中ではうるせえって思ってるよ、絶対。

41 ::02/01/24 10:23 ID:raiIRIDX
>29

理論的に、ですか?冷静に話せる自信はあんまり
ないですが、その女の話が出たら(今晩も間違いなく出るはず)
なるべく冷静になって言ってみようと思います。

>31
本音は、ちょっとはその女に興味あるんでしょうね。
私に女としての興味、喪失しているみたいですし。

建前は、家庭壊しちゃまずい、と。
子供の母親だから。

その女とどうにかなっちゃっても、あくまで、
「おまえの努力が足りないせい」
ってことにしたい性格の旦那。そこが腹立ちます。

うっかり、「飲みにいけば?」なんて言おうものなら、
「だっておまえがいいっていったから。」とか。

42 :可愛い奥様:02/01/24 10:24 ID:qgjPFAxH
あああ、なんだか、私もあなたの旦那さんに腹が立ってきた!
ごめん、1さん。

43 :ヽ(`Д´)ノ百恵(元ヽ(`Д´)ノ):02/01/24 10:25 ID:k4thm0zm
やんわり言おうが、なんだろうが、
まだ未遂のうちに
徹底的に殺しておいたほうがいいよ。
やらせないのが一番なんだよ。

44 :可愛い奥様:02/01/24 10:26 ID:W+/6/MHP
なんかうまくいえないけど、
1さんみたいなのが奥さんだったら
やっぱりちょっと外でマターリしたくなるんじゃないかしら。
なんか息苦しそうだもの・・・。
今回のことが1さん自身を見直すきっかけとなれば
いいんじゃないかしら。

45 :可愛い奥様:02/01/24 10:27 ID:0lCo6wvL
>私と同じ立場だったら、あなたはどう行動します?

乳飲み子を抱えて、ふてくされた顔で
「行ってくればあ?」と一言。


46 :可愛い奥様:02/01/24 10:28 ID:YtPLbIF5
妻に向かって「妻には興味ない」と言っちゃう旦那なら、もう手遅れじゃないの?
家庭向きではないと思う。
乳児期の子供って可愛い盛りなのにね。
そんな家庭にも興味ないんだ・・・。

47 :可愛い奥様:02/01/24 10:30 ID:W+/6/MHP
ていうか1さんは旦那のことを愛しているのかしら・・・?
単に執着心とか独占欲で一緒にいるんじゃない?
あ、そうそうあと経済的なことね。

48 :可愛い奥様:02/01/24 10:32 ID:LASjtW7p
>47
もろフリンちゃん的発言ですな。

49 ::02/01/24 10:34 ID:raiIRIDX
>33
「〜てのはな、もっと殺伐としているべきなんだよ!刺すか刺されるか、
そんな雰囲気がいいんじゃねーか、女、子供はすこんでろ」
て感じの文、思い出しました。
旦那は口で言うほど実はほのぼのとした家庭を求めてるんじゃなくて、
どこか、男と女の修羅場をもとめてるんですかね。
「いつまでも男と女でいれなきゃ一緒にいる意味なし」
とも言われました。
もしかして、その女を巻き込んで、戦争おっぱじめようと
してるんですかね、、、火種として。
私としては「お母さんといっしょ」みて、マターリがいいんですが。

50 :可愛い奥様:02/01/24 10:35 ID:Hg9cF2RE
>47
それか男

51 :ヽ(`Д´)ノ百恵(元ヽ(`Д´)ノ):02/01/24 10:35 ID:k4thm0zm
ルールズよく読んでみな。
「ダンナが1回でも浮気した結婚は完全に終わり」なんだよ。
もうもとには戻らない。
絶対戻れないよ。

52 :可愛い奥様:02/01/24 10:36 ID:YtPLbIF5
>>51
経験者なのかしら?
言葉に力がこもってるわ。

53 :可愛い奥様:02/01/24 10:36 ID:5UmHY4gi
私は旦那を愛してますが、それは家庭、子供を大事にしている人だからです。
…と常日頃から旦那に言ってます。
そう言われている旦那は、多分一生「浮気」はしないだろうと思う。
…丙午の私が恐いのかもしれない。

54 :可愛い奥様:02/01/24 10:39 ID:YtPLbIF5
浮気なんて、体質と同じだと思うわ・・・。
する人はそんな状況でも、どんな相手でもするし。
しない人は、しない体質。
妻がどう頑張ってもやる人はやる。
くい止めにかかって、制止できるなら、やらない人。

55 :ヽ(`Д´)ノ百恵(元ヽ(`Д´)ノ):02/01/24 10:39 ID:k4thm0zm
>51
まかせてくれよ。
ヽ(`Д´)ノ ウワァァーーン
>1
私の忠告を聞くかどうかは勝手だけど、
これが一理あるってことが、いずれみんなにわかるときがくるよ。
今修羅場にするか、あとで修羅場になるか、
どっちみち修羅場なんだよ、夫婦なんて。

56 :可愛い奥様:02/01/24 10:40 ID:vznBVAsz
結婚前に付き合っていた彼氏のことなんですが
1さんのダンナ様と同じように、相談女が寄ってきたんです。
彼にその女のことで相談されたので、
つい「二人きりで会っても、別にいいと思うけど」
などと言ってしまったら...
その後いろいろあったけど結局、彼はその女のところに行ってしまったよ。

「物分りのよい女を演じてはいけない」ということを学んだわ。

57 :可愛い奥様:02/01/24 10:40 ID:LASjtW7p
>54
>55

深いわ。

58 :ヽ(`Д´)ノ百恵(元ヽ(`Д´)ノ):02/01/24 10:41 ID:k4thm0zm
>51は>52だった、
取り乱してスイマセン。

59 :可愛い奥様:02/01/24 10:42 ID:MEQb+/S7
よく旦那に
「俺浮気したらどうするー?」と聞かれます。
私は「別れる」といいます。
あと、「浮気するなよー」とも言われますが
「大丈夫。私が他の人を好きになったときは浮気じゃなくて
本気だから」というと悲しそうな顔をする・・・

浮気というのは恋人にも浮気相手にも失礼です。
やるなら本気で行くべきです。

なんだか訳わからない文章ですが。

60 ::02/01/24 10:47 ID:raiIRIDX
>55
ご批判覚悟で白状しますと、実は私、結婚当初の5年、6年前ぐらい
に、ちょこちょこと浮気してたこと、あるんです。
その頃の因果が巡ってきてしまったんだとしたら、
甘んじて受け入れるしかないのか、傍観するしかないのかとも
どこか諦めた気持ちにもなり。

61 :ヽ(`Д´)ノ百恵(元ヽ(`Д´)ノ):02/01/24 10:49 ID:k4thm0zm
ダメダメ、そんな弱気でどうする。
自分が浮気しても、相手にはさせない!
それが女の心意気ってもんよ!!!


62 :可愛い奥様:02/01/24 10:50 ID:mIwe5IF3
なんで自分の浮気はOKで
旦那の浮気はNGなの?
よくわからない人だなー。
>>47の言うとおりじゃん。

63 :可愛い奥様:02/01/24 10:52 ID:0lCo6wvL
1さんの過去の浮気の事は
旦那さんはきっと知ってるんですよね?

64 :可愛い奥様:02/01/24 10:52 ID:lD026+tK
似たもの夫婦ってことなんだ。


65 :もぐもぐ名無しさん:02/01/24 10:52 ID:Z9kDLH/8
相手の人柄にほれ込んで結婚した夫婦は、浮気なんてない
のでは?そんな夫婦はなかなかいないし、1さんの旦那さん
みたいなのは多いと思う(男女ともね)。
生活臭がいやだとか。それって子供っぽんだけど、どうしようも
ない。
育児中に「男と女」を期待されてもできないのだから、1さんに
一方的に不利なのが不条理だよね。

そのへんを分かっていない人は、どんな状況でも浮気をする。
一度浮気をしたら、かなりの確立で繰り返すし修復不可能。
1さんは旦那さんに、浮気をされたら悲しいし、その相談女も
非常識だとはっきり言うべきでは?
私は既婚、彼女持ちの男に相談をもちかけたり、飲みにいくなんて
ことは絶対にしない。相手に失礼だからね。
1さんがんばれ〜

66 :ヽ(`Д´)ノ百恵(元ヽ(`Д´)ノ):02/01/24 10:53 ID:k4thm0zm
>62
過去の自分の浮気になんか
惑わされて今の結婚をダメにしてどうする。
1は今、正念場なんだよ、
殺気が足りないよ、殺気が。
 ということが言いたいのだ、自分の浮気はOK、なんて
甘いこと言ってるわけじゃないよ。

67 :可愛い奥様:02/01/24 10:53 ID:LASjtW7p
>60=1
ぬぁーーーんだ。
じゃ、話は別だよ。

お互い自由なことして「大人のカポー」気取りも
いいんじゃない?


68 :ヽ(`Д´)ノ百恵(元ヽ(`Д´)ノ):02/01/24 10:56 ID:k4thm0zm
甘い、みんなほんとに甘い。
ま、いまどき、何回結婚してもいいんだし、
なりゆきを見守るよ。
説教ババァでごめんね。

69 ::02/01/24 10:56 ID:raiIRIDX
>59

自分が過去にしてみて、浮気って本当に中途半端で、
旦那、浮気相手両方に、後味悪い気持ちだけが残って、
私はスリルなんて必要ない人間なんだってことが
よくわかり、2度とする気になりません。
今度、旦那以外の人、好きになったら、離婚するしかないとも
思いました。

>56
断固拒否して、芽をむしり摘むしか方法ない気がします。
でもどんなに先回りして芽をつもうとしても、
旦那の気持ちがその女に向いてしまってたら手の施しようなんて
ないのかもしれませんが。

70 :可愛い奥様:02/01/24 10:58 ID:0lCo6wvL
「自由な事」ったって、子供が一歳位じゃ
1さんはあんまり身動きとれないんじゃ・・・

71 :可愛い奥様:02/01/24 10:59 ID:D6jMBrbr
でも、1さんみないな女も寂しかったりすると、浮気に走りそう。
そのまま仮面夫婦続ければよろしい。

72 :ヽ(`Д´)ノ百恵(元ヽ(`Д´)ノ):02/01/24 10:59 ID:k4thm0zm
れっといっとびぃー♪

73 :もぐもぐ名無しさん:02/01/24 10:59 ID:ggEAEiYG
いやぁ、百恵さんの言うことに納得。
1さんが旦那さんの浮気はいや、今後は自分もしないと思うの
ならば、今のうちにきちんとしておいた方がいいと・・・
経済的な問題、子供の問題と考えることは山ほどあるし。

74 :もぐもぐ名無しさん:02/01/24 11:00 ID:ggEAEiYG
皆さん書き込み早いっすね。
ついていけません・・・

75 :可愛い奥様:02/01/24 11:04 ID:KlLa2PKS
きのう2ちゃんに書き込みしてるときに急に
旦那がきたのだが、なぜだが恥ずかしくなり
ノートパソをバタンと閉じた。そしたら旦那はあわてて
「なに!なに隠したの!まさかよからぬメールでも!!!」
と顔を真赤にして騒いでいたのでびっくりした。
旦那はなぜかうれしそうだった。

76 :可愛い奥様:02/01/24 11:08 ID:DmljUP5V
>60=1さん、では質問。
その浮気は旦那にばれたんですか?もしそうなら、その時のあなた&旦那の対応は?



77 :ヽ(`Д´)ノ百恵(元ヽ(`Д´)ノ):02/01/24 11:08 ID:k4thm0zm
>74
そうだね、マターリ、他のひとの意見も聞きたいね。
ゆっくり書き込んでもらってもいいと思いますよ。

78 :可愛い奥様:02/01/24 11:10 ID:waVTCIol
もともと駆け引きありのご夫婦なのかしら。
そういうのってちと憧れ・・。
だって浮気ありでも子沢山系が多いから・・。

79 :可愛い奥様:02/01/24 11:10 ID:0lCo6wvL
>>17
しかし、私をとりまく男性(会社の人だったり、取引先の人だったり)
との仲を心配してやきもきしてたシュチュエーションだった
出産退職する前までのほうが、旦那的には良かったらしいんです。

1さんの浮気はばれなかった、という事??

80 ::02/01/24 11:15 ID:raiIRIDX
>73
結婚当初から、今思えば不安定な夫婦関係でした。
私の体のことで、ひどく旦那の言葉に傷ついたことが
あって。そのことで離婚を考え、浮気したんですよ。
かなり不毛だったと思います。
やっと、ここ2年ぐらいで安定した関係になってきて、
それに添うように子供も出来て。
ちゃんとした人並みの家庭生活を送るのはこれから!
という期待が、私にはあったんですが。
けんかばかりして、夜中に私が飛び出したりしてたころのほうが
なんだかよかったっぽいことも旦那は言ってました。
30歳という年齢考えても、子供の寝顔見ても、
もう、スリルとサスペンスはいらないと思うのですが。

81 :ヽ(`Д´)ノ百恵(元ヽ(`Д´)ノ):02/01/24 11:17 ID:k4thm0zm
いえいえ、30ぐらいで安穏としてたら、イケマセン。
でも、なかなか気概のありそうな、
いい男みたいだね、1さんのダンナ。
狙われるわ、こりゃ。

82 :可愛い奥様:02/01/24 11:18 ID:0lCo6wvL
旦那さんって酷い人ですね。
今度相談女の事言い出したら
真面目に今後の事話し合った方がいいでしょうね。
離婚も含めて。

83 ::02/01/24 11:21 ID:raiIRIDX
>79
浮気はばれてないと思います。
肉体的には1回こっきりです。
1回したら100回したのと一緒じゃ!といわれたら
身もふたもないのですが。

旦那へのあてつけ、という意味合いが強くて、
それこそ、なんにもいいと感じませんでしたよ。
あてつけでそんなことしても、自分自身を痛めつけた
だけで終わったっていう虚しい気持ちだけで。


84 :もぐもぐ名無しさん:02/01/24 11:22 ID:BiewgpDR
百恵さん、どうもです。

今の30歳って若いから、これからじゃないかと(いやはや)。
1さんが岩のような安定した環境を望まれるのなら、今回は
いいチャンスかも。私は10年付き合った彼と分かれて今の
旦那と結婚したばかりですが、1さんとは違う意味で不安定な
関係でした。

85 :可愛い奥様:02/01/24 11:22 ID:AXwFgwcN
離婚考えた方がいいね。


86 :可愛い奥様:02/01/24 11:23 ID:AXwFgwcN
あと、1さんに質問なんだけど、
なんで不倫板にスレたてなかったのですか?

87 :ヽ(`Д´)ノ百恵(元ヽ(`Д´)ノ):02/01/24 11:24 ID:k4thm0zm
>86
不倫版でまともな助言もらえるとでも?

88 :可愛い奥様:02/01/24 11:25 ID:AXwFgwcN
えーだってあっちの方が
似たような経験された方多いじゃないですか。
され妻とか。

89 :可愛い奥様:02/01/24 11:26 ID:CFGV2x7C
>88
でもキーキーした不倫ちゃんに叩かれる確率高そうじゃん。

90 :可愛い奥様:02/01/24 11:27 ID:lK+0Cn24
ああ、ひさしぶりに問題ある1夫・・。
人間いつでもスリルがほしいものですが
それを押さえるのが理性です、と美輪さんも
言ってます。
1夫は不安定な1さんが好きなんだね。
不安定を演じるんだ!

91 :可愛い奥様:02/01/24 11:28 ID:AXwFgwcN
最近はどーか知らないけど、
前、智子たん祭りの頃は
けっこう良識ある人多かったよ。


92 :可愛い奥様:02/01/24 11:30 ID:0lCo6wvL
旦那さんが1さんにかつて浮気をする気にさせるくらいに
身体の事で酷い事を言ってなくて、
今回の相談女の件を言い出してきてるなら、
最初の頃の皆さんのレスを参考にすればいいとは思いますが。

1さんが話す事によって、事情がちょっと違ってきましたね。

「相談女と飲みに行くなら離婚」という方向で真顔で話し合った方がいいと思われ。

93 :ヽ(`Д´)ノ百恵(元ヽ(`Д´)ノ):02/01/24 11:30 ID:k4thm0zm
>90
そうだ!
女は生まれながらに女優なんだ!
天素を生かせ!

94 :可愛い奥様:02/01/24 11:31 ID:zHQ3mlmU
>69
相手をどんなに締め付けても、その気を出したら止めるのは難しいよね。
だったら、大きく構えていたらどう?
だって、これからだってアヤシーと思うことは結構あるだろうし、
その度振り回されるんじゃ大変だよ。

「私は、あなたのことを愛してるし、信じてる。
あなたの子供を一所懸命そだててる。」
ってスタンスで、あと、自分も錆び付かないように磨いておく。
で どう?

負のエネルギーはすごく大きくてもったいない気がする。



95 :可愛い奥様:02/01/24 11:31 ID:AXwFgwcN
1さん、せめて標準体重くらいになるようにダイエットしなさい。
健康面でも心配じゃないですか。
あと、女なんだから薄化粧くらいはしなさい。
ウエストゴムのパンツ(ずぼん)はやめなさい。
昼間っからネットやってると目つきも悪くなりますよ。
レジうちでもいいから仕事しなさい。
あと一方的に相手を理屈でせめるのはやめなさい。
他人をコントロールしようとするのはやめなさい。

96 :ヽ(`Д´)ノ百恵(元ヽ(`Д´)ノ):02/01/24 11:33 ID:k4thm0zm
>1
まさかレスじゃないよね?

97 :もぐもぐ名無しさん:02/01/24 11:33 ID:O6spHWZE
1さん=子供さんとまたーり安定生活を送りたい
1さんの旦那さん=刺激のある夫婦でいたい
これに1さんが耐えられるかどうかですね。
本当にいい機会(失礼)なので、旦那さんと真剣にお話されると
よいのでは?1さんは若いし、これからだよ。

98 :もぐもぐ名無しさん:02/01/24 11:38 ID:qpoEoGJg
>94
私はそのような女を磨く的努力ができません・・・
それが出来る人をマジで尊敬します。

>95
ネタですよね?

1さんは浮気体質ではないですね。
旦那さんと結婚生活を続けるのは、相当の努力というか
ご無理をされていませんか?(すみません)

99 :可愛い奥様:02/01/24 11:40 ID:h7EP9PC3
1さん達、手塚里美と真田のタイプかしら?

100 :可愛い奥様:02/01/24 11:43 ID:y918baYs
でも、1さんはもともと不安定っぽい。
いまは子供に没頭してるので安定してるように
みえるけど。


101 ::02/01/24 11:47 ID:raiIRIDX
>90

危うい女ですか、、、
といっても男の影、ちらせつかせるのは無理です、、、
せいぜい過去の男の再登場ぐらいなんでしょうが、
きっぱり、2度と会えない別れ方してしまったし。
出会い系とかもアホらしくて逝ってみる気になりません。
男を利用して気を紛らわすのはもうこりごり。
そういう点では旦那だけを愛しているのかもしれません。

旦那を愛してると感じる部分は、
旦那、人のかばんの中や、携帯、PCなど、まるっきり
盗み見たりしない人なんです。(もう鉄板で!)
彼のそういうところがとても好きだし、尊敬してるので、
私もいままで、彼の私物勝手に開けたりしたことありません。

別な意味で危うい女=精神病んじゃう、っていうのも
自分的にみじめだし、それで気を引けるとは思えないっす。

>92
強気になれたらいいんですが。

今週末、私が友達と美容室へ一緒に行って、そのあと
飲みに行く(旦那に子供預けて)っていうの計画したんですが、
どうでしょう?

102 :可愛い奥様:02/01/24 11:54 ID:zHQ3mlmU
>101
いいよ とってもいいと思うよ。
子供が小さいうちは、そおゆう息抜きってあんまり出来ないもん。
楽しんできてね。

103 :可愛い奥様:02/01/24 11:55 ID:MFYBVNMl
盗み見なんて普通はしないのでは?
余程疑っている事があったりしない限り、見ないよ。
それに見られてまずい物もないし。
盗み見しないところが愛している部分なのは、ちょっと
変だと思ってしまった。

104 :可愛い奥様:02/01/24 11:59 ID:0lCo6wvL
たまには旦那に子供を預けるのはいいと思います。
旦那さんにも子供を育てる事の大変さを分かって貰わねば。

盗み見はしませんね。
旦那の携帯も旦那が(わざわざ)見せてくれるまでチェックしません。
旦那宛の郵便物も封をしてれば見ませんね。

旦那も私の物には自主的に触ってないと思いますが。

ただ、年賀状は「自分へのコメントも載ってるのかな」と見てしまいます。

105 :可愛い奥様:02/01/24 12:05 ID:zHQ3mlmU
>103
どうして見られてまずいものがないって言えるの?
相手を尊重してるって事なんじゃないの。
じゃ、余程疑ってる事があれば見るって事?


106 ::02/01/24 12:09 ID:raiIRIDX
>103

ごめんなさい。なんか文章わかりにくいですね、私の。
盗み見たりしないところがいいというのは
、そういうお互いに対しての礼儀というか信頼感がまだある、
ってことを言いたかったんです。
何にしてもストレートではっきりした旦那なので、
お互い盗み見たりするようなことがあったら、
もう終わりだろうなとも思います。

私が友達と飲みに行って、ちょっと離れたところから
家庭を見たら、柔軟な見方、できるようになれるかなあと
期待しています。

107 :可愛い奥様:02/01/24 12:24 ID:fRJB23kf
>1
なんだかミスチル桜井タイプのような旦那だね。
旦那も刺激が欲しいんなら、一生恋してられる独身でいればいいのにね。
結婚生活は、一緒にいたいのもあるけど恋愛より心が安定できるのが結婚ですよね。
なんだかな〜という感じ。徹底的に話すべき。いったい何を妻&結婚に求めるのか。

108 :可愛い奥様:02/01/24 12:25 ID:7yPlLZTs
わざわざそんな歳くったのに手をつけないで、
もっと若いのにしろよ〜
と、旦那が申しております。

109 ::02/01/24 12:32 ID:raiIRIDX
>107

こんなに嵐のような恋愛ってあるのかしら?!
と思えるほど、旦那との恋愛時代はそれはそれは楽しい
ものでした。
相談女も、恋愛したら楽しそう!っていう臭い、
旦那から嗅ぎ取ったのかもしれませんね。
仕事はほとんどできない女のようなんですが、
上目使いで、鼻を鳴らし(犬ではない)、
「わかんないんですうー」とか、男に取り入って
今までなんとかやってきたタイプのようです。


110 :可愛い奥様:02/01/24 12:37 ID:0lCo6wvL
1さんには悪いけど、
そういう女にまんざらでもない様子の旦那って・・・


111 ::02/01/24 12:45 ID:raiIRIDX
>108

ははは、、、確かに。よりによって私と同じ
三十路の女って。
若い子ならまだしもとは思いました。
しかし旦那曰く、「彼女って、すっごく若く見えるんだよ!
24,5って感じ」らしいっす。



112 :可愛い奥様:02/01/24 12:55 ID:74HbdISq
>109
それで30?
キモい・・・。

113 :可愛い奥様:02/01/24 12:59 ID:VvIpKeQd
逆に考えればそうゆー女だったら男は深みにはまらないかもね。
でもストーカーに変身するかも。
ちとコワイ。

114 :可愛い奥様:02/01/24 12:59 ID:0lCo6wvL
私もそれで30はきもい&きついと思うんですけど・・・。

相談女に”彼氏”がいたとすれば(いない確率は高いとは思うが)
1さんの旦那さんも、その”彼氏”もなんだかなあ・・・と思うのですが。
そういう女ほど何とかやっていったりするんですよねえ・・・。

24・5歳では「すごく若く見える」部類には入りませんよ。
20行かないくらい、というのであれば分かりますが。

115 :可愛い奥様:02/01/24 13:00 ID:hL1oadPp
いや、男はなついてくれればそれがどんなブスでも、可愛いとおもっていくらしい。

116 :可愛い奥様:02/01/24 13:06 ID:qgjPFAxH
きっと、前の職場でも、既婚者に手をだしてたんでしょうね。>相談女
病気みたいなものなのかしら。

117 :帰ってきた21:02/01/24 13:08 ID:ARHwr8J+
>115
同意。

>1もダンナに可愛く甘えてみたら?
悩みに時間を割いてモンモンするより、
少しでも女を磨いて、外に目を向ける隙を与えるな。


118 :可愛い奥様:02/01/24 13:10 ID:mUUL0O21
>>114
うん、いないと思う。
相談というのは、建前。


119 :可愛い奥様:02/01/24 13:13 ID:O2kyoDjT
タイプじゃないとはいえ、旦那さんがそれなりの対応をしてるんでしょうね。
この人に迫っても絶対無理!な態度されたら普通はそれ以上迫らないだろうから。
なんだかんだでモテるのは嬉しいんでしょうね。
私だったら旦那に任せます。子供じゃあるまいし、それで浮気してしまうような
人であれば、自分の見る目のなさを情けないと思うのと同時に、これから
そんな事があるたびに毎回浮気してしまう人であることがわかるので、
浮気がわかった時点で即別れます。

120 :可愛い奥様:02/01/24 13:15 ID:hL1oadPp
「あんなブス。」と言っていた人が、そんなブスと不倫していたということもありますよ。

121 :可愛い奥様:02/01/24 13:19 ID:0lCo6wvL
「飲みに行きたいってしつこいんだよ〜」
といいつつ、既に相談女とは2人で飲みに行ってたり・・・。

きついかも知れませんが、あり得ないとは、言えません。

122 :可愛い奥様:02/01/24 13:20 ID:hL1oadPp
家庭を守りたければ、厳しい管理を!!

123 ::02/01/24 13:22 ID:Eh+6mo++
子供のオムツかえたり、ご飯たべさせたり、歯を磨いてあげたり。
悩みがあろうがなかろうが、生活は続いてくんですよね、、、
私が作ったお弁当食べてる旦那見て、相談女はなんとも
思わないのかなあ?と、お弁当のおかずの卵焼きのきれっぱし食べながら
ふと思いました。

>117
旦那に「おまえは甘えるのがへた!」と常日頃言われます。
上目使いもできないし、鼻も鳴らせない、、、
働いてた時も、「わかんないんですうー」なんて言ったこと
まったくありません。
おねだりも下手。だから、自由に使えるお金すらうまいこといって
旦那にもらったり、何か買ってもらったりもできず。
なんか結婚、向いてない気がしてきました。
相談女みたいなほうが、ミエミエでも、男はいいなと思うんですかね。

124 :可愛い奥様:02/01/24 13:28 ID:VvIpKeQd
厳しく管理なんて、子供じゃないんだからムリなのでは。
ばか女にひっかって痛い目見るのも人生勉強か?
きついもんがあるけど。

125 :可愛い奥様:02/01/24 13:29 ID:O2kyoDjT
>ミエミエでも、男はいいなと思うんですかね。

たまにだからいいんです。毎日そんなのが家にいたらうっとおしくて
仕方ないものです。


126 :可愛い奥様:02/01/24 13:31 ID:G3+7mST4
>1
小さい子供が居るのに、離婚なんてハッタリでも口にしない方がいいよ。

私なら、相手の女のフルネームと派遣会社名、どんな事しても調べるね。
で、そこの人事部に『相談する』。

ちゃんと人事の責任者に変わってもらって、「彼女はどんな人か?」と尋ねる。
そのまま正直に、今の不安を相談する。
育児ノイローゼの妄想妻風でも、冷静に理路整然とでも可。
「良い人なら、私が身を引いても…。」とつい口ごもる。
「苦しくて…、彼女の契約はいつまであるんでしょうか?」
「ノイローゼ気味の私が悪いので、この事は絶対に彼女には伝えないで下さい。
彼女の口から夫に知られると、ウチも離婚になってしまうので…。
お仕事中ご迷惑をおかけしました。」と最後に丁寧に謝って切る。

派遣会社が彼女の勤務先を替えるだろう。

127 :可愛い奥様:02/01/24 13:32 ID:fRJB23kf
>私が作ったお弁当食べてる旦那見て、相談女はなんとも
>思わないのかなあ?と、お弁当のおかずの卵焼きのきれっぱし食べながら
>ふと思いました。

>1
↑みたく泣けること言うなよ〜なんかちょっとぐっときた・・
でも奥さんに選んだということは、旦那さんがあなたのどこかに惚れた
からでしょう?結婚できた1には充分魅力あるんだろうから、そこに
地じゃなくても、ほんの少しの遊び心というか・・
自分もプライド高子ちゃんだったけど、一度甘えてみると案外フツーに
できてしまうもんだし。とりあえず一度やってみたらどうざんしょ?



128 :可愛い奥様:02/01/24 13:34 ID:hL1oadPp
他の女の相談にのるより、奥さんの相談になるようにして欲しいもんだ。
ってまだ、のっていないか。

129 :可愛い奥様:02/01/24 13:36 ID:JAG83u1y
御主人に「相談する人がいないなら女同士だから私が相談に乗って
あげるわよ。」って言ってそれを女に「俺はわからないからうちの女房
にでも聞いてみる?」と言わせる。
仲良し度を見せつけてあげましょう。

130 :可愛い奥様:02/01/24 13:38 ID:vNwJ2nUI
乳飲み子抱えてる・・・といいつつ、2ちゃん三昧。
もっと女を磨く時間でも作ったら?とふっと思った。

131 :可愛い奥様:02/01/24 13:53 ID:WYUdc8zs
なんだか1が可愛そうになってきた。
しかし、毎日々言い寄ってくる女の話を妻にする
夫って・・・うざくないっすか?
よっぽど妻にかまって欲しいと思われるので
それほど心配する事はないのでは?

うちのダンナとはタイプが違い過ぎてよくわかんないっす。

132 :可愛い奥様:02/01/24 13:57 ID:O2kyoDjT
女をいくら磨いても浮気する男は浮気するよ。

133 :可愛い奥様:02/01/24 14:01 ID:GUo8cIsC
女を磨かなくなったから浮気する男がいるのも事実。

134 :可愛い奥様:02/01/24 14:03 ID:WYUdc8zs
でもな〜赤子を抱えながら女を磨くって
結構大変じゃないんでしょうか?
わたしゃ小梨だからわからんけど。

135 :可愛い奥様:02/01/24 14:08 ID:GLuXNzPI
126ですが、129案も良いと思う。
事実上、1対2で相談にのってる形に持って行くとかね。
あと、ご主人の話を聞きながら、
小さい子みたいに、思いっきりオーンオーンと泣いて、
ポコポコ殴ってしまうのはどう?(理由はちゃんと言おうね)
カッコ悪いけど、何だかいじらしくて可愛い感じする。
1さん、とにかく頑張ってよー。

136 :可愛い奥様:02/01/24 14:20 ID:3tIlyaqW
>1さん 相談女ね・・・
ウチの夫はその手にまんまと乗るタイプです。
私はヤキモチが苦手なので、とりあえず
相手が怖い人だったら、変な人だったら
面倒なことになるねーと言ってみています。
ウチの場合はこれでも効果あるんだけど、ダメかな?

137 :可愛い奥様:02/01/24 14:20 ID:CeO6Nov/
不倫女の定番の誘いでしょう>飲みつつ相談事

前にも出てたけど、その女は不倫の常習犯と見た。


138 :可愛い奥様:02/01/24 14:25 ID:CzJDTmeS
131に同意
毎日、相談女のことを1に話す。→旦那は1にやきもちを焼かせたい。
→子供から自分の方に興味を向かせたい。→でも1はどう思ってるのかわからない。
→旦那は相談女のことをまた話してしまう。

どうっすか?
1さんがその相談女のことだけじゃなくて普段からもっと
旦那さんに興味をもって関心を向けてみるのは?

139 :可愛い奥様:02/01/24 14:26 ID:kgpfnnzk
>>75
ごめん、笑った

140 :可愛い奥様:02/01/24 14:28 ID:tibrIHwL
私なら離婚します。

141 :可愛い奥様:02/01/24 14:33 ID:WepIxZuj
私の元旦那は私の全く知らない所で1さんのような状態になり、
ほいほい一緒に飲みにも行って、ほいほい彼女の部屋に上がって
あっちゅうまに体の関係まで行ったよ〜。
私が知ったのは元旦那と彼女が別れて半年くらい経った後。
元旦那っつーのが相談女顔負けの相談男でさぁ・・・・
私との仲(ケンカの内容やエッチの相性まで)何でも彼女に
相談してたらしい。
「一般的な女性の意見を聞きたかったんだ」と言い訳してたが、
私に聞け。一般的な意見なんてどーでもいいんだよ。

と、私の愚痴はいいとして(w
1のご主人が相談男でない事を願いつつ、1さんもかりかりせず、
夫婦の絆を強めて下さい。



142 :ヽ(`Д´)ノ百恵(元ヽ(`Д´)ノ):02/01/24 14:36 ID:NIcAk5s/
>137
私もこの女は常習女だと思う。
おもしろがってやってる。
1さん、負けるな。


143 :可愛い奥様:02/01/24 14:36 ID:tibrIHwL
うちのダンナは全くもてない。というか私が趣味みたい。
もっとほかに目を向けてくれないといきつまる

144 :可愛い奥様:02/01/24 14:37 ID:aJAAaZpB
奥さんが心配するほど旦那は持てないもんだよ。

145 :可愛い奥様:02/01/24 14:38 ID:TPWrS3X/
昔、会社の既婚男性に誘われて、よく2人で夕ご飯食べに行ってた。
ビデオの貸し借りやメールでやり取りもしょっちゅう。
気が合って楽しかったってだけで特に恋愛感情とか無かったけどね。

休みの日に、展覧会に一緒に行こうよとか誘われた時は
仲良いけど、それはまずいんじゃないかと思ってた。
お酒入ってご機嫌だったからか、男友達感覚だったのかもね。

別にやましい気持ちは無かったから、その後も2人でだったり、4人だったり
仲の良い同士で食事行ってたけど、奥さんからよく携帯に電話掛かってくるようになった。
どうやら奥さん独りしかいない自宅に頼んでいないものが宅配で届くようになったらしい。

今考えると無神経な私達って感じだけど、(でも誘われた側だからなぁ・・・)
クリスマスイブとかも、仲の良い4人(既婚男性・私含む)で会って食事してたら、
奥さんから携帯に電話掛かってきて、また嫌がらせがあったらしいって事だったので、
そこで食事会はお開きになった。
嫌がらせの犯人は友人だったらしいけど、それ以降は食事に行く事も無くなり、
彼も転職してしまった。

今は年賀状のやり取りだけの付き合いになってしまったけど、
年賀状の写真を見ていると毎年夫婦で旅行に行っているみたいで、
仲良さそうな笑顔を見ていると円満そうで良かったねと思う。

犯人の友人が嫌がらせした理由は教えてもらえなかったけど、
どんな話をしたんだろう?奥さん可愛いから放ったらかしにしないで
大切にしろとか?そもそも友人が男か女かも分からずじまいだ。
・・・ふと思い出した。長文スマソ

146 :可愛い奥様:02/01/24 14:45 ID:KnNpC0hm
うちのダンナもいちいち話すんだけど(「結婚してくれって言って、子供も引き取っていいからって言う。」とか話す。)、初めのうちはいろいろ思ったけど、こんなことを言う男って人の反応を楽しんでいるんだなって思ったら、くだらないやつと思えて、嫌いになりました。
もうダンナの報告で精神状態を乱されるのは、ごめんです。

147 :可愛い奥様:02/01/24 14:56 ID:ogKPcjoo
>132,137さん。
そう、すごくいやだね。
1年くらい前に私のまわりで3組同時に1さんに近い状況になった。
そのうち2人は、その女の方が奥さんよりブスデブ。だから容姿じゃないよー。
共通して言えるのは3組とも、旦那さんが子供っぽい。
「浮気に興味はあるけど小心で、隠すうしろめたさからはまぬがれたい」
ってとこかなー。で、かならず相談女。奥さんは子育て中。
1人は略奪されそうで、ほぼ別居。
1人はまだ続いてて、奥がとても苦しんでる。
1人はすぐ逆上して、旦那をきびしく管理した結果あきらめて旦那がもどった。
と思ったら、うちの旦那をアリバイにして続いてるらしい。
(知りたくなかった。私も手伝ってるみたいですごくイヤ)

1さんがほんとにかわいそう。する奴はするんだね。


148 :可愛い奥様:02/01/24 14:57 ID:cEpdkKyR
派遣先の男を食って歩いてる女なんだろうね。

うちの場合。
ダンナに相談女からのメールがひんぱんに送られてくるので
「女同士の方がわかり合えると思いますよ〜。(^_^)
 いろいろお話しましょう♪」って感じで
絵文字いっぱいのメールを送ってやったら、それっきり相手にされなくなった。


149 :可愛い奥様:02/01/24 16:27 ID:0lCo6wvL
タロットカードでそこら辺どうなのか見てみましたので、参考までに♪

旦那さん
過去の気持ち・カップのナイト
→優しくてかっこよくて魅力的な男性、職場内でかなりもてていた事でしょう。

今の気持ち・カップのキングR
→モラルに欠けています、浮気すると出ています・・・

これからの気持ち・棒の5R
→衝突や口論をしないで済む。多分1さんと。
******************
相談女
過去の気持ち・剣の5R
→誰かを罠に陥れようとしていた

今の気持ち・カップの8R
→目的の達成、つまりは旦那さんの気持ちが傾いてくる、という事

これからの気持ち・棒の2R
→目的の可能性は具体化しない、
 つまりは、旦那さんと実際に付き合う事は出来ない、ということ。

150 :149の続き:02/01/24 16:40 ID:0lCo6wvL
1さん
過去の気持ち・カップの7R
→新しい目標へ向かう気持ち。多分一回の浮気からそうなったのでしょう。

今の気持ち・カップの3R
→相談女と旦那さんと3角関係になってしまいます・・・。
くれぐれもお酒に溺れないように。

これからの気持ち・女帝R
→3角関係の事があって、旦那さんに愛情を与える事が出来ません。
 感情を無理にでも抑え込んでしまうでしょう。
*************

どうすればいいのか
魔術師R&カップのクイーン
→夫婦間をマンネリ化させないように、オシャレなどしましょう
 子供さんが小さいので大変かも知れませんが、出来る範囲で。 
*************
結果・愚者
→環境の変化、と見ました。
 生活の変化、旦那さんと仲直りして、まったりとした生活を送れるのか、
 これを機に1さんは離婚してサパーリ、
 のどっちかの結果となるのでは無いでしょうか・・・。

151 :可愛い奥様:02/01/24 16:47 ID:JlR3UiYg
すごーーい!
私もみてもらいたいくらい。

152 :149の続き:02/01/24 16:48 ID:0lCo6wvL
旦那さんの気持ちが相談女に傾いてるのは確実な様ですね・・・。
ただ、旦那さんは実際に行動(相談女と飲みに行く)に出ないようです。
相談女も他のターゲットを捜し出す事でしょう。

ただ、このままで行くと、それによる1さんの
旦那さんへの持ちの修復が出来ない、と出てます。
気持ちが冷めてしまうのでしょうか?

「オシャレとかするべき」というのは他の方からの意見でも出てきましたね。
やはりそうした方がいいかと。

結果は今このまま進んでいった場合の結果なので、
1さんの気持ちの持ちようで幾らでもいい方向に変わる事があります。

わたくしもまだまだ初心者なので、参考までに、して下さいね。

153 :可愛い奥様:02/01/24 17:03 ID:qgjPFAxH
旦那さんが、1さんのことをどんな風に相談女に言ってるかも気になるところだ。
外で、奥さんのことべた褒めする人はちょっといないと思うけど、
もし「いや〜、もうね、まったく所帯じみちゃってさ、結婚前と全然違うんだよ」
(ごめんなさい1さん、例えばの話)
なんて相談女に言ってたとしたら、相談女は「よっしゃ、いただき〜」と
こころの中でガッツポーズしているかも。

154 :149の続き:02/01/24 17:13 ID:0lCo6wvL
>153
多分、相談女は「よっしゃ、いただき〜」っぽい状態なんだろうと思う。
それが相談女の”今の気持ち・カップの8R”(笑)

髪型を整えて、少しだけこざっぱりした服で
「おかえりなさーい♪」って言うとか、
そういう事から始めればいいと思います。

155 :可愛い奥様:02/01/24 17:47 ID:eX2Z+cle
急に焦って女を磨くってのも乳飲み子抱えてじゃムリだからできる範囲からでいいですよ
とりあえず、2ちゃんしながらパックするってのもいいかもしれないです
子供が泣いてもすぐ対応できるように、ローションパックなどオススメです
シートがないときはキッチンペーパーで代用できます
ジミかもしれないけど自分に手をかけてるんだって満足感で気分も変わりますよ

156 :可愛い奥様:02/01/24 19:13 ID:sJ9NMa8C
>>1が求めているスレに打って付けのスレがある!

それはこのスレ。タイトルは「若ハゲスレ」。30才の禿中年男の立てたスレ(藁
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hage/1010440742/

誰もカキコしない閑古鳥状態なのに、定期的に>>1がわざとらしい自作自演でageるスレ(藁
「自作自演で相変わらずageてるんだね」とか「全然レスつかないね」とか突っ込み入れてやると、すぐムキになってageてくる(藁
「俺は>>1じゃないよ。歴史のあるスレだからたくさんの人が見てるんだよ。このスレ」が主な口癖。
(↑たくさんの人が見てるんだったら、どうして全然レスつかねーんだっつーの(藁 )

PART13まで行っているけど、これは2chにハゲ板が出来る前に、
どっかの板で「若ハゲの話題統一スレ」として好評だったらしく、その時にそこまで伸びたらしいんだけど、ハゲ板が出来てからは
無用の長物となったわけね(過去ログ辿ると分かる)。
それなのに、流行っていた時の栄光が諦めきれないらしくて ハゲ板にも同じスレを立ててしまい、このザマ。
若ハゲの話題が中心となる板で「若ハゲ統一スレ」を立ててるんだから、
サッカー板で「サッカー統一スレ」を立てているようなもんだもんね。

30歳にもなる禿オヤジが自作自演で糞スレ盛り上げようとして、何やってんだかねえ。

更に更に、このように煽られたら、ついに削除依頼を出しに行ったんだけど
↓1つの依頼でわざわざスレ一個立てて依頼するという厨房ぶりを発揮!30才にもなってここまで厨房だと救いようがないね(藁

=禿=ハゲ・ズラ板削除依頼=禿=
http://teri.2ch.net/test/read.cgi/saku/1011542387/1-3

禿板は最高にウォッチングに向いてるよ〜。みんなも参加しよう!GO→ http://life.2ch.net/test/read.cgi/hage/1010440742/

157 :可愛い奥様:02/01/24 19:18 ID:jJOxpIOf
>156
そのコピペ、もう飽きたよー
いいかげんやめれ

158 ::02/01/24 22:02 ID:WNwSDmYv
おお!しばらく見れなかった間に、皆様たくさんのレス
くださってたんですね!ありがとうございます。
午後から、ほっぽってあった家事をして、買い物などに出かけ、
旦那が珍しく定時で帰ってきたこともあって、ちょっと
ここに来るに来れない感じになってしまってました。

>126
相談女のフルネーム、派遣会社名、仕事内容などは知っています。
そんなことまで私に話すな旦那よ、、、
夕飯を食べながら、早速、旦那は相談女の話をはじめました。
「会社の女の子たちの間でも、彼女が俺を好きだって有名らしい」
「同僚たちにも、あんなきれいな子に惚れられて、うらやましい!って
いわれてる。」
と、かなり得意げな様子で。
相談女の旦那へのアプローチは、社内でも、有名らしいんです。

そこで、言ってみましたよ。
「今後の彼女の出方しだいでは、彼女の派遣会社に電話する。」と。
旦那はかなりあわててました。
「絶対、彼女とどうにかなるってことはありえない。本当にタイプじゃない
し、性格もきつい子だから。」
ですと。
「もしすこしでも私の立場を脅かされてると感じたら電話するからね!」
と、釘を刺したら、
「本当に絶対、ありえないから!勝手なことするなよ!」
と、なんかトーンダウンしてました。
私がネット上のあちこちで、彼女の実名、派遣会社など、彼女の行状とともに
垂れ流すかも、という恐れも抱いたようで。
「ネットでつるし上げたり、勝手な真似するなよ!」
とも言ってました。そこまでする気はなかったけど、、、、
旦那は悪酔いしたのか、ガツンときたのかわかりませんが、
「疲れた」と言って寝てしまいました。

>148
本当に、行く先々で、何かトラブルを起こして歩いてるらしい=相談女。
地元で、27歳まで暮らしてたらしいんですよ。都心に出てきたのは
ここ数年、てことです。
地元を離れなければならない(27にして)ほどの事件を起こしたんでしょうね。
出てきてから一度も、地元には帰っていないそうだし。
やっぱり既婚者に手をだして、相手の可愛い奥様(怖い奥様)の逆鱗に触れ、
揉めに揉めたとか、やくざがらみとか何かなんですかね。

タロットで占ってくださった方、経験からアドバイスくださった方々、ちょっとは
身奇麗に、できることからはじめてと励ましてくださった方、
朝から付き合ってくれてた百恵さん他皆さん、ありがとうございました。
だいぶ気持ちが落ち着きました。
また、その後のこと報告します。


159 :可愛い奥様:02/01/24 22:04 ID:W7jb6Wv7
http://myhome.hananet.net/~crazyghost/goto.htm


160 :可愛い奥様:02/01/24 22:04 ID:qgjPFAxH
>>1
おう、その調子!!がんばれ1!

161 :可愛い奥様:02/01/24 22:17 ID:Nostthnk
>>1
そんなにご主人、魅力的なの?

162 :帰ってきた21:02/01/24 22:19 ID:kyPueO/5
めでたし、めでたし。

163 :可愛い奥様:02/01/24 22:27 ID:uFeEMCfV
>>1の旦那が相談女のこと詳しすぎ・・・
本当に興味ない女性なら、ここまでは知らないと思われ
もしくはほっといても噂が入ってくるような、有名人なのかな。

164 :可愛い奥様:02/01/24 22:40 ID:vL03r/yY
ていうかなんで1のドキュンっぷりを、皆指摘しないのだろう・・・。
旦那もドキュンだが(ていうかよっぽどもてない男なのね。
だからちょっとしたことをつい自慢気に話ちゃうのね)、
そういう男にしがみついてるしかない女もドキュンだと思うけど。

子供が一番かわいそう。両親両方とも不倫して・・・。

165 ::02/01/24 22:41 ID:WNwSDmYv
>163
1に書いたとおり、旦那と相談女は、地元が一緒なのですよ。
旦那の地元への愛情はぷりぷり県のツトム並み。すごい愛郷心で。
地元の話では、かなり盛り上がるそうです。
いったいなぜ27にして相談女が
こっちに出てきたか?!は、さすがに怖くて聞けないそうなんですが。
「地元の話とか、話自体はしてて楽しい」そうです。
予断はまだまだ許さない感じですね。



166 :可愛い奥様:02/01/24 22:41 ID:vL03r/yY
それと、親の因果は7代続くといわれているので、
きちんとお清めに行かれた方がいいと思います。

167 :可愛い奥様:02/01/24 22:45 ID:qgjPFAxH
どこに行くの?>166
寺?神社?教会?

168 :可愛い奥様:02/01/24 23:02 ID:fztV7xA9
>>164
私も1のダンナってもてない、とまではいかなくても
もてることには慣れてない人だなとオモテたよ。
だから嬉しくてベラベラ喋っちゃうんでしょ。
女だって、そんなに美人ならなにもコブ付き男じゃなくても
独身でいくらでもいい男いるでしょう。
ダンナさんの会社の女子の中では一番マシ、て位のレベルなんじゃない?
ダンナとその会社の女、もてない同士で
ドラマの主人公にでもなった気分なんでしょう。


169 :可愛い奥様:02/01/24 23:04 ID:uFeEMCfV
確かに、モテル男はもっと上手くやるね。

170 :可愛い奥様:02/01/24 23:11 ID:tGvD642u
>>167
それは1さんの信仰している宗教によります。
でも、一般的な日本人なら神社へいってオハライでいいでしょう。
あと、ご先祖様のお墓参りはマストです。
そして、旦那様を責めるばかりでなく、
自分のことをよくふりかえって謙虚に生きるのが重要です。
1さん自身もおっしゃっていましたが、
こういうことってやっぱり因果というか、
自分がしたことが自分にかえってくるものなんですよね。
とにかくこういったマイナスな要因を
次世代に引きつぐことだけは止めていただきたいものですね。

今すぐにでもできることは
とにかく自分をとりまく回りのものに感謝の気持ちを忘れずに、
謙虚に生きることです。


171 :可愛い奥様:02/01/25 00:12 ID:eShqJ8Kt
>>170
なんか気持ち悪いよあんた・・・

172 :可愛い奥様:02/01/25 09:00 ID:vmwaPgEP
126です、1さん落ち着いたみたいで良かったよ。
何だか腹が立っちゃってさ、絶対、相談女に負けないでね。

後、会社の女の子たちや同僚の間で、有名になってるとの事、
これって、旦那さんの立場的にマイナス事項じゃないですか?
スキャンダルは出世に響くとかは、無いんだろか。
会社の雰囲気にも寄るけど、上司の耳に入ったら…。
その辺についてどう考えてるのか、旦那さんに尋ねてみたら?

私は昔働いてた頃、東大出の出世頭のライバルの足を引っ張ろうとして、
「もしかしたらあの2人…」程度の社内不倫話を流した男を知っているよ。
面白く尾ひれが付くから、噂だけでも充分ダメージになるんだよね。

173 :可愛い奥様:02/01/25 09:12 ID:u8w+qaY6
こういう迷惑な女が会社にもいたな(トオイメ
根っからの不倫体質なんだよ。
人のものだから魅力感じるらしい。
今井美樹みたいなもんだ。

>1は早目に釘刺しておいて正解だよ。
普段、女に縁遠い男ほど泥沼にはまるからね。

174 :可愛い奥様:02/01/25 09:17 ID:xXM+pd1s
>>171
170はごく普通のこと言ってるだけだと思うけど。
別に宗教がかってるわけでもない。
それより、そういう事言うだけでキモチワルイっていう
アンタのほうが頭悪そう。

175 :可愛い奥様:02/01/25 11:40 ID:I8b9CyyM
>174
いちいち熱くなんなよ、おばさん(藁

176 :可愛い奥様:02/01/25 11:52 ID:/8nd7j4w
本当は、1夫と、相談女は、随分前からの知り合い。
相談女はずっと陰の女だった。
しかし、陰の女に耐えかね、とうとう1夫を追って郷里を出て、
1夫の会社に派遣社員として潜り込んだ・・・。
1夫は久々の再会に驚きつつもまんざらではない。
久しぶりの逢瀬は燃え上がるのであった・・・。

177 :可愛い奥様:02/01/25 12:24 ID:uc/dD0xJ
>174->175
お互いに聞き流せ。どっちもどっちだよ。

178 :可愛い奥様:02/01/25 13:04 ID:1Dma7W9v

おまえもな(w

179 :可愛い奥様:02/01/25 13:33 ID:hRH7iojy
じゃんじゃんっ。

180 :可愛い奥様:02/01/25 16:43 ID:a0pJolXm
ウチは旦那が相談女に冷たくしたら無言電話が来るようになりました。

181 :可愛い奥様:02/01/25 16:58 ID:51NQ9xFK
昨日はなんだかどうしても気になったので、タロットで占ってみた者です。

早速旦那さんに釘を差したとの事で、よかったと思います。
でも、やっぱりタロットじゃなくても
1さんの話からすると旦那さんの気持ちは相談女に少しは傾いてるとは思いますので。
同郷って仲良くなるのに格好のネタですものね・・・。

1さんは東京の方か分かりませんが、相談女は27で故郷から出てきたとの事。
地元で働いてはいたけど、再就職先がなかなか無くて、出てきたのではないでしょうか?

兎に角、そんな女に旦那さんが更に引っかかってしまわないように、気を付けてくださいな。

182 :可愛い奥様:02/01/25 17:05 ID:51NQ9xFK
>>158
の後半は読んでなかった・・・。(^^ゞ

なるほど、じゃあ、相談女は地元でかなりのごたごたがあって、
離れなければならなかったのでしょうね。

私が昔いた会社にも、似たような雰囲気の女性が居たけど、
私には直接的被害は無かったけど、久々にその人の事思い出したなあ。


183 :可愛い奥様:02/01/25 17:06 ID:XemfGQYf
>181
タロットさん、あなた占いのスレ立てたら?
繁盛するかも?

184 :可愛い奥様:02/01/25 17:08 ID:l/BaxD38
>183
はげどー!
181さん、スレ立てて私たちも占っていただけませんか?w

185 :可愛い奥様:02/01/25 17:13 ID:gQBc6iMZ
ぷりぷり県のツトム・・・懐かしすぃ〜
ツトムレベルとは1旦那さんの愛郷心は只者じゃないねぇ。

186 :181:02/01/25 17:15 ID:51NQ9xFK
あー確かに立てたい気もあるのですが、
色んな事例を占っていけば更にタロットの読みが上達するとは思うのですが、
そうすると、私一人で処理できないくらいにばんばん依頼が書き込まれるかも知れない
と思うと・・・。

占星理論実践板を見てると、一人で対応してるスレは大変そうなので・・・。

取りあえず今はその事は考えてみます。

187 :1:02/01/25 18:59 ID:VyRFbCZ3
>172
教えて頂いた、相談女の派遣会社に電話する!と言ってみる
方法、かなり効いたようです。
男性は特に社会的な体裁にものすごーくこだわりますもんね。

社内では、まだ特別に問題視されてはいないようなんですが。
うーん、時間の問題なんですかね。
旦那に、逆に浮気をそそのかす悪い先輩や同期がいたりします。
旦那はケチなので、風俗などはどんなに誘われても行きたくない、
といい、今まで、数回、後輩の女性に告白されたりってこと、
結婚してからあったんですが、一般的にも可愛い部類には
程遠いルックスの子ばかりだったそうです。
全く気のない対応をして終了、だったそうなんですよ。
今回は、きれいと評判の相談女に言い寄られ、
今までとは違う心境なんでしょうね。
ちょっと浮かれてドラマの主人公気取りか?て書いてたかた、
いましたが、旦那見てると、なんかそんな感じですね、、、
きっと、二人の世界(はあと)
みたいになっているような。
「話してて楽しいから、単なる友達として飲みに行くんでも
だめ?」
などと、昨日は往生際悪いことも言ってたので、やっぱり
あがらいがたい魅力、あるんでしょうね。

>181
占い、ありがとうございました。元気がでました。
もう離婚!!という修羅場が、これまで何度もありました。
一番最近けんかをしたとき、
「子供は置いていきます。私じゃ立派な男性に育て上げる自信がない。お金もない。
情緒不安定な私といるより、しっかりした
あなたと、あなたのご両親におまかせしたほうが、息子は絶対幸せになる。」
と、言ってみたんです。
子供は私が連れて行くとばっかり思っているようだったので、わざと。
「そうだな。いい加減なおまえより、俺の母親のほうが子育てうまいだろうし。」
なんて言っていたのですが。
翌朝になったら、その話はなかったことみたいに旦那は振舞っていて。
気に入らないことがあると、すぐ離婚!と騒ぐ人だったのが、ここ最近、
旦那の口から聞かなくなりました。
子供がいては、離婚しても自由がきかない、と思ったんですかね。
もし、サパーリ、旦那と別れたとしたら、どうなんでしょう?
子供は連れて行きたいけど、私の力で、子供を幸せにできるかな?
実は、職さえあれば離婚もあり、と思ってるとこ、正直あります。
職には恵まれるんでしょうか?
ずっと営業の仕事してきたのですが。

>185

ツトム、ご存知ですか?やっぱり愛郷心すごい人は、
地元の人と結婚して、地元で暮らすのが幸せな気がします。






188 :可愛い奥様:02/01/25 19:02 ID:8aM/MzVk
>1
うちのダンナの相手も「会社の女」でした。
ダンナも悪いんだけど、
タチの悪い女で。
結局、相手の女(ダブル不倫だった)は離婚、
うちのダンナは会社を辞めましたが。



189 :可愛い奥様:02/01/25 19:03 ID:CZGQ7c3K
ダンナに県頭巾かぶせて出勤させよ。相談女はきっと逃げるぞ。
(ぶりぶり県をしらない方、ごめんなさい)

190 :可愛い奥様:02/01/25 19:05 ID:F6TDLfmE
旦那の同僚の前で「この人が浮気したら離婚するんですよ。探偵も頼むし」と言いました。
「けしかけた人がいたら訴えようと思ってるんですー(はぁと)」と言ったことあります。
厄介なのはその女より周囲の同僚ですから。



191 :可愛い奥様:02/01/25 19:12 ID:F6TDLfmE
ついでに。
友達は同様に会社の女を旦那とふたりの時に呼びつけました。
で、目の前で記入済み離婚とどけを出しました。
「この人の借金もよろしくね。離婚したかったの。ありがとう」とにこやかに言って。
彼女は会社やめて逃げました。


192 :1:02/01/25 19:35 ID:VyRFbCZ3
>190

ほーんと、厄介な同僚たち、なのですよ、、、
40過ぎた役付きの人ですら独身だったり、
まあとにかく独身の多い職場で。
当然、つるんでる先輩や同期も決まって独身ぞろい。
遊びも派手で、1回飲みにいくだけで、数万ぺろっと
使うなんてザラで。
私が働いてたころは、「おまえの帰りも遅いし、一人で
家にいてもつまらないから、誘われると断れなくて。」
などと、理由つけては、週に3日と空けず、飲みに行ってました。
子供が生まれてから、羽振りの悪くなった旦那を、同僚たちは
つまらなく感じているようです。
離婚すればいいのに、と、思っている人もいそうな感じです。

193 :可愛い奥様:02/01/25 20:05 ID:wCSq/ytv
ドキュン

194 :可愛い奥様:02/01/25 20:14 ID:CZGQ7c3K
そんなに独身(しかも役付き)が多い職場なのに、
なぜ1のダンナを狙うのかな?派遣女。
同郷ってだけが理由?
悪いがダンナもダンナだって気がした。194読んでると。

195 :1:02/01/25 20:39 ID:vpv86270
>194

私も、相談女だけが悪い!とは思ってませんよ。
私と旦那の間に、全くの隙がなかったら、
旦那もその女に期待もたせるような、あいまいな態度取ったりは
しなかっただろうし。
私に収入がなくなって、旦那としては、実質、この1年とすこしが、
初めて家族を養う、という生活なわけです。
以前のように、お給料のほとんどがおこずかい、という生活が
できなくなったストレス、あるんでしょうね。
今夜も飲んで帰るとかで。
ここ最近は、毎週金曜は決まって終電では帰ってきません。
本人曰く、「終電は12時半ぐらいだけど、2時ぐらいまでは
つい勢いで飲んじゃうから。あとはマンガ喫茶で始発を待つ。」
ですと。
けんかするのもいやなので、そのことについては言及してません。
土曜の朝、「ああ、おかえり。」
って感じで。
なんかもう、同僚と行くのも、相談女と行くのも、変わらないような、
投げやりな気持ちになってきちゃいます。

196 :1:02/01/25 21:21 ID:vpv86270
なんとなく、今日、飲みに行ったメンバーの中に
しっかり相談女もいるような予感。

197 :可愛い奥様:02/01/25 22:20 ID:ePzc9uDs
相談女にうつつを抜かしてないで、
お子さんがまだまだ小さい事、今までの生活にする為に1さんがまた働きに出るのは難しい、
といった現状を旦那さんもきちんと認識して、
考え方を改め一家の柱としての責任を持つべきと思うのですが・・・。

198 :可愛い奥様:02/01/25 22:32 ID:wkFTE0r9
>1
126=172です。少しずつよい方向に行くといいですね。
気持ちが晴れないなら、派遣会社の人事責任者に『相談』の形で、
電話してもいいんじゃないかな。ただの『相談』だものね。

あと、お節介ついでに…、もうチョット冷静に、ずるくなりましょうよ。
まだ若いから無理かもしれないけど。

>「子供は置いていきます。私じゃ立派な男性に育て上げる自信がない。お金もない。
>情緒不安定な私といるより、しっかりした
>あなたと、あなたのご両親におまかせしたほうが、息子は絶対幸せになる。」

このセリフは、売り言葉に買い言葉でも、絶対言っちゃいけませんよ。
調停なり裁判なり、双方の親に事情説明でも、このセリフ言ったからには、
自分の非を認めた事になり、あなたに不利です。

短気を起こして子供を置いて離婚して、旦那さんが再婚して、新しいママが出来たら、
坊やが「お母さん」と呼ぶ人は1さんではなくなります。
小学校の入学式にも、運動会にも、授業参観にも行けない可能性もあるんですよ。
今は良くても、10年後20年後、子供と離れた事を後悔しない自信が有りますか?
もし離婚するなら、子供は手放さないようにするべきだと、私は思います。

家族の形が変化して、情緒不安定になるのは人間だから当り前ですよ。
旦那さんも、もうチョット坊やが大きくなって喋ったりすれば、家が楽しくなりますよ。
男同士だもの。
旦那さんをどんどん出世させて、たくさんお給料稼いでもらいましょう。
その為にも変な噂は命取りですよ。

説教臭くなってごめんなさい。応援してるね。

199 :1:02/01/25 23:17 ID:vpv86270
>198

読んでて涙が出てきました。
旦那が、「離婚したら、自由に何でもリスク考えず挑戦
できるようになる。俺は寂しがりやだから、再婚も早いだろうけど。」
などと、勝手なことばかり言っていたので、
どうしようもなく腹が立ち、「子供はお願いします」という言葉が出て
しまいました。離婚したら、いくばくかの養育費さえ払えば、楽になれる、
と思っているように感じられて。
子供と離れてもこの人は自由になりたいのか?と思うと、悔しくて。
本心は、絶対子供を離したくありません。
仮に、私が子供を連れて出た後、待ってましたとばかりに、
すき放題やらかすであろう旦那のことを想像すると、子供を作った責任、
育てる責任は、私も旦那も半々なんだ!ということ、思い知らせてやりたい!
楽になるなんて思うなよ、という怒りから、つい出てしまったんですよ。
生涯、息子にとって、たったひとりの母親でいたいと、心の底から
思っています。

198さんの優しい言葉が胸にしみます。

私が息子を連れて出て行く、となれば、旦那はもしかして
わりとあっさり離婚しようとするかもしれません。
私自身、「あー、私って、こんなしみったれた女だったっけ?」
と、今の自分が嫌いですよ。旦那に魅力ない、と言われる以前に。
わずかばかりの生活費もらうために、顔色窺って。
お金かかることが極端に嫌いな人なので、歯医者に行くお金を
もらう時でも、機嫌よさそうなとき、、、と選んで言ったり。
まだ養ってもらう、という立場になって日が浅いせいか、
もともとの性格だからなのか、旦那にお金くださいっていうのが
苦痛です。
やっぱり私、結婚向いてないんでしょうか?

200 :可愛い奥様:02/01/25 23:19 ID:+tQc45Ke
>1
てマメだよね、レス返すの。
職人気質を感じるなぁ。

201 :可愛い奥様:02/01/26 00:18 ID:w1usJ1LI
>>187
何だか更なる質問のようなので、再度タロットでみてみました。
今度はネット上のサイトでみてみました。(この前は自前のカードをかき混ぜましたが)
ネット上のタロットもただのプログラムでしょ?などと侮れません。
個人的に試してみた時、よく自分の気持ちなど表れてるな〜と感心しましたので。

と前置きは置いといて(笑)

離婚を取るか、このまま何とか旦那さんとやっていくか、
今の時点ではどっちの方法がベストなのか?という事で見てみました。

質問者の現状:カップのキング
→旦那さんは親切で頼れる人という感じ?
 何だか、相談女からみた印象っぽいような気もするのですが。

●子供を連れて離婚を選択した場合
現状・棒のクイーンR
→1さんが嫉妬深くなってる、若しくはこれは意地悪な相談女を現している。

展開予想・棒のキング
→35歳以上の知り合いか、1さんのお父様か、
 30歳ぐらいであっても面倒見いい感じの男性が鍵になってくる。
 そういう男性に相談してみては?
※”**のキング”というのは、大抵35歳以上の男性を指します。

最終結果・法王
→年上の男性(知り合いやお父様?)に相談する事によって、
いい助言を受け、1さんが今後進むべき道が見えてくるのでは。

202 :201の続き:02/01/26 00:22 ID:w1usJ1LI
○何とか旦那さんとやっていってみる、を選択した場合
現状・棒の5R
→夫婦仲が回復してきている。

展開予想・魔術師R
→旦那さんの詐欺に遭う(多分浮気?)
 それによって夫婦生活を続けていく意欲が無くなってくる。
 
最終結果・棒の6R
→旦那さんの裏切りに遭う、
 旦那さんとの間で気持ちが通じ合わなくなってくる・・・

なんだか、この前の最終結果と合わせてみて、
結婚生活を維持していくより、自活への道を探った方がいいのでは、
という感じになっていますが・・・。

それでも旦那が好き!ならば1さんも出来る範囲で気晴らしをして気分転換を図ってみてくださいね。
これからどうしていくのか、選ぶのは1さんですから・・・。

http://member.nifty.ne.jp/marsh/misya/fortune/tarot/Nisyatakuitu.html
こういう感じでカードを並べて占ってみましたので、参考までに。

203 :可愛い奥様:02/01/26 00:30 ID:pEVZMh09
お子さん預けて、働きだしてみては?
1さんも、旦那もそれが結婚の携帯として合っているんだと思う。
それから、金曜に帰らないっていうのは、危ないかも。
これで、友人の旦那は浮気していたらしいです。
外泊は認めちゃダメですよ。

204 :可愛い奥様:02/01/26 01:20 ID:ZfGttHua
こ、このタロット占いすごい当たる!!!!
す、すごい。

205 :可愛い奥様:02/01/26 01:46 ID:no2bnIo4
1さんマジでこのタロットすごいかも。

206 :1:02/01/26 01:56 ID:jNVcomuJ
>202
またまた占っていただき、ありがとうございました。
私もそのサイトへ行ってみました。
私が占ったテーマは、
「子供を連れて離婚した場合」と、「子供を置いて離婚した場合」
でやってみたのですが。
当たってる気がしました、、、!!怖いぐらいに。
実際、現状は、新しい道へ動き出そう、としているようです。
今まで苦しんだ経験は決して無駄じゃない、今までの生活は終焉、らしいです。
「子供を連れて離婚」が正解のような雰囲気でした。
ますます、希望が与えられたような気持ちに。
202さんが占ってくれたのと同じで、子供を連れて離婚、を選んだ場合は、
自分の未熟さを認め、
目上の男性に相談するといい、とはっきり書いてありました。
目上の男性、、、父親含めて、今はちょっとみあたりません。
本当に信頼のおける感じの男性って、、、、
私を女として(性的対象として)見るような人だといやだなあ、
と思うと、なかなかいません。
そのうちあらわれるんでしょうか?離婚するにしても、
実は、他の男の人を頼るのは一番まずいこと!って思っていたので。
学校の先生的な人、いるといいのですが。

>203
金曜日はもちろんですが、他の平日も朝帰りあったりします。
外泊を認める=家庭の存続、みたいになっちゃってるのが
現状です。


207 :可愛い奥様:02/01/26 02:09 ID:2tkAKho2
201さんの教えてくれたサイトに行って占ってみました。
すごい!自分の今の状態当たってた。(死神逆位置だけど)
二択やってみたけど、どっちに進んでも結果が悪い・・・鬱

スレずれなのでsage

208 :可愛い奥様:02/01/26 02:10 ID:0ksSZ0AP
う〜ん、身につまされる。
何年か前の私のようです。
私の結論は、そういうことして家族が辛い思いをしているのがわからない人は、いつまでたっても、変わりません。
たとえ、不倫相手が変わっても、同じことをする。

209 :201:02/01/26 02:22 ID:w1usJ1LI
早速私が紹介したサイトで占った方がいるようで。
自分がタロット相談スレを立てるのはちょっと色々と考えていましたので、
(IDの出ない家庭板に立てるべきか、とも考えてはいた)
お役に立てて嬉しいです(^-^)

1さんも、私がやってみたのと同じような結果が出たのですかぁ・・・。
だとすると、やっぱり離婚の方向で考えてみた方がいいのでしょうね。

今、相談するのに該当する男性が現れてないのであれば、
近い内に表れる思いますよ。(^-^)

>207
死神Rだと、状態が停滞してる様ですね。どっちにも進めない。
少し時間を開けてから再度試してみれば、方向が違ってくると思いますよ。

210 :可愛い奥様:02/01/26 02:53 ID:tdbb2t7f
ていうか、この夫は、浮気体質なんだろうけど、
この場合本当に浮気しているかどうかなんて定かではないですよ。
単なる片思いかもしれないですよ。
こういう人は、身近にいる妻や女性に、変なことを言って反応を
楽しむ人なんですよ。
その性格の方が問題。

211 :可愛い奥様:02/01/26 02:58 ID:0ksSZ0AP
うちもそういう性格なんだけど、やめて欲しい。
こんなのと居ると、いつまでたっても穏やかな気持ちになれそうもないから、離婚を考えている。

212 :1:02/01/26 03:18 ID:jNVcomuJ
あたりまえのように、今日も帰ってきませんでした。
今、そろそろ寝ようと思ったので、電話してみましたが、
でませんでした。いつものことですが。

>209
いままで、タロット占いって、縁がなかったんです。
こんなにズバズバ当たるとは!おそるべし、ですね。
助言をくれる男性、しばし待ちます。
親戚のおじさんだったりして、、、

>208、210、211
ずっと一緒にいたら、きっとこの先、こんなことばっかり
なんだろうな、という気がします。
私が働きに出たとしても、結局、旦那のおこずかいたっぷり生活の
手助け、みたいになっちゃうような。
私としては、小さくてもいいから、マイホームが欲しかったんです。
だけど今まで共働きしてたのに、貯金ゼロですよ。
旦那といても、マイホームは望めそうにない感じです。
マイホーム獲得、を目標に私が働きはじめたとしても、
旦那は、子供が生まれる前の、散財生活に戻るだけの可能性大。
どうせ働くなら、子供とふたりの生活のためにのほうが、
働くかい、というか、生きたお金を使えるというか、現実味あるような。
なんかどんどん離婚よりになってきました。


213 :可愛い奥様:02/01/26 03:20 ID:tdbb2t7f
なんか言いたい放題ですね、1夫。
悪いけど、爆笑してしまいました。
1さん、耳に入るとつらいだろうけど、一度外にでて深呼吸してみて。
植木が勝手なこと言ってるとでも思って。
それから、あなた完全に洗脳されてるよ。
>上目使いもできないし、鼻も鳴らせない、、、
>働いてた時も、「わかんないんですうー」なんて言ったこと
>まったくありません。
>おねだりも下手。

なんか哀しくなっちゃった。飼い犬じゃないんだから。

214 :可愛い奥様:02/01/26 03:21 ID:vuG7/bWP
うちにダンナは30歳ですが、女子高生に迫られてるよ〜!
ダンナも女子高生フェチなんもんで電話、メール、デート、いろいろしてるみたい。
1さん、私も乳飲み子抱えてるんだ・・・。
ホント、全然身動き取れないよね。
でももう、最初は妊娠中だったこともあって結構きつかったけど、最近はどうでもいい感じ?
嫌い・・・でも好き・・。
なーんて思ってた恋ゴゴロなんて、今は憎しみしか残ってないよ。
自分から別れるのは絶対嫌だけど(慰謝料取られるし、そんなの悔しいし)いったいいつまで
こんな男と一緒にいなきゃいけないのかと思うと、かなりうんざりです。

215 :可愛い奥様:02/01/26 03:26 ID:JWanBgHr
>212
あー、もうとても乳飲み子を持つ父親の行動とは思えないわ。
1さんも諦めないでもうちょっと色々追求すればいいのに・・・
って、私なら思っちゃうけど。

私は他の人みたいな的確なアドヴァイスは何もできなくてごめ
んね。
でも1さんのこと、陰ながら応援してます。
負けないで!!

216 :可愛い奥様:02/01/26 03:30 ID:tdbb2t7f
>214
なんであなたが慰謝料とられるの?
慰謝料は有責配偶者が払うんですよ。
>1
ご主人は、なぜあなたと結婚したの?聞いたことあります?
マイホームのことは、どう言ってるんですか?

217 :214:02/01/26 03:33 ID:vuG7/bWP
>>216
だって証拠もないから立証できないし、ダンナは自分の行動認めてないし。

218 :1:02/01/26 03:36 ID:jNVcomuJ
>213
客観的に見ると、噴飯モノかな?私と旦那、、、ションボリ。
植木が勝手にしゃべってるって、、、そう思うことにしよう!
可愛い女=従順な飼い犬、なんでしょうかね、、、旦那にとっては。
今の私はいじけちゃって頭から小さい犬小屋に入っちゃってる
犬っぽい気がしてきましたよ。やだやだ、、、
毅然として、いつもさっぱり生きてる女だったはずなのに。
最近のじめじめさ加減、自分でも疲れてきました。

>214
女子高生ですか。気が若い旦那様ですね。やっぱり見た目も
若作りなんでしょうか。
>今は憎しみしか残ってないよ。
って、非常に苦しいですよね、きっと。



219 :1:02/01/26 03:55 ID:jNVcomuJ
>215
養ってもらっている身、と思うと、強く言えず、
私が退職してからは、
旦那の言動に振り回されっぱなしな気がします。
かなり旦那に気を遣ってきたんですが
そうしているうちに、もともと持っていたはずの
小さな自信や誇りをなくしてしまったような。

>216
私となぜ結婚したのか?!は、聞いたことありませんが、
恋愛が最高潮に盛り上がった勢いで、、、ですかね、
覚えている限りでは。何の打算もなく、後先考えず、、、

マイホームは旦那も欲しい、といいますが、言うことが
そのときによってころっと変わってくるから怖い人なんです。
「よし!5年後に家購入だ。力合わせてがんばろうな!」
と、今日言っていたとしたら、翌日には、
「長期ローンはたいへんだ。賃貸ぐらしも気楽でいいかも」
というふうに。
一貫性がないんです。なんだか。


220 ::02/01/26 03:58 ID:VA4yf00u
女は強いんだ
いざとなればなんだって出来るぞ。
今捨てるものは見得や世間体と言ったもの、それと旦那だ。

221 :可愛い奥様:02/01/26 04:36 ID:zWnnCCbU
>>1
1さん、初めて書き込みさせてもらうんですが、
ご主人、始発で帰ってきたりしてるんですよね?
このスレを全部読ませていただましたが、最近のご主人の言動を
見ている限り、きっともう相手の相談女性と2人で会っていると思いますよ。
1さんのレスで、「最近は、旦那が珍しく定時で帰って来た。」と書いていらした
部分があったのですが、普段から定時でお帰りになることが珍しい人
なのであればですが、それはやましい事があった後の男性特有の行動でも
ありますし、なんとなく怪しい気がするんですよね。

ご主人の会社の方でも、2人のことが少しずつ知られて来ているようですし、
なによりも、家族である1さんの気をここまで病ませているようなところまで
来ているのですから、もう相手女性の務める派遣会社に連絡しても構わない
のでは無いでしょうか?

この話しが、ご主人が1さんを女として奮起させる為の
ネタでないことを祈ってしまいます。


222 :可愛い奥様:02/01/26 04:38 ID:Z0nrmJe2
ガムバレ!!! >> 1サン

旦那の変わりはいくらでも出て来るかもしれませんが
子供の変わりはいません
子供だけは絶対に手放さないで下さいね!!
こう言っては1さんに大変失礼ですが・・。
旦那様の言動はとても尊敬できるものではありません。
もしかすると離婚して離れたとたん形成逆転ありかも・・。
1さんは本来の自分を取り戻して魅力タプーリな女性に・・。
1さんの旦那様は失ってしまったヒトの重大さに気づきションボリ・・・。
馬鹿みたいな話だけど、ありがちです。
別れた後すがすがしい気持ちになるのは女性の方が多いのでは?
逆に旦那は結構ミジメなりよ・・・。
お子さんの事を考えると離婚となると切ないが
どうしてもって時には決断が大事なりよ。どろどろした渦中に
巻き込まれる方が悪い影響がイパーイ出てきそうでそれも密かに
心配なりよ〜〜〜o(;□;)o

自分が引け目を感じない環境が大事と思うよ。
養ってもらってるのを引け目に感じるのは
1さんの性格の生真面目さと
旦那様の器の小ささが原因では〜?
同じ養ってもらうにしても他の人とだったら
感謝の気持ちはもちろんあっても
引け目みたいなのは感じずにすむかもしれませんよ。
がむばってちょ〜〜〜!!!


223 :可愛い奥様:02/01/26 04:59 ID:RRLIIlwF
専業主婦は特権階級なので、旦那に浮気されても十分もとは
とれてんだろ。 専業主婦は日本の癌なのです。

224 :可愛い奥様 :02/01/26 07:49 ID:oMQblpcj
1さんは、魅力的に思えるが、
222は馬鹿な専業にしか思えないのは何故だろう。

225 :可愛い奥様:02/01/26 09:47 ID:fx+EoTe7
気になっていることが一つ。
1さんちのお財布を握っているのは旦那さんですか?
もしかして共働きでそれぞれの収入は個別の管理をしていたのが
1さんが専業となった今もそのままできているのでしょうか?
浮気はする人はする、しない人はしないだろうから、
それより私はお金の流れがどうなっているのかが気になります。
旦那さんはお金を使うのが嫌な人とありましたが
それで貯金は?ゼロですか?
これから1さんが働き始めるのにも子供さんを保育園に預けたりすれば
送り迎え、病気のときの対応など当然旦那さんにも分担してもらわなければ
いけないでしょう。外泊なんてしてる場合じゃないですよ。
どちらにせよ一度シビアにお金の問題について話し合いましょう。
家事、育児を一人で頑張ってしてしまおうと思わないでください。
あくまで冷静に話し合ってください。
旦那さんの周りに一般的既婚男性がいないのも問題ですよね。
同じくらいのお給料でマイホーム持っている人とか見れば
旦那さんもマイホームか賃貸か決断の基準ができるでしょうに。
他の人と同じ家庭でいる必要はないけれど
自分たちが心地良く生活するために何が大事か、
それが夫婦で一致しているかが大切なことだと思います。

しかし本当にいるんだね、相談女。
うちもバレンタインの義理チョコさえもらえない旦那だけど
似たようなことがありました。
社内不倫で有名な人だったらしくもう病気ですよね。





226 :1:02/01/26 11:06 ID:jNVcomuJ
>225

今、財布を握っているのは旦那です。
共稼ぎしていたときは、家賃が旦那、それ以外の光熱費や食費、雑費は私、
保険料はそれぞれがそれぞれの分、というふうにしていました。
旦那は、人のことでお金を使うのが嫌いな人、なんです。
趣味は車。家賃のほかに、車のローン、車の保険料、維持費は旦那もちで。
自分の趣味には、金額の糸目はつけない人です。
それこそ、家の頭金は楽に払えるほど(トータルでは、中古のマンション
ぐらいは買えたほど)、車につぎ込んできましたよ。
その他、旦那が買ったPCのローン(月3万ぐらい)があった時などは、
「今月、俺苦しいから、おまえ払っといて」
ってこともよくありました。
外で飲むのも好きな人で。キャバクラなんかも、独身の同僚とよく一緒に
行っては一晩で5万、10万使った、ってこともあったみたいです。
さすがに私が退職してからは、ないようなんですが。
自分が楽しいこと、好きなことになら、気前よくバンバン使えるんですよ。
セックスはタダ、じゃないといやみたいです。
と、書いてみると、私や子供のいる家庭で、心地よく生活するために、手間
ヒマお金をかけるのは、嫌、なんですかね、、、
あくまで、生活費を稼いでこれる私といるのが良かっただけ、なのかな、
とも思えます。
前にも書きましたが、私が働き始めても、
「これでまた、以前のように、自由にお金使って、外で楽しくやれる。」
ぐらいにしか思わない人なのかもしれません。
口で言うほど、家の購入は考えていないようです。
書いててなんか虚しくなってきちゃいました。とほほ。

あ、やっと今、帰って来ました。旦那、、、
今日は、私、午後から出かけて遅くなると思うので、
また明日きます。


227 :可愛い奥様:02/01/26 13:04 ID:NuuqHLbS
あの、1さんて、週末親戚で苦労してた1さんでは・・・?
だとしてもいい!あなたのスレはなぜか萌える・・。
そして、悪人ではないが、むかつく旦那像を描かせては
右に出るものなし!

228 :可愛い奥様:02/01/26 14:08 ID:xeRVP1MI
1さんは>>221で相手の派遣会社に電話したら?って
言われてるのに大して無視ですか?
これネタじゃないならですけどね、連絡してもおかしくない時期に
きてると私も思いますが?1さんどうなんでしょ?

229 :可愛い奥様:02/01/26 14:15 ID:XSrUbD3/
男の、お前は甘えるの下手、というのは、
だいたい、下手でもいいから甘えてみな、という意味です。
下手でも、ベタでもいいみたいよ。
とりあえず、いろんなことはそれからでは?

230 :可愛い奥様:02/01/26 14:21 ID:75nEqcC3
>227
週末親戚で苦労してた1さんは引っ越したらしいから、違うでしょ。
同居してるなら、それなりの発言もあるかと思いますが。

旦那さんは結婚向きでないし、会社の同僚の考え方も変。
これで、旦那さんの会社の同僚に既婚者が多かったら
1さんの旦那さんの考え方もちょっとは違ってきてたとは思いますが・・・

231 :230 :02/01/26 14:24 ID:75nEqcC3
230の前半は訂正ですね。

週末親戚で苦労してた1さんは結婚一年ちょいで、小梨。
ここの1さんは一歳ぐらいのお子さんがいる(多分義親とは別居)
という点で別人かと。

232 :1:02/01/26 14:30 ID:jNVcomuJ
>228
相談女の会社のホームページに行って、昨日寝る前、連絡先、探してました。
さっき、昼近くになって、やっと帰ってきた旦那が、
またまた相談女の話をはじめたので、
「もういい、派遣会社に連絡する!」と、本当にそのつもりで、
言ってみました。
221さんの案、無視したわけじゃないんですよ。
昨日、寝る前私が旦那が帰ってきたら最終警告しようと、
考えていたタイミングと一緒だったので、
事後報告のほうがいいかと思って。
「彼女の会社、ネットで調べたよ。」
というと、旦那は、かなりびびった様子で、
「勝手な真似するなよ!」と言ってました。
「俺が誘いに乗らなきゃいいんだから。本当に勝手なまね
しないでくれ。」
ですと。

>227
親戚で苦労されてた方と私は別人です。
今日は、旦那に息子みててもらって、友達と美容室
行ってきます。そのあと、飲みに行かせてもらいます。何年ぶりかで。
では、本当にまた明日。
旦那はそうとう後ろめたいのか、珍しく、
「楽しんでこいよ。」と、おこずかいくれました、、、
いいんだかわるいんだか。


233 :可愛い奥様:02/01/26 17:32 ID:KY23LeDt
>「俺が誘いに乗らなきゃいいんだから。本当に勝手なまね
>しないでくれ。」

既に誘いにはのってしまってると思われ・・・
しかも、ゆうべも帰らなかったみたいですし。
相談女と過ごしていたのかも。
おこづかいくれたのもアヤシイ。



234 :ふじ子:02/01/26 17:37 ID:2oZhO35v
こういう場合 その女がどうこうじゃなくて
私が思うに 誘いにのるダンナの問題だと 思うのだが・・・
ダンナ自信しっかりした 気持ちを持っていないと
1さんが何をやっても 無駄な気がする。



235 :可愛い奥様:02/01/26 17:51 ID:cz1WsfGE
>1>229
旦那に「もし私が一度も甘えないタイプだったらどうする?」と聞いてみたら
しばらく考えてから「そしたら自分もそれ以上仲良くというか、全部をさらけ出せ
ないと思う。体の関係はあっても」だって。男はそういう気持ち持ってるんだね。

そこまで毎日女のことしゃべるなんて、色々旦那の精神性に問題があったとしても、
何か1さんによっぽど気づいて欲しい何かを発してる部分もあるのでは?

236 :ふじ子:02/01/26 19:14 ID:2oZhO35v
>>235
ってことは 1のダンナさんは 子供?
子供って 自分を見て欲しい時って 余分な言動 行動
とったりするよねぇ〜〜〜


237 :可愛い奥様:02/01/26 20:24 ID:tdbb2t7f
私も全て読みました。
こういう人は、基本的に、自分のことしか頭にないので、どんなに心理操作してもダメ。
部屋が心地よいとか、料理が上手だとかそんなことは全く関係なくて、「稼ぐ女性」が
欲しいのだと思う。
どういう風にふるまうか危惧するより、ありのまま振る舞った方がいいと思う。
もし、ご主人からのプロポーズであったなら、「あなたが結婚申し込んだんだから、
きちんとやってよね」と言うのも良し。
上役 ただし、丸め込まれないように人を選ぶこと。離れた部署が良い に相談
すること、ただし、夫に逆切れされないように気をつけること。
味方をつけること、自信を取り戻すこと。金銭について再度話し合うこと、夫婦間の
調整を申し立てること。
行き先告げず、家開けてみては?盗聴器つけて。

238 :可愛い奥様:02/01/27 01:49 ID:6+AAKUxI
1さん、がんばれー!

239 :可愛い奥様:02/01/27 11:03 ID:vYd08S3z
>237
スレちがいスマソ。盗聴器をつけたことあります?
というのも、いま家に盗聴器ついてる気がして、探したいし見つけたいんだけど、
ああいうのって自分で見つける見つけ方あるんですかね?やっぱり探偵とかに
頼まなくてはいけないのかな?

240 :可愛い奥様:02/01/27 12:02 ID:30QSVTze
ウチの旦那も、深夜に「昔の女友達」から電話がかかりまくった時期があって
「単なる友達だし、飲みに行くだけだから」と浮かれていた時期がありました。
このままじゃ危ないと思ったので、旦那と息子と3人で和やかに食事している時に
「最近昔の女友達と随分頻繁に会っているみたいだけど、もしその人を好きになったらはっきり教えてね。
離婚した方がいいでしょうから。その場合、慰謝料はあなたと彼女の両方からいただくわよ。
もちろん親権は私がもらうから、学費と養育費もきちんとしてちょうだいね。
マンションは私と息子が暮らすわよ。ローンはあなたが払ってね、何て言ったってあなたの浮気が原因だし。
そうそう、あなたの浮気が原因だって、会社にも親類縁者にも報告するし。
彼女の実家にもお宅のお嬢さんが不倫しましたって直談判に行くから。
もちろん彼女の隣近所・親類・会社にも『うちの旦那と不倫しているようで』って相談に行くわよ。
私と息子を不幸にすることがあったら、あなたも絶対に道連れにするから」
(法律上は無理なこと・嘘もあるかと思いますが、とにかくこう言いました)
とさらりと笑いながら言ったら怖くなったのか、女友達とは切れたようです。

>お給料のほとんどがおこずかい、という生活
>子供が生まれてから、羽振り悪くなった
1さんの旦那は1さんとお子さんを足枷のように思っていそうでムカつく!
「浮気して離婚したら、慰謝料・養育費で苦労させてやる」って言ってやれ!

241 :可愛い奥様:02/01/27 12:06 ID:yGmC0PbX
奥さんに面通ししてない女友達なんて下心ありそうだもんね。
独身の時、結婚1年目くらいの元男友達何人かから
すげー電話きてたもん。もちろん会わなかったけどさ。

242 :可愛い奥様:02/01/27 12:13 ID:7P70UZwM
>>240
わたしも慰謝料・養育費さえ貰えればってトコまで来て、
弁護士に相談したけど
冷静に、その程度(浮気・ギャンブルで借金)では、
5・6万がせいぜいだと言われ
退職金離婚を待ってます。
皆そこで考えるんだよね。
なんで、養育費ってこんなちょっとしか、貰えないんだろうか?

243 :可愛い奥様:02/01/27 12:16 ID:yGmC0PbX
>>242 しかも実際払われないケースも多いらしいね。執行する手立てはないそうな。
私だったら離婚用ウラ貯金しとくな。もし離婚しなかったにせよ老後の生活費にアテれるし。
やっぱ一括でもらった方が確実やん

244 :可愛い奥様:02/01/27 12:34 ID:eaLu64yK
1って『昔の女』の富田靖子みたい。

245 :可愛い奥様:02/01/27 12:34 ID:eaLu64yK
ていうか昔の男でした。

246 :可愛い奥様:02/01/27 16:46 ID:baW/Ez6P
>239
いくらでも市販されてますよ。
家の中専用だけではないよ。


247 :可愛い奥様:02/01/27 23:59 ID:gA0xYUfB
>>1さん、198です。気分は如何ですか。
私が126で勧めたのは、ご主人には内緒で派遣会社に『相談』して、
相談女を飛ばす事です。
「電話するわよ!」と脅す事では有りませんでした。

1さんは、最終的に旦那さんとどうなりたいの?仲良くしたいの?
今の状態は、意地になって、相手をねじ伏せようとしているように感じます。
これだと戦いですね。相手に負けを認めさせたい?
相手に敗北感を与えずに、最終的に1さんが勝つ方法を探したらどうでしょうか。

頭に血が上っている時は、人間、思考力が落ちますし、
せっかくのアドバイスにも、耳を貸す事が出来なくなっています。
今までも1さんは、怒るポイント引くポイントが、ズレている気がします。
朝帰りは絶対許しちゃ行けない。
でも、養ってもらう事に引け目?は違いますよ、必要なのは感謝。
1さんは、ご主人に引き取られた孤児の心境?
「電話するわよ」の切り札も、出し方が微妙に効果的でない。
もっと冷静に、策を練りましょうよ。

248 :可愛い奥様:02/01/28 00:02 ID:8vU0gUzw
(続き)
男は意外と精神年齢がガキでヘタレなので、(例外も有るでしょうが)
人間ひとり産んで一足先に大人に成った女房が、
一人前の大人の男に育ててやらないといけません。
子供ぽいのは、1さんのご主人だけでは有りませんよ。
1さんの旦那さんには、いろいろ問題は有りますが、
家にお金は入れているし、一応帰っては来る。
これだと、離婚の理由には弱いし、
例え重大な過失が有ったとしても、慰謝料は微々たるものです。

あなたに良かれと思って離婚を勧める人も、いくら親身でも、
あなたの離婚後の生活に責任を持つ事は出来ません。
家が欲しいなら、旦那さんが家か欲しくなるように作戦を立てるんですよ。
ただ待ってるだけなのは、チョット怠惰。
「家は、奥さんが旦那さんのお尻を叩いて買うもんだ」と言った友人がいますが、
我家もそのとおりでした。現実はそんなものです。
最初は1さんにうまく乗せられて、いつの間にか旦那さんは男としての自信を付ける、
のパターンが出来上がれば、1さんの新たな魅力になるでは?

>学校の先生的な人、いるといいのですが。
先生に正解まで導いてもらえるのは、子供だからですよ。
30の子持ちの大人に、そういう人はなかなか居ません。
でも、年配の方の意見は参考になると思いますよ。

何年か後に「あの時は若かった!」と笑い話に成る事を祈ってます。

249 :可愛い奥様:02/01/28 16:18 ID:vHp3oDCw
私も派遣女と同じようなことをしたことがあります。
私の場合最初は向こうから迫ってきたのですが、
ほだされてこっちもだんだん・・・て感じで。
私も今は結婚していますが,そのときは奥さんがどんな風に
思うかなんて気にしてなかった。
このスレを読んで奥さんがどんな思いをしてたのか分かって
申しわけない思いでいっぱいです。
推測しか出来ないけど,今思い返してみると、
私の付き合っていた既婚男性は、さびしかったんだと思います。
なんだか奥さんの愛をあまり感じられていないようでした。
もしかして1さんも、子供のことで精一杯になってしまって、
だんなさんがさびしかったときとかあったのでは?
男の人がキャバクラに行ったりするのは,結局さびしいからだと思うし。
だから、1さん・・・
スレ読んで見て思ったんだけど、だんなさんのこと本当に愛してる?
愛してるんであればそれを伝えてきたと思う?
朝帰りしてくるのに,普通に接するなんて愛してたら出来ないよ。
わたしだったら。





250 :可愛い奥様:02/01/28 19:16 ID:dg1Ej9Pk
>249
いつか御主人が不倫しても、あなたは前科持ちなんだからお互いさまよね。
朝帰りしても責めたらダメよ。

251 :1:02/01/28 19:31 ID:LtNpW3Nn
>>235
旦那は、相談女の話をすることによって、私に気がついてほしい何かを
発しているのかも?という気がしてきました、、、
子供に生まれつきの持病があり、さ来月に手術を控えているのですが、
思えば、子供が生まれて以来、いつでも子供最優先で、いいといわれる
病院探しに遠近問わず奔走し、寝ても覚めても子供のことばかり。
手術が必要な体に息子を産んでしまった、負い目が私の中でとても
大きく、正直、息子の病気の治療以上に大事なものなんて、この世で
他にない!息子を幸せにする以外の使命などない、ぐらいの勢いで
ずっときてしまっていました。
こうして文章にしてみると、自分自身の、どこか偏った考え方にいきあたり
ました。旦那に対しての愛情も、なんとなく歪んでしまっていたような。



252 :1:02/01/28 19:47 ID:LtNpW3Nn
>247

198さんのご指摘どおり、私の怒るポイント、許すポイントのズレ、
自分でも感じます。
別に、旦那を痛めつけようなどと言う気持ちはないのに、
「脅し」めいた言動で、余計に私自身の立場を悪くするような
ことをしていたり。ますます旦那の気持ちが私から離れてしまうようなこと、
していたり。なんか的はずれですね、私のしていることって。
旦那は、子供の病気のことは病院の先生にお任せするしかないことで、
親の自分たちが暗い顔していてもしかたないし、
旦那と私がいつまでも男と女でずっといられるほうが、子供にとっては
幸せなはずだから、気をとりなおして楽しくやろう、みたいなこと、
子供がうまれてすぐくらいに言っていたような気がします。
正直、「楽しくやろう」なんて気分に私はずっとなれずに、今日まで
きてしまいました。
旦那は病院探しから、子供の面倒まで、文句ひとつ言わずに付き合って
くれていたのに、私はそういえばここ1年、旦那のために何かをしようと
したことがなかったように思います、、、
日ごろの家事はしっかりやっているし、バランスのとれたお弁当を毎日
持たせているし、旦那に対してのケアだってしっかりやっている気でいましたが。
心がなくなっていたんだ、と気が付きました。思いやり、というか。
「ほら、私はこんなにちゃんとやっている。だからいいでしょ!」のような、
ルーティンワーク的になっていたというか。


253 :1:02/01/28 20:03 ID:LtNpW3Nn
(続き)
相談女とのことは、2の次、3の次の問題なのかもしれませんね。
私の中の子供が生まれてからの苛立ち、閉塞感、
やりきれなさの矛先が、たまたま旦那に近寄ってきた相談女に
向いた、やつあたりのような感情に近いというか。
「どうして旦那は彼女の話ばかりするのか?」
という理由は、考えていたようで、実は考えてなかった気がします。
「私がこんなに苦しんでいるのに、子供の父親のあなたは、のうのうと
飲み会その他、楽しくやっている。私は子供が生まれてから楽しい気持ち
でいた日なんて一日もないのに。」などと、思考パターンも、どこか
おかしく、怖いぐらい被害妄想的だったというか。
旦那が寄り付かないのも、責められない感じですよね、これじゃ。
この前の土曜日に、友達と2年以上ぶりに、飲みにいきました。
私自身、家や子供から離れて過ごしてみたことで、
落ち着いて考えられるようになってきました。

254 :可愛い奥様:02/01/28 20:34 ID:nZAugFU/
もう何年も前の話だが、
うちの旦那は、結婚していて、しかも妊娠3ヶ月の派遣女性と密かに会っていた。
(出合った日から考えておなかの子供は旦那の子ではない。)

私にはパチンコだ、飲み会だ、残業だ、などと言っていたが、
今日は残業だ、と言った日に用事があって会社に電話した所、居ない事がわかり、調べた。

そして、腰に手を回しているプリクラ見つけて問い詰めた。
「1回大勢で出掛けて、ノリで撮った」⇒「1回だけ2人で食事した」
⇒「何回か会った」⇒「キスしたことはある」
とこっちが聞けば聞くほどボロボロ白状していった。

はっきり言って呆れた。だって、相手のおなかに子供だって居るのに。
でも一番呆れたのは「相手の女性が会ってくれと言うので」と言い訳した事。
この時初めて、随分年上だと思っていた旦那を子供だ、と感じた。

その後相手の女性と電話で話して、
「え!私から誘った事になっているんですか?
私も気になってはいましたが、そちらから誘われたんです」と言われたので、また聞くと
「相手女性の好意を感じていて、実はこちらからご飯に誘った」だって。

結局相手の旦那さんとも話して、
出産で会社も辞めるし、もう絶対会わないという事で終わった。
旦那さんが殴りこんでもおかしくないと腹をくくっていたけれど、
(それをちょっと期待してたかも)何もなかった。

イライラした毎日を過ごしていた為か、その時2歳だった我が子は情緒不安定になった。
(子供にはばれないように振舞っていたつもりだったのに)

この一件以来、旦那は大人の皮をかぶった子供だと本当に思っている。
旦那の前では育児に集中しないで旦那の世話をしてあげるようにしている。
ちなみに旦那は子供は溺愛しているが、子育てが面倒だと言い放つ。
人間の子供が自分の大切なおもちゃと同レベルなのだろう。

最近子育てが面白くてまた熱中しているので、旦那はすねている。
「会社やめたい」「働きたくない」「遊んで暮らしたい」「体の調子が悪い」
と言い始めましたから。気にして欲しくなった時のワンパターンの技です。

私は働いていて、小奇麗にはしているつもり。
家庭環境作りが下手なのでしょうか・・・・、
どうすれば30過ぎの見た目の大人を、本当の大人に育て上げられるんでしょう。

あ、1さんの答えにはなっていませんね。
こんな例もあります。体験談でした。

255 :可愛い奥様:02/01/28 20:38 ID:nZAugFU/
一度爆発して、
そのあとはケロッと楽しく明るく生活するのが良いかも。

256 :可愛い奥様:02/01/29 23:56 ID:OMgvVyla
きついけど、ご主人は、あなたを妻だとは思っていないんじゃないかな。

257 :可愛い奥様:02/01/30 02:40 ID:wG9H+835
まだやってたんだ。このスレ。
1さん、一度病院でカウンセリング受けられた方がいいんじゃないですか。
ノーマルな状態だと思えません。
こんなこといっても素直に聞く方だとは思ってませんが・・・。

258 :可愛い奥様:02/01/30 02:49 ID:cScNA5jH
色気のある話じゃないんだけど・・・

ダンナの同僚女、28歳独身あんまりかわいくない彼氏なし。(但しオトコ好き)
私が転勤した部署にいたんだけど、ダンナの友達だって聞いてたから仲良くしようと
努力してみたが、挨拶すらできないバカ女。1ヶ月したらその女が転勤したので
結局接点なし。

ところが結婚式する際、二次会に呼んでもらえないっ!!って大騒ぎされた。
どうやら、友人一同がランダムに声をかけていたらしいんだが、ご本人様、
私から誘ってもらえないっ!って参列する上司なんかに意地悪く言ってるの。
あんまりウザいから、ダンナに電話してもらったら、「なんで?私は奥さん側
で呼ばれるんじゃないの?」・・・をいをい、声かけなきゃ文句たれるし、
声かけたら文句たれるし、どないせぇっちゅーの。大体わたしゃ、
おまえの携帯番号すらしらんっちゅーの、友達じゃないっちゅーの!
奥さん側って、披露宴じゃないんだから・・・。(絶対呼ばないけど)

結局その女来ちゃったんだけど、ダンナも知らないような友達連れてきて
ダンナの男友達にコビ売りまくって帰っていったわ。あれだけ大騒ぎして
何しにきたんだか。

259 :可愛い奥様:02/01/30 03:00 ID:WD0FyhSR
>257
なぜそんな事を言う?
1はスレ全体を読んだ限り、ごく普通のまともな女性だと思うけど。
でも人間、色恋沙汰が関わると、冷静に物事を考えられないときもあるよね。
その辺はここや友人のアドバイスを参考にしたらいいんじゃないかな?
ガンバレ!1!


260 :可愛い奥様:02/01/30 03:20 ID:9XZfIQhh
で、1さん、やることはやったの?

261 :可愛い奥様:02/01/30 04:11 ID:D9HCK8/3
そうね。「他人の不幸は蜜の味」が既婚女性板の基本だから、
もっとガンガンやってもらいたいわ。

262 :可愛い奥様:02/01/30 04:46 ID:RPnwThmm
1さんなんだか自戒モード?
何かに気がついたなら、今がスタートだと思って前向きにね。

たとえば旦那さんのお弁当のご飯に、
そぼろや玉子でハートマーク作ってみるとか、
おにぎりに家族の顔をのりで作ってみるとか、
愛情たっぷり弁当で浮気心喪失作戦なんてどう?

……ダメダコリャ-

263 :可愛い奥様:02/01/30 11:14 ID:FqY8R4uo
>1さん、247です。お子さんの手術が上手く行きますように願っています。
いくつか気になった事が有ります、またまた余計なお世話なんですが…。

>手術が必要な体に息子を産んでしまった、負い目

治してもらえそうなご両親の元を選んで、坊やが生まれて来たと思いましょうよ〜
坊やが喜ぶのは、ママの負い目やゴメンナサイではなくて、
生まれて来てくれてありがとう!の気持ちじゃないのかな。

>旦那は病院探しから、子供の面倒まで、文句ひとつ言わずに付き合って
>くれていたのに、

お子さんは、本当は旦那さんと血のつながらない子?これは実子なら当り前の事ですよ。
赤ん坊の可愛さは、親に生きるエネルギーを与えます。
1さんが独占せず、ご主人も仲間に入れてあげて、育児の醍醐味を味あわせたら?
旦那さんだって2:1の1にされては、疎外感を感じると思いますよ。
とは言っても、最初は面倒な事は1さんが先に段取りして、
楽チンで美味しいとこ取りの育児だけをやって、もらいましょう。

>「ほら、私はこんなにちゃんとやっている。だからいいでしょ!」のような、

私は、家庭内でコレをされる苦しみが、涙が出るほど良くわかります。
両親、特に母がそうでした。
母はどんな時も家事は如才なくこなしましたが、被害者意識が強くて、
やる事成す事、まるで感謝や謝罪を要求しているようで、私は重荷に感じ反発しました。
私の為なのか、人に後ろ指を刺されない自分の為なのかも疑問でした。
どうしたいのかより、どうするべきかで行動する母でした。
愛情を期待する家庭が、ビジネスの場での商取引のように感じました。
本心の見えない人でした。

栄養のバランスより、大好物が詰まったお弁当の方が嬉しい事も有ります。
感謝しなければならないのは前者ですが、実際愛情を感じるのは後者です。
これも「良妻賢母」という一種のマニュアルどおりの行動なのかもしれませんね。
ご自分の気質、傾向に気付かれたようですけど、
それが今後、お子さんに向けられる事が無いようにね。

それにしても「私の立場を脅かす」なんて言葉、私は使わない。
心配なのは「立場」じゃないでしょ?「立場」なの?
「他の女を好きになったら悲しい、寂しい、嫌だ」と本心伝えたら?

頑張ってよー、1さん。

264 :1:02/01/30 13:32 ID:HHZG4oAD
>>263
レス、ありがとうございました。
247さんは
いつもとても公平なことを書いてくださっています。
私の頭が冷えるように、
私が意地になるのではなく、本当に素直な気持ちで旦那となんとか
向かい合うことができるように、アドバイスをくださっていますよね。
それなのに、これまでの私ときたら、、、
私が子供だったんですよね。心に余裕がまったくなくて。
30過ぎて、「先生的な存在のひとがいたら、、、」なんて甘えたことまで
言ってしまってましたね、、、
247さんは、きっと「じゃあ、先生がおまえにこうしろっつったら言うこと
聞くのか?おまえは子供か?!」と、あきれてしまったんだろうなと思うと、
恥ずかしいです。
247さんのお母様の話。
かなり痛い核心をつかれました。「私の立場」という言葉を、無意識に使った
私の本質、247さんにはずっと前からおわかりだったんですよね。
白状します、、、
「旦那の世話をハタから見て、おろそかにしていると思われたくない」
自己保身のための家事、していたんだと思います。
いつもぱりっとしたスーツ、Yシャツを着せて、彩りのいいお弁当を持たせ、
会社の先輩や同期が家に来れば、品数たくさんの手のかかった料理でおもてなし。
無意識に、「これだけやってれば旦那は私のすることに感謝しているはず」
と、自己満足。まわりの人にも、
「一生懸命やってるいい奥さん」という評価、期待して、、、
旦那はきっと、体裁を取り繕う技術に長けているだけの女としての私のそういう
部分が鼻についていたというか、
「自分(旦那)は愛されてはいないんじゃないか?」という失望を味わっていたのかも。
恐ろしいことですが、内心、「旦那の世話をしなくてよければ、もっと子供に
手をかけられるし、ラクできるのに、、、」と考えてしまう時もありました。
子供のことで、勝手に自分を追い詰めて。
子供が病気を持って生まれてからの私は、どこかムキにすらなって
「良妻賢母」マニュアル、実践してきた気がします。
そうすることでしか、子供に対する負い目から(旦那にたいしても)
逃れることができなかった。自分の正気を保てなかった(正気じゃなかった
ですが)ように思います。
子供にまで、「私ってこんなにいいお母さん」的なこと、押し付けてしまった
としたら。
息苦しい家庭ですね。家庭とすら呼べないかも。




265 :可愛い奥様:02/01/30 13:42 ID:jEGp5Itu
1の夫が1のこと嫌になるのもわかる気がしてきた・・・

266 :可愛い奥様:02/01/30 14:01 ID:yRKnPtUF
理屈こねるのだけは天下一品の1

267 :可愛い奥様:02/01/30 14:22 ID:zdwL4zXy
>1
235です。お子さんの病気がどのようなものかはわかりませんが、
やはり有名人の家族でもそこは一般人と同じで子供が何か体に持っていると、やはり
奔走しているうちにそれのみに力尽きてしまい、気がついたら離婚ということが多い
ようでね。ゆっぴぃ、というニックネームをお持ちのお子さんのお母さんとかも
(その女優さんの名前思い出せないんですが・・)また、松居和代さんのところは
アトピーでしたがそうでしたよね・・。話がズレてしましましたが・・

1さんは本当によくやってらっしゃると思いますよ。お子さんに対する1さんの
おっしゃる引け目、でそこまで張り詰めている、というのもあるのかもしれませんが、
張り詰めてやっていないと壊れそうな不安感、みたいなものを感じます。
ただ旦那さんとすれば奥さんにはカンペキにやってくれる家事と体面よりも、
温かさや癒される何か、それと自分を男として再認識できるような奥さんの態度
(優しさだったり甘えてみたりというような)のほうがずっと嬉しく誇らしいよう
です(お子ちゃまですが/ワラ)

うちは、1ヶ月のうち給料日だけはもう、異常なほどありがたがりますw
「すごいよねーウン十万も稼いでくれるなんて、ああやっぱりすごいなぁと思うよ」とか
なんとか、我ながら頭抱えたくなるようなバカ丸出しなコメントをあえて言うのですが、
こんなくだらないような言葉が実は男の人は妙に嬉しいようでニヤニヤしています。

また、率直にきちんと感謝の気持ちや、自分の気持ち(ヤキモチでも何でも)を伝える
のも今の1さんにとっては一番必要なことかもしれないですね・・。1さんが賢い、
いい奥さんだとは感じますが、感謝するんであればテレビとか消して、
「こういうこともしてくれたし、ああいうときも助けてくれたし
きちんとお礼も言ってなかったけど本当に感謝してる。自分もこれこれしかじかで
テンパってて、心の底から話し合ったこともなかったと思う。OOがあの時いて
くれなかったら、病院探しもあんなにスムーズに進まなかったかも。ホントありがとうね」とか。

「ありがとう」なんて言葉で持ち上げられるのが嬉しかったりするのも、
お子ちゃま相手じゃないんだから・・とも思うのですが、案外こういうのも
嬉しいようです・・。

268 :1:02/01/30 15:21 ID:HHZG4oAD
>267
確かに、旦那に感謝していること、あまりちゃんと
伝えてきていなかったです。思い返すと。
彼を一人の男として大事にしていたか?と聞かれれば、今は
イエスと答える自信ないです、、、
小さなことでも、旦那に頼まれたことなど、子供が生まれる前は
すぐにやっていたのですが、最近は、頼まれたことを、すぐ忘れてしまい、
数日後に「やっといてくれた?」と聞かれたときに、
「あっ、忘れてた、、、」ということが実はよくあり、旦那が、
「俺の頼んだことを何一つおまえはやってくれないんだな」
と、悲しそうに言っていたこと、思い出しました。
そういう些細だと思っていたことにも、私の旦那に対しての思いやりのなさが
よく表れていて、旦那をがっかりさせていたのかもしれません。
けして旦那の存在を軽視していたつもりはなかったものの、実際の私の言動から
は、旦那が私に、「自分の存在を軽んじられている」ように思ってしかたないこと
を、私はしてしまっていたんですね、、、


269 :可愛い奥様:02/01/30 18:52 ID:9XZfIQhh
じゃあ、それをやってごらんなさい。
あなたのご主人は一生変わらないわよ。
あなたを喰い尽くして、あなたはぼろぼろになって終わるだけ。
あなたが、どんな人であろうと、あなたの気持ちなんて関係なくて、
自分のやりたいことをやっているだけなの。
ご主人が望んでいるのは、自分をわくわくさせてくれて、自分を弄んでくれる
関係なのよね。
要するに、あなたの方が、ご主人より、立場が上である必要があるわけです。
年収しかり、能力しかり。何もかも。

>「自分(旦那)は愛されてはいないんじゃないか?」という失望を味わっていたのかも。
でも、あなたのご主人は、あなたのことを愛してもないし、あなたの気持ちも考慮して
ないよね。

なぜ、派遣会社や上司に相談しないの?

270 :可愛い奥様:02/01/30 22:15 ID:K6eqz4Uj
馬鹿な女は何度やっても馬鹿な男を選ぶんだよね。
これ定説。

271 :可愛い奥様:02/01/31 12:34 ID:Axpz+aPG
そう、このスレでいちばんむかついたのは、1さんが
派遣会社に電話しないで、旦那さんに「派遣会社に電話するよ!」
って直接言ったとこだな!

272 :可愛い奥様:02/01/31 13:08 ID:p3o0uztx
自分はその方が嫌だと思う

273 :可愛い奥様:02/01/31 14:49 ID:NqHzUpCx
1さんがレス返すカキコと全く無視するカキコあるね。


274 :可愛い奥様:02/01/31 15:25 ID:a18E4n4Y
応援してくれる人多かったのにね。どうなったんだろ…

275 :可愛い奥様:02/01/31 15:44 ID:VT70GUxR
こんなに旦那を持ち上げてたら、病気のお子さんが
負い目をもちそうだよ・・。

276 :可愛い奥様:02/01/31 15:50 ID:1kfvJi51
>273
そりゃあ、カキコしてる全部にはレス付けられないでしょ。

277 :レス読破:02/01/31 15:55 ID:GsxWtPEl
初めてこのレスを読み読破してしまいました。
確かに子供ばかり気にかけすぎて、旦那を後回しにしてしまう所もあるかも
しれませんね。仕方ないとは、女の理屈かもしれないなぁと身につまされました。
男の人はいつまでたっても子供っぽい部分を持っている癖にプライドは高い。
奥さんが上手じゃないと難しいのかも知れないと思いました。
確かに浮気する人は病気みたいなもので、奥さんがどんなにしようとそれとこれ
とは別と言う感じで浮気するものですが、そういう人は奥さんにもマメな人が
多い気がします。もてない人が浮気した方が始末が悪いかもしれませんね。

派遣会社に1さんが連絡しないのは、離婚するまでの決意がないのからかも
しれないと感じました。大きく出てしまった時は、その後の修復が難しいでしょう
し、今後子供を抱えて離婚するリスクを考えると怖いのでは?
1さんの本当の希望は、離婚せずに夫婦仲良暮らしたいと言う事なのでは?



278 :可愛い奥様:02/01/31 16:05 ID:/DMhYbpw
>277
離婚しない選択も含め、アドバイスしているのに、この人それも
しようとしないんだもの。
どんな仕事している人か知らないけど、夫を課題評価しすぎ。
まあ、それも1さんのやり方なんだろうけど、気付くまでに数年
かかるんだろうね。
でも、この夫は10年たっても変わらないって。
この人にとっては、心地よい家なんてうざったいだけなんだもの。
食べて、寝て、自分が楽しい思いをすることが人生の基本の人。
そのうち、1さんが年をとって容色衰えてしまうと、ますます扱い
ひどくなるよ。

279 :可愛い奥様:02/01/31 16:24 ID:rT5XJnew
ていうかもともとブスなんでしょ。
だからドキュンにすがって生きるしかない。

280 :可愛い奥様:02/01/31 16:27 ID:JoCFBNl6
あまり答えを急がせすぎるのもどうかと思います。
やっぱり悩んでいる時って、なかなか自分の本当の気持ちが見えないし、
悩み抜いた末でとった行動には後悔が残りませんからね。

1さん頑張って!

281 :可愛い奥様:02/01/31 16:30 ID:1kfvJi51
確かに、”毎週血縁が集まって困ってた1さん”と違って、
ここはスレが立ってから一週間ですからね。

282 :可愛い奥様:02/02/01 01:40 ID:xPyWS0gU
>1
267ですが、前のレス誤字脱字多すぎでスマソ。
お子さんが病気を患ってるとなると、どうしたって初めはお子さん中心になるし、私も同じ
立場になったらやはり一時は旦那どころじゃなくなると思う。
1さんの旦那さんもそれはよーくわかってるんだと思うけど、ただその状態が長く続くと
やはり淋しいというか。
だからといってそれを1さんに面と向かって言うのは恥ずかしかったり、
最初面と向かって言ってたつもりでも、1さんが気づいてくれないと段々言うのもイヤになって
きて、そうなると今度は、遠まわしな言い方へと変わってくるんだと思う。

1さんは「そういえば・・」と旦那さんの態度や一言が思い出せるのだから、ゆるくなって
しまった旦那さんとの絆の糸を少したぐり寄せて、まず旦那さんが子供さんの病院探しやら
何やらを手伝ってくれたりしたことなどに感謝する言葉と、次に自分も至らなかった部分を
吐露し謝る言葉、そして最後にイヤだ、やめてほしいと思う事を順序だてて、正直に旦那さんと
話せば、旦那さんは率直なタイプのようだから、関係が大幅に修繕されると思うよ。

最後の部分で会社の女のこともね。正直に「本当は女の話されて嬉しい妻なんていないのに、
意地を張っていた部分もあった。でもやっぱり好きで結婚したから、朝帰りは、普通の奥さん
だったら誰だって疑ってしまうしやめてほしい。眠れなかったしツライし悲しい」と
素直になることだよ。今1さんにとって一番大事なのは、自分の奥底にしまっている
「本当の気持ち」を引っ張り出して、「旦那さんに」伝えることじゃないかな。
長レスでスマソ。エール送ってるからね。




283 :可愛い奥様:02/02/01 13:42 ID:n4EvEejn
2chでこんなに皆から応援してもらえるなんて、羨ましいよ1さん。

284 ::02/02/01 15:29 ID:PXvd28Xi
いつもレスくださっている皆様、ありがとうございます。
レスの一つ一つ、噛みしめながら読ませて頂いてます。全部にお返事は、
しきれていなくて申し訳ないです。
>>269
>なぜ派遣会社や上司に相談しないのか?
旦那に向かって「派遣会社に電話する!」と言ったのは、我ながら
馬鹿だったと思います。そんなことを言うぐらいなら、黙って
派遣会社に相談すべきでしたよね、、、ただ、「私と旦那ふたりの
問題」としてできれば解決したい、という気持ちが大きかったんです。
277さんが、大きく出てしまった後(相談女、派遣会社、旦那の会社
を、たとえ水面下でも巻き込んだ形をとると)だと、修復が難しい
だろう、と書いてくださっていますが、その通りで。
もう即離婚!!と、吹っ切れていればガンガンいけるんだと思うのですが。
まだすっきりしません。すっぱりとは割り切れず、ずーーっと考え続けています。
1よ、早く答えださんかい!と、きっと多くの方がじれったく思われていますよね。
ここ数日でやっと冷静になれてきたので、旦那の悪いところばかり掘り下げる
のではなく、自分がこれまでしてきたことも、いいことばかりではないので、
自分のことも反省しながら、答えを出したいと思っています。
今しばらく、時間ください。皆様が親身にアドバイスくださっていることに
どんなに救われているか。本当に感謝です。

>280
このスレを立てたばかりの時の私の精神状態といったら、
「尋常とは思えないので、カウンセリング受けたほーが」
と書いてくださっていた方、いましたが、そう思う人もいるの
わかる、、、と我ながら怖いほど、感情的に走っちゃってますよね(汗
後々、後悔しないように答え出したいと思っています。






285 ::02/02/01 16:06 ID:PXvd28Xi
>>282
現状、旦那が今仕事で取り組んでいるプロジェクトが、佳境に入っている
ようです。旦那の右腕的存在の、仕事の出来る女性の影響もあるのか
相談女は、自分のできなさ加減が本当にまずいと気が付いたらしく、
今は黙って仕事しているそうです。彼女のスキル以上の働きが要求されている、
というのもあるし、右腕的部下の女性が、あまりに仕事ができる、という
のがプレッシャーになっている様子。
旦那の家での話題も、仕事の進行状態の話、それに伴う学会出席の準備の話などに
なってきました。右腕の女性のことを、あいつはものすごーくできる!と褒めちぎる
旦那を見ていると、旦那が、部下の女性に求めているのは、可愛らしさではなく、
色気でもなく、あくまで「仕事ができるかどうか」だったんだな、と気が付きました。
ちなみに右腕の女性は、歳下ですが、本当に知的で、「さすがばりばりの理系!」と
いうような人。お話も明解で、理路整然としていて、さっぱりした性格。なかなかの
美人ですが、隙がありません。そういえば、彼女と旦那の仲は、一度も疑ったこと
ありませんでしたが。そんな勘ぐりをするがはばかられるほどのきちんとした印象
の女性って、いるんですよね。
旦那に、これまでのことを謝りました。
旦那は、「今はおまえに対して冷めていることにかわりはないが、
だからといって彼女とどうこうしようという気は本当にない。
心配するな。」
と言っていました。今日は朝帰りして当然、だった金曜日ですが、
早めに帰るからじっくり話をしよう、とも言っていました。
「自分自身の、本当の気持ち」に素直になって、話し合いしようと
思います。





286 :可愛い奥様:02/02/01 16:12 ID:F2GNal79
意地をはらずに素直になってね。
頑張って。

287 :可愛い奥様:02/02/01 16:18 ID:CJx6IiBA
1タン頑張って。
いますよね・・・すっごい美人なのに、隙がなくて安心してダンナと接してもらえる人。
うちのダンナの会社で昔働いてた、事務の女の人。
パフィーの由美をもっと大人っぽくしたような感じで、とんでもない美人で
ダンナとも仲が良くてプライベートな話も二人でよくしてた様子。
でも「怪しい」と疑ったことは一度もなかったな。
そのうち、玉の輿に乗ってその彼女はさっさとケコンして退職したけど。


288 :可愛い奥様:02/02/01 16:23 ID:SSLfUMfG
どうでもいいけれど、1の旦那はなんでそんなにえらそうなんだ!!
浮気うんぬんより、夫婦の力関係が完全に旦那さんの方が上なのが
気にかかる…
1は自分で自分を卑下していませんか?
隙をみせてはダメだよ。気迫(たとえ根拠がなくとも)が重要。

289 :可愛い奥様:02/02/01 17:40 ID:dXYZ9NQG
理系でサバサバした仕事のできる女だからって油断は禁物なり。

290 ::02/02/01 17:42 ID:q/zzkHYz
>283、286、287
皆様が自分の実体験、人生観からアドバイスしてくださっていること、
心にびしびし響いてます。本当にありがたいです。
スーパーやドラッグストアですれ違う奥様たちのなかにも、
もしかしたら、レスくださってる方、いるのかも、、、と思うと、
なんだか不思議な気持ちになります。
まったく悩みのない人って、おそらくそんなにはいませんよね。
皆様も、それぞれの生活の中で、さまざまな悩みがあったり、いろんな思いで、
生活している中で、見ず知らずの私のことを気にかけて、時間作ってレスくださってるんだ、
と思うと、時間かかっても、きちんとした答えださなきゃ、と思います。

>288
そうですね。夫婦の力関係、たしかに平等ではありませんね。
結婚生活続けていく、という場合には、そのへんが問題になって
きますよね。


291 :可愛い奥様:02/02/01 17:51 ID:dXYZ9NQG
289です。
うちの夫は「理系でサバサバした仕事の出来る女」と浮気(未遂で止めたが)
しかけました。 相手が女である以上(カナーリ汚いおばちゃん)でない限り
油断はダメダメ。
また男ちゅーのは嘘つきで見栄っ張りな生き物なので、自分がノリノリでも
「相手の女が強引でさあ」なーんて平気で言うのが当たり前。
派遣会社なんかにTELしたら妻が恥をかく可能性が高いです。
あ、でも物証があれば別よ。(メールとかね)

悲しいかな女好きの男は妻がどんなに努力しても浮気します。
(過去レスでおっしゃってる方がいますけど、ほんと)
ここはひとつ、1さんがどーんと構えて
「あんたが不倫したら相手の女ともども覚悟してね。こちらは刺し違える覚悟
できてるから」って強気にでてもいいと思う。

うちはこれで一応片付いたけど・・・。

でも、1さんの性格だと無理かな?

292 :可奥:02/02/01 17:59 ID:MK3wJ7T1
>旦那は、「今はおまえに対して冷めていることにかわりはないが、
>だからといって彼女とどうこうしようという気は本当にない。
>心配するな。」

やっぱり、旦那さんは1さんへの愛情が冷めてたんだ・・・
だから相談女に気持ちがふら〜と行ったりしてたのね〜

「理系でサバサバした仕事の出来る女」
一応油断はした方がいいかも、ね。
普段は仕事のパートナーであっても、仕事の打ち上げで飲みに行った時、
ふとしたきっかけで・・・
という事が無きにしも非ず、っぽそうだから。
1さんの旦那様は。

293 :可愛い奥様:02/02/01 18:06 ID:TZWpQ2+W
病気の子供優先でいたら「今はおまえに対して冷めている」とな。

男って勝手だなあ。

294 :可愛い奥様:02/02/01 18:19 ID:dXYZ9NQG
292さん。
そうそうそうなのよー。 男と女なんて酒が入るとどうなるかわかんないよ。

1さんスレとちとずれて申し訳ないが・・・。
みんな「理系でサバサバした仕事の出来る女」を甘く見ちゃダメー!
こういう人って「あー、なんか最近むしゃくしゃするわー。 あの幸せそうな
愛妻家の男、ちょっとチョッカイだしてやろーかしら?暇だし」
って、平気でひとの家庭壊すよ。 で、妻って立場の女性はこういう理系女には
なぜか油断しちゃうんだよね。 

我が家は、理系女とフェロモン女両方の浮気未遂がありましたが
フェロモン女のほうがチョロイよ。
彼女らはビョーキだからね。
その点理系女は確信犯だから。やっかい。

脱線してスマソ。

295 ::02/02/01 18:30 ID:nVRHRkha
>>291
私の性格、、、気弱ですね。最近。
実は鉄拳制裁事件、てのが過去にありました。結婚当初ですが。
私も一緒に飲んでいた場で、酔ってダウンして水を欲しがっている
私の友達の女の子(旦那とは初対面)に、なんと、おもむろに口移しで、水を飲ませたんですよ。
旦那、、、私がちょっと目を離した隙に。みんなべろべろに酔っていた
のですが、さすがにそれを見たときはさーーっと引きました。
家に帰ってから、そのことで激怒すると、「殴って気が済むんなら、
気が済むまで殴れ。酔って悪乗りしすぎた俺が悪かった。」
というので、私は思いっきりグーで顔、いきました。旦那は私が本当に
殴るとは思っていなかったようで驚いてましたが。
一発では気が収まらず、しばらくずっと殴り続けました。
意外と人の顔って殴っても手ごたえがないものでした。
誰かを殴るなんて生まれて初めてで、程度がわからず、私は右手の
小指の付け根を骨折してしまいました。そうとうな馬鹿力だったみたいです。
昔は力関係が対等、というか、私も強気で、そんなこともあったんです。
「刺し違える覚悟」というか、「いざとなったら何をしでかすかわからない
畏れ」のようなものは、きっと私に対して、旦那の根底に少しはあるんじゃないか
とは思うのですが、どうなんでしょうね。


296 ::02/02/01 18:44 ID:nVRHRkha
>292、293、294
理系の彼女とは、一緒に仕事して3年です。
去年、彼女は結婚したばかりで。
うーん、もしかして彼女のほうが旦那を全く男としては
見ていない、何の脈もない、一線を引いている(ように見える)
から、問題なかったんでしょうかね?


297 :可愛い奥様:02/02/01 20:00 ID:dXYZ9NQG
291、294です。

>実は鉄拳制裁事件、てのが過去にありました。結婚当初ですが。
>私も一緒に飲んでいた場で、酔ってダウンして水を欲しがっている
>私の友達の女の子(旦那とは初対面)に、なんと、おもむろに口移しで、水を飲ませたんですよ。

ひどいな、こりゃあ。
で、ボコボコに1さんが殴っても効果がないと・・・。
1さんの夫さんはもうどうしようもないかも・・・。

私もね、男の浮気って絶対にわからないようにしてくれるのなら
まだ我慢できるんですよね。 でも、女房の前で(恋人の前で)
どうどうとする人ってのは、精神的にサゾっ気があるのではないかな。
自分の一番大切な人を苦しめて喜ぶ、そしてその時の相手の反応で
愛情をはかる、みたいな・・・。

1さんは、第一にお子さんとご自分のことを考えて、夫さんを変えようなんて
思わないほうが良いかも。 将来に向けて(離婚も視野に入れて)人生設計
したほうがいいと思う。 1さんのご家族はどうなの?
離婚したら協力してくれそう?

それから理系の彼女はやはり油断はできないと思います。
彼女が夫婦仲が上手くいってるときは心配ないとは思うけど。

それから「お弁当」なんだけど・・・。
これはあくまでも私のケースなのですが、うちは夫の浮気未遂発覚後
お弁当はつくってません。 どうしてかっていうと、「イジワルな女」って
いうのは「他人の幸せ」が許せないみたいなんだよね。
で、ラブラブ弁当もってる既婚者をみるとチョッカイ出したくなるみたい。
(私の知人の女、不倫大好き女が言っておりました)
1さん、お弁当止めたほうがいいかも・・・。



298 :可愛い奥様:02/02/01 20:07 ID:MK3wJ7T1
そう理系の方は新婚だそうなので、今は大丈夫かも知れないけど。

理系の方が夫婦喧嘩して、様子が変な時があって、
旦那さんが「今日はどうした?」って訊いて一気になだれかかってくる
シチュエーションもアリかも・・・

ホントに今が、1さんと旦那さんが今後どうなっていくか、
夫婦一緒に頑張っていくか、離婚してそれぞれの道を行くか
の正念場と思います。

299 ::02/02/01 20:40 ID:AUbGr/o6
>>297
離婚、となった場合は、私の実家の母に保育園のお迎えを頼んだり、
と、協力してもらえることはもらえます。
フルで働こうと思ってます。
ちょっと前のレスで、
「このまま結婚生活続けていても、あなたが旦那に食いつぶされて、
ぼろぼろになり人生終了は目に見えている」
というようなこと、おっしゃってたかた、いましたが、何年か前、
実は同じようなこと、実家の母にも言われたことあるんです。

>>298
正念場、ですよね。
子供のさ来月の手術が無事に終わって、少し落ち着いてから、
というふうに離婚する場合はなると思います。
わが身、子供が可愛かったら、結婚生活続行は無謀な賭けなんでしょうか。
悩みます、、、


300 :可愛い奥様:02/02/01 20:43 ID:fdjV9PuU
口移し事件はショックだな・・・!!
なんだかなんだかだよ・・。
でも恋愛時代は楽しかったんだよね・・。
男に安心感しか求めない私ってオコサマ!!

301 :可愛い奥様:02/02/01 20:45 ID:jSmbOxx6
>295
殴ったからって力関係全然対等じゃないよ・・。
奥様の前でするか??
それとも世間の男は、酔っ払うと、ノリで
口うつしとかするものなのか??

302 :可愛い奥様:02/02/01 20:52 ID:dnYoj1Nb
やらせてあげな。

303 :可愛い奥様:02/02/01 21:01 ID:dXYZ9NQG
291です。
1さん、ご家族の人が協力してくれるのなら良かったね。
でもね、離婚はあくまでも最終手段だからね。
まずはお子さんの手術がすんで、お子さんがせめて3歳くらいに
なるまでは止めたほうがいいと思う。 お子さんの体調も考えて
当座はやはり心配でしょう? フルで働いててもお子さんのことが
気になるんじゃない?

できるだけ夫さんには悟られないように離婚計画を進めていくことが
いいのでは? 2,3年先を目安に。
で、それまでに夫さんの浮気の証拠等を集めておいたほうが良いかと。
過去レスでもおっしゃってる方がいたけど、慰謝料は一括でもらった
ほうが絶対いいです。

でもね、ほんとは1さん。 夫さんに改心してもらってお子さんと
3人仲良く暮らしたいんだよね。 文章からするとそう思う。

304 :可愛い奥様:02/02/01 21:21 ID:eC5zMYp6
1さんが何をしたいのか全然わからん。
若いときから相当モテなかったタイプなのでは・・・

305 :可愛い奥様:02/02/01 21:24 ID:xPyWS0gU
>1
282だけど1さんのレスを読むと、疑いの目なしで見ることの出来る、心のキレイな
人なんだな、と感じます。ただ、わたしはそうはできないな。
やはり他の方のレスと同じで、自分以外の女はとりあえず疑ってかかるというか、
大した旦那でもないのにあまり旦那に近づかせたくはないと思うし、
たとえ仲の良い女友達or感じの良い旦那の同僚とはいっても、男を好きになり、私情が
からみ始めると変わってしまうのも女の本性のひとつだと思うんだよね・・。
とりあえず自分以外の女も旦那にとっては生身の女で恋愛対象になりうる、と思って
おいたほうがいいとは思うよ。

でも今夜は旦那さんがじっくり話をしよう、と言っているのなら、とりあえずそれを受け止めて
気持ちよく洗いざらい、週末にかけて本当の気持ちを話すことだと思う。
もしそれで話し合ってわかりあえても、今後また何か立て続けに自分のプライドを
ズタズタにされるようなことが続くのであれば、別の道も考えていいのかもしれない
けど、とにかく少し、長いスタンスで見てみたらどうかな?

それと、みんな悩むと簡単には結論なんて出ないものだし、ベストな答えって簡単には
出てこなかったりする。だから焦らずに・・ね。


306 :可愛い奥様:02/02/01 21:27 ID:0iRXTLOJ
モテないひとって、もてる男とは結婚できないような・。
1さん旦那はそれなりに色気もあるようだし・・。

307 ::02/02/01 21:37 ID:cASy3ZiD
>>303
はい。改心してもらえるものなら、家族仲良く暮らしたいです。
しかし改心、、、ありませんよね。自分を軸にして世界が周ってる人
なので、きっと。なんでも自分の(旦那の)都合のいいように理由を
つけておしまい、です。
私もそうですが、「考え方の癖」というか「思考パターン」て、なかなか
かえられませんよね。
もし最終的に離婚、を選ぶ時は、いますぐ急いで、というのは確かに不安です。
手術後も、しばらくは自宅療養と、継続した治療は必要なので。
291さんがアドバイスしてくださっている、離婚計画を立てたほうが現実的ですね。

>300
恋愛時代は楽しかったです。恋愛でやめとけばよかったのよ、と時々、実母に
ちくりとやられます。だからあんまり実母には愚痴、言えなかったりします。

>301
言葉足りませんでしたね。殴る=対等みたいですね、読んでみると。
なんでも遠慮せずに発言できた、意思表示はっきりする、けして従順なだけの妻ではなかった、
というのを伝えたかったんです。



308 :可愛い奥様:02/02/01 21:55 ID:i56cd7cm
288みたいな事、私も感じた。
1さんが、自分の価値をお金に換算して、必要以上にへりくだるから、
旦那が勘違いしてズにのるっての無い?
私は旦那が子供関係の事やっても、感謝しませんよ。
「お・つ・か・れっ!(どう?大変でしょ)」って感じ。
だって内心「アンタの子なのよ、やって当然」と思ってるからね。


309 :可愛い奥様:02/02/01 22:09 ID:LcIl1PVT
1さんも夫のストーリーの登場人物になっていることに
なぜ気付かないのかな。
妻子供は泣きながらでも、オレを待っていてくれて
お弁当も作ってくれている。
職場では、同僚の女性に恵まれ、なんとかプロジェクトも
佳境にはいりつつある。
妻がうるさいので、今度、ゆっくり話をしようと言っておいたが
まあ、それであいつの気もすむだろう。
オレって、悪い男だよな。いや、しかし男は仕事だからな。
男一匹、人生、いろいろあるさ。

310 ::02/02/01 22:20 ID:cASy3ZiD
>>305
さっき旦那から電話があり、「先輩がおごってくれるっていうから
断れなくて。飲みにいって来る。話はまた明日。ごめん。」
ですと、、、
私はいつでもいる、しかし先輩がおごってくれるのは今しかない、ってことですか。
その先輩は、職場では珍しく既婚者ですが、小梨で、奥様はお医者様。奥様の帰宅が
遅いときは独身になってしまう、おこずかいたっぷり持っている人、、、
きっとまた朝帰りです。
もちろん、「約束あっさり破られた」という悲しさありますが、どこか、
「食事の支度その他お世話しないで済んでラク。助かった、、、」
と思ってしまうところもあり。朝帰りも、なんか慣れ、、、なんか麻痺して
ますよね、私。

>308
旦那、ズにのってます。先述のとおり、あっさり約束破ります。
皆様のお宅では、温かい団欒中ですか?
子供も寝てしまったので、ビール片手にPCと向かい合い、ひとりです、、、
こんな金曜、もうどれくらい過ごしてきたか、麻痺して忘れました。とほほ。

311 :可愛い奥様:02/02/01 22:25 ID:MK3wJ7T1
旦那さん・・・
面と向かってお話しするって時に・・・。(怒

こういう時は既婚小梨の先輩の誘い断ればいいのに。
「妻が風邪引いてるので、子供の為にも早く帰らなきゃ行けないんですよー」
でもなんでも理由はあるでしょうに。
ダメですなあ・・・。

月曜に離婚届を取りあえず取りに行ってきては?
離婚するしないに関わらず、取りあえず。

312 ::02/02/01 22:28 ID:cASy3ZiD
>>309
今日もお弁当、作りましたよ。
ちょっと前に、
「いつも同じようなおかずじゃ飽きるよ!」
とクレームがついたので、
昨日はパスタ中心のイタリア風、
今日はチャーハン中心の中華風、と、バリエーションも
考えて、、、
旦那のつぶやき(仮)って、言い得てるかも。しょんぼり。


313 :可愛い奥様:02/02/01 22:30 ID:JA8Rp2cY
269,278,289,291,294,297みたいなコメント書かないで済む私って、
人として幸せなのかも…と思った。
他所の夫婦の未来なんてまだ分からないのに、勝手な想像で、
弱気になってる人に、救いの無い事ばっかり言って、
それも、さも親切そうに他人の耳元でささやくって…、死神みたいだと思う。
無意識なんだろうけど、不幸仲間を増やしたい心理かな〜?

それから、同じ目に合っても離婚する人としない人がいるけど、
妻に経済力が有るか無いか、だけでは無いんだと思った。
ここでは皆、簡単に離婚しちゃうんだねー。
他人には焚き付けるけど、自分だったらしないんだろうね。
専業主婦の、行動に移せない離婚願望を託されてる?

何で自分だけが…って思ってるみたいね。死神作戦成功か?
他のスレや版行って、少し視野広げたら?

314 ::02/02/01 22:35 ID:UNjXVSB8
>>311
離婚届、前に大喧嘩したときに取ってきて、記入済みの、
持ってます。
取ってきた当時は子供いなかったので、今思えばその時、
出しておけば、、、なんて、今まで何度も思ったことありますよ。


315 :311 :02/02/01 22:46 ID:MK3wJ7T1
そうですか、既に離婚届手元にはあるのですか・・・

まあ、今晩は「旦那が帰ってこないんだ・・・」
というような感情は横に置いといて

好きな曲聞きまくるとか、
お菓子作ってみるとか(ホットケーキでも良いし、簡単なマフィンとか)
読みかけの本があったら読み直してみるとか・・・
気晴らしをした方がいいですよ。

316 :可愛い奥様:02/02/01 22:47 ID:LcIl1PVT
>313
ぁなたの方が視野狭いと思うよ。
私は、1さんが、この状態を延々続けることが簡単に想像つくから。
離婚をすすめているわけではないでしょ。
1さんは夫婦の問題として対処したいとおっしゃっているようだから、
そうしてみればいいんじゃないかしら?
本来なら、夫婦の問題として対処したいとしても、別の方法があるだろうけど、それはしたくないみたいだものね。
ご主人はてんでそんな気ないみたいだから、1さんが、ご主人を主体
に考えることは、今後も続くでしょうね。

317 :可愛い奥様:02/02/01 22:47 ID:LI8+rN/H
どう見ても旦那さんにナメられてるよ・・・。
でも好きなら負けって気もする。


318 :可愛い奥様:02/02/01 22:58 ID:+M8E9MFj
>316
意味不明

319 :可愛い奥様:02/02/01 23:04 ID:J3/My8iX
>313の方が、意味不明かも。
羅列したレスにも、明確な共通点がないようだし・・・

320 ::02/02/01 23:11 ID:HwU5IWMw
>>313
もしや気弱で流されやすそーな私を見て、
苛立たしく感じてました?この女には主体性ないんか、と。
私なりに、2ちゃんねるや、この板の特性、理解してるつもりです。
特にネタ切れ感の強いこの板。
私のはしゃれにならない現実の問題ですが、それを面白いと感じて、単に暇つぶしで
離婚を煽る人(それによってスレを活性化させ、問題提起し、面白おかしくするだけ)もいて
当然だと思ってます。
本当に私の今の閉塞しきった状態はまずい、と、親身に心配してくださって
いる(離婚も選択肢のひとつとして)かたもいると思ってます。
いろいろなかたの意見を聞きたくてここに来ました。
じっくり長いスパンで考えようと思っています。
あせらずじっくり考えて、と言ってくださるかたのアドバイスで、
頭冷やすことできましたし。自分の非についてもよく考えられるようにも
なりました。
313さん、気にかけてくださってありがとうございます。
313さんは、ぐしゃぐしゃに思い悩んだり(旦那様のことで)って経験は
いままでありませんか。



321 :可愛い奥様:02/02/01 23:20 ID:5RIyizK0
私なら朝帰りするってわかってる日は、会社の前で待ち伏せして
あとをつけちゃうかも。
姑息かしら・・・

322 :可愛い奥様:02/02/02 00:11 ID:IGycwEf5
    

323 :可愛い奥様:02/02/02 00:59 ID:bJ2rh/mm
291、303です。
1さんってやっぱりまだ夫さんのこと好きなんだと思う。
ただ私も含めて離婚をカキコしてる人って、「離婚しろ」って
言ってるのではなく、離婚も覚悟の上で、1さんが強い意志を持てるといいなって
事が言いたいのだと思う。 
離婚はいつでも出来るよ。
私は母子家庭で育って、姉が障害者だったんだよね。
だから離婚は最終手段にしたほうがいいと思う。
お子さんのためにも。

それにね、お子さんがこれからどんどん知恵がついてきて、ニコっと笑うようにでも
なれば(しゃべれるようになれば)夫さんも父性が芽生えるかもしれないし。
あまり期待は出来ないけど、0.1%に賭けてみるのも、1さん次第だよ。

私の個人的な意見では、1さんは夫さんに期待せず、じばらく時間に任せてみるのも
アリだと思う。 で、その間にご自分のことしっかり考えるのがいいかなと。

324 :可愛い奥様:02/02/02 01:40 ID:bJ2rh/mm
>313
幸せな人ならどうしてこういった板に来るの?
あーたこそ人の不幸せを覗き見したいんじゃないの?
で、あなた既婚者じゃないでしょう?
毒女板でわめけばいいのにね。

だってね、夫婦っていうのは救いようのないことが大半なんだから。
悲しいかなキレイゴトなんてのは言ってらんないのれす。
どう折り合いをつけるかが重要。
それに既婚者同士ってのは離婚って言われたからって「はい、そうですか」
なんてかんたんに離婚しないってば。 
既婚者にしかわからないお約束の会話ってあるのれす。

マジレススマソ。

325 :可愛い奥様:02/02/02 01:40 ID:krrHrWTT
1さんはたぶん、仕事している夫さんが好きなんですね。
でもねえ、私なら、お弁当作るのやめるわね。
それか、梅干し弁当にする。
そして、気が向いたときに、また凝ったのを作る。

326 :可愛い奥様:02/02/02 09:36 ID:r9wT1XBQ
梅干べんとう!!
体にいいじゃん!

327 :可愛い奥様:02/02/02 11:10 ID:27lfsoUt
>>1さん
今すぐおもいっきりテレビに電話しなさい。みのさんに助けてもらいなさい。

328 :可愛い奥様:02/02/02 11:23 ID:qzbhE/Pk
もんた、面倒だとすぐ切るし・・

329 :可愛い奥様:02/02/02 11:52 ID:BpxDJWlH
>>304です。
>>306さん、いやー、なんかね。
自分じゃなくて「旦那が、旦那が」ってなんか自分がないなーって。
まず、自分の確立をするほうが先じゃ?
家においといて家事だけ期待されてるタイプかなって思って。
もうちょい自分の個性を家で出したほうが自分も楽しいんじゃない?

330 :可愛い奥様:02/02/02 12:19 ID:4jnsOd8G
>>327
おお、私もそう考えてたよー。
みのさんなら、何て言うだろう。昆は?瞳は?けやきは?
つーか、みのさんの態度、どっちに出るかな?
@突き放して、本人に奮起させる。
A小さい子相手みたいに、ニコニコ「大丈夫だから」で済ませる。

331 :可愛い奥様:02/02/02 12:35 ID:Z+y4HkvS
あと、色気作戦をすすめられる。

332 :可愛い奥様:02/02/02 13:03 ID:L1gkhkA7
>1 本気で出演を考えて欲しい。
「目上の男性に相談するといい」=みのさん
>330 Aに1000弁当!

333 :可愛い奥様:02/02/02 16:08 ID:11RaiuRJ
>>1さん
読んでて涙がでてきました。
うちも主人の女遊び、暴力、暴言で今すっかり落ち込んでいます。
私も全てがハッキリした時に殴りました。
でもずるいんです。「暴力はいけないんだろっ」って息も出来なくなるほど
押さえつけるの。そのくせ気持ちが落ち着いたら「ごめんなぁ〜」って豹変。
反省のかけらもないんです。
私は今将来の為にいろいろと勉強をしています。
自立するために。なにがあっても子供と私の生活は守りたいから。
もし、主人が気持ちを入れ変えまともな人間なったのならその時は
私にも生活力ができ家族4人の生活を送ることが出来る。
どっちに転がっても失うものはない。そう言えるくらいにまでなりたいです。
主人と別れる事になってもあの調子ではこのご時世地獄に落ちるのも
時間の問題。最後に笑うのは子供と私です。
本当に頑張ってくださいっ。影ながら応援しています。


334 :可愛い奥様:02/02/02 17:03 ID:VG2uoG3h
>1
305です、旦那さん飲みに行ったんですか。ぜんぜん安心しきってますね・・
うちの場合、結婚当初いろいろモメて家庭をないがしろにされたたので
腹が立ち、弁当はそれ以来まったく作ってないんです。だから1さんはすごいと
思ってました。

もちろん楽しく過ごすことが一番ですから、ユーモアもまじえて楽しく生活はしてるつもり
ですが、恋人時代にはありえなかった強気の主張はするようになりました。
お互いの話はよく聞いた上で言いなりにはならず「それはあなたの言い分」
「わたしの言い分はこうだから」と、譲らないところは絶対に譲らないようにし、
ケンカも、納得がいかなかったらトコトンやるようになったら、その後は
自分の主張が正しい、と一方的に押し付けがちだった旦那がずいぶんと丸くなり、
こちらの意見もひと通りは聞くようになったし、家庭を大事にする比重が増えた気が
します。
女が自分の言いなりになると、甘えて徐々につけあがってくる部分が、男には少し
見え隠れしますよね・・

335 :可愛い奥様:02/02/02 17:23 ID:tAKf3RWN
>1
水曜日の情事、見てました?もし見て無ければそのノベライズが出てます。
恋愛というか男女の中はヒリヒリしてないと、なんて旦那がいったそのままを
主人公の男はのたまってます。

家庭を持ったんだっていう責任感を全然感じて無い、もしくはうっすらと
イメージしてるだけな印象受けますね。自分で変わろうと思わない限り、
旦那の性格は奥さんからの「働きかけ」では変わりません。

いけないと、家で待ってる健気な妻がいるにも関わらず俺ってやつは…って
独りシニカルに浸るのが大好きなのが「自称恋愛体質」によく見られる言い分。
本当に憂鬱になりますよね。誠実に頑張ってる奥様(1)からすれば。

大事なのは、旦那に変化を望むよりも1が彼の本質に立ち向かう覚悟です。
思うに、おとなしく思うままにさせてもらうより妻の立場にいる女よりも、
突然の気紛れに振り回されるワガママ女に手を焼く、って方に燃えるのでしょう。

相手が変わるのを、地道な手段であれジッと待ってては単なる徒労、
ましてや、旦那が大嫌いな正統派理論で追い詰め逃げ場を無くすのはモロ禁じ手。
「だって言葉なんかじゃこんな気持ちを説明できないんだ」
こういうセリフに無条件で共感するような所、旦那にありませんか?

336 :可愛い奥様:02/02/02 17:47 ID:tAKf3RWN
もうね、ここは自分の楽しみとユウウツばらいの為って割り切って
温泉でもホテルでも、家を飛び出してみてはいかがでしょう(子供連れて。
家で鬱々と抱え込んでた悩みを、外の空間で客観的に振り返ってみては。

世の中には、自分の生きがいの為ひたむきに働いてる人がこんなにも
いるんだって感覚を思い出すだけでも気分がかなり前向きになりますよ!
自力でどうにもならない環境を考え続けても、何にもならないってことが
心の底から感じられ、実体を直視することから「ゆっくり」始めましょうよ。

まあ、そういう気分になれたなら旦那を電話一本で呼びつけてみても。
「迎えに来て」これだけ。
下手に出てお願いするという“過去の自分”に戻っては家を出た意味がない。

予想できる範囲(自分の無茶が聞く程度の/笑)で女に命令されて、予定外の
ハプニングが起こるってのが、女と付き合う醍醐味と信じている男には
こういうのが大好き。次に何を俺に言い付けるのか分からない、
分からない部分にこそ、情熱を発揮するタイプの男なんだから。

隠し事無くクリアな関係って夫婦を1が望んでいるのなら、旦那とは
求める欲求が全然違います。別れもやむをえない選択だと思います。

派遣の女がズバリ好みじゃ無くても会い続けるのは、派遣女の行動が
読めないからで、そこに好奇心を刺激されてるからです。
決まりきった会社勤め、家庭での風景とはまるで新鮮に思えてしまうのです。
単にそれだけ。ええ、単にそれっぽっちの刺激で燃えるという性質を
持ってる男なんですよ。

1の魅力が無くなった所為ではないんです。しっかり自信持って下さい!!


337 :可愛い奥様:02/02/02 17:55 ID:tAKf3RWN
男でも、女でも「ドラマチック大好き」な傾向を持つ人はいるもんです。
二股、不倫じゃ無いとドキドキできないっていうある種不幸な人達。

とっくに不毛な感覚から抜け出した1にとって旦那はふさわしい男でしょうか?
旦那から愛されるのを怯えて待つよりも、私を愛すのに志が低いわ!って
自分の見る目を信じましょう。

338 :reter:02/02/02 18:55 ID:fJoBjTUr
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339 ::02/02/02 19:39 ID:QAIFRbjH
皆様、レスありがとうございます。
私、トロいので、ちょっと間があいてしまうと、
それにレスするのが遅くなってしまって。すみません。
>>315
旦那、昨日はなぜか朝帰りではなく、12時前には帰ってきました。
びっくりしましたよ。金曜の夜=旦那不在、にすっかり慣れきって
しまっていたので。
今日は休日出勤です。昨夜は、一日の出来事をお互いに飲みながら1時間
ぐらい話して、次の日早いというので寝ました。すっかり相談女の話は影をひそめました。
彼女の話さえ出なければ、たとえどんなに水面下で、旦那が何をしていても、
私はずっと何の疑いも持たず、自分だけ、平穏な家庭だと信じていたんだろう
と思うと、私っておめでてーな(By吉牛)と思いましたよ。
>>317 &321
好きなら負け、、、ですね。なんだか負けっぱなしで、我ながらヘボいですね。
旦那のあとをこっそりつける、ですか。なんか巻かれそうですね、私だと。
>>323
はい。なんだかんだ言って好きです。旦那のこと。素直になってみると。
1はマゾ?!と思われてる方、いるかもしれませんが(汗
相談女の話さえでなければ、実際はそうじゃなくても、表面上は昨日の
夜のように、ごくごく普通の夫婦の日常なんですよね。悲しいことに。
何事も起こっていないかのように、昨日の夜は本当に静かでした。
旦那もここ数日は、佳境に入った仕事に没頭している様子なので、 
しばらく黙って様子を見ることにします。自分の身の振りかた、
考えつつ。
>>325
お弁当作りはですね、半分意地でしているんですよ。
子供を産んだばかりでへとへとだった頃、
「ごめん、今日、お弁当お休みしていい?」って日が
何日かあったんですよ。そしたら、
「会社で働くのが俺の仕事、家事全般(お弁当作りも)がおまえの
仕事。どんなに辛くたって、俺は仕事、生活かかってるから休めない。
おまえも、それぐらいの真剣さで、家のことやってくれないと困る。」
と言われ。以来、旦那から今日はいらない、と言われる日以外は
作ってますよ、、、





340 :可愛い奥様:02/02/02 19:48 ID:krrHrWTT
全然わかってないですね。
うまく丸め込まれてる。
相談女にも、ちょっかいだされてるんだと思うよ。
私だって、好きに弄んでみたい。このタイプの男性。


341 :可愛い奥様:02/02/02 20:09 ID:bVY7Jnvr
良かったネ。
相談女の話題が出なくなったのは、前より進歩だと思うよ。


342 ::02/02/02 20:28 ID:QAIFRbjH
>みのさんに相談しろ、というアドバイスくださった皆様
なんか、「セーラー服か透け透けのネグリジェでも着て、旦那の
好きなものでも作って待っててみなさい」とか言われそうですよね。
>>333
反省なし、なところがうちの旦那とまるで一緒ですね。
333さんは自分のために資格取得かなにかのお勉強されてるんですね。
私も、嘆くばかりじゃなく、自分と子供のため、そういう具体的な
行動、起こさなきゃいけませんよね。
>>334
旦那はどうやら、家庭は、自分が稼いでくる収入だけ、で成り立っている
としか思っていないようで。私の努力(お金を生まない家事他)は
全く認めてない感じです。というのも、旦那の母親は、ずっと仕事と
家庭を両立してやってきた人。それも、家事は一切手抜きなし(旦那の
記憶によると)だったそうで。お金も稼ぎ、家事も完璧で当然、
てとこあるんです。だから、家事だけやってる私=かなり楽している、
と思ってるみたいです。
>>335
水曜日の情事、みてました。旦那、恋愛体質ですね。揉め事とか大好き、
と、自分でも言っています。とくに色恋のイザコザ、好きみたいです。
私と結婚する前、付き合っていた女性とは遠距離だったそうなのですが、
その彼女が、泣きながら「あなたと離れている寂しさから、つい他の男
と寝てしまった。そんな自分が許せなくて、今、手首切ったの、、、」
と電話してきたことがあったそうで。旦那は仕事を放り出し、あわてて
最終の飛行機に乗って、彼女のもとへ走ったそうです。
彼女の傷は浅く(でしょうね)、大事には至らず、その晩ふたりは最高潮
に盛り上がったそうです。あまりにベタですが、ネタではないようで(頭痛)。
335さんの推察どおりです、、、それが旦那の最高に燃え燃えな
シュチュエーションです。なんだか書いててあほくさくなってきますが、、、
先週末、私、久しぶりに友達とふたりで飲みに行ったんですよ。
そしたら旦那は「夜の街へ女ふたりがでかける」というのに、なんかすこし
刺激あったのか、飲む相手が本当に女かどうか確かめたい、
という気持ちも芽生えたんでしょうか?お店まで車で送ってくれたのでした。
私をよろめき妻(古いか)に仕立て上げ(妄想)嫉妬したりするのがいい気持ち
なんですかね?旦那にとっては、、、彼の求めるスリルってやつで。
しかし、リストカット趣味の元彼女が、そういう旦那の欲求を完璧に満たしていた
といえばそうなのかも、、、ちょっと家出は私にもできそうですが、
病的な刺激は無理ですよね、いくらなんでも。


343 :可愛い奥様:02/02/02 20:30 ID:xIdRLNeL
339の1さんのコメント見て馬鹿じゃないかって思う。
みんなのアドバイス全然聞いてないじゃん。おんなじことでうじうじ悩んで。
これ煽りじゃないよ。はっきり言って私が男だったら詰まんない女だなって思う。
336さんのアドバイスなんかすごくいいと思うけど?334,335,337さん
とかもすごくいい事言うと思う。もっと面白い女にならなきゃ。
1さんのコメント見てると普段の1さんの行動が簡単に予想つく。旦那さんも
面白くないんだと思う。もっと自分でもびっくりするくらいの行動しなよ。

344 :可愛い奥様:02/02/02 21:53 ID:krrHrWTT
悩んでるんじゃなくて、語ってるって感じ。
ちょっとおかしいよね。
ここを見せたら
おっ、お前、2ちゃんでスレたててしかもこんなに伸びてるじゃんっ
頑張れよ♪
て言われそう。

345 :可愛い奥様:02/02/03 01:32 ID:yOOaIylY
323です。
ダンナがドロドロした恋愛にのめり込むタイプであっても対処の仕方はあります。
それこそ毎日ジワジワと訴えかけるやり方が・・・。
私は3年かかって夫の恋愛趣向を一応、軌道修正させました。
ここで、詳しいこと書きたいんだけど、言葉だけじゃ上手く伝えられない
んだよね。 それに長くなっちゃうし。
また、ここの女性はそれぞれみんなタイプも違うと思うし。

ただひとつだけ
あのね、こういった人たちってのは観客がいるから燃えるんだよ。
1さんが夫さんのこと見つめれば見つめただけ、夫さんは
悪いことし続けると思うよ。
夫さんにとって1さんは恋愛という場の観客になってしまってる。
1さんが反応すればするほど、夫さんは燃え上がって激しい恋なんぞを
見せ付けてくるでしょうね。 
だから、わたしは1さんに、「自分を見つめて夫さんのことは
考えるな」って伝えたかったんだよね。

もうここには来ないけど、1さん頑張ってね。
1さんがより良い答えを出せるよう祈ってます。
それから、夫婦関係、人間関係ってのは体が資本。
たとえ、食欲がなかったとしても栄養のあるものを取って体力つけてくださいね。

346 :可愛い奥様:02/02/03 02:11 ID:yOOaIylY
323です。

私としても1さんのことがカナーリ心配なので、もう少し付け加えて
終わりにします。

今度、夫さんが恋愛関係のネタを振ってきたり、朝帰りしてきたときは。
「はーん?ふっ・・・」ってそれはそれは冷ややかな表情で反応してください。
うーん、たとえて言うならアメリカの超エグゼクティブが日本人に対して
向ける表情。 もっとわかりやすく言うと、会社の面接官のような表情と
でも言うかな? (ごめん、うまく表現できないんだけど)
とにかく冷ややか×100ってカンジで。 バカにしまくったカンジで。
最初は演技でもいいんですよ。 でも、そのうちホントにアホクサって
思えるようになるから。
1さんが「ワナワナ」とした表情(自分では意識してなくても)するから
夫さんはうれしくなっちゃうんだよね、きっと。

では、ファイトだ。
1さん、負けないでね。
結婚はバトルよ。

347 :可愛い奥様:02/02/03 12:12 ID:Zt2r9pqo
>323
いや、それやると子供な旦那はかまわれたい欲求を
外にますます求めるように思うけど。
別離への距離をおくための第一歩ならそれがイイ方法。

1が旦那の情操教育をやり直す気持ちで、根気良く
文句とか注文とか、脅迫とか、押さえ付けて方向
転換させる間違ったやりかたではなくね、灰谷健次
郎の作中に出てくる、先生らのように接していくと。

いっぺんに性格なんて変わらないし、反省や謝罪の
言葉を旦那から聞きたがったりしないって覚悟は大事だ
けどね。

348 :可愛い奥様:02/02/03 16:36 ID:OlbdcM36
>1
334です。病気を患っているお子さんがいるから普通よりずっと守りにはいってしまう
のかもしれないけど、それにしても1さんはあまりに自分を失っているように感じてしまう・・。
ふつう、成熟した大人の女性がいちいち旦那の母親と比べられたり、上から断定的に
ものを言われたりすれば「あなたのお母さんは手術が必要な病気の子供なんか持って
なかったじゃない。だから思う存分働けた。一緒にしないでよ」というように反論もするだろうし、
お弁当のことも「そんな、上からものを押し付けたような言い方を私はあなたに言った
ことがある?他人同士が家庭を作るなら、お互いに思いやりがなくてはできないのに
いつも一方的じゃないの」と自分の立場を言ったりするよね?

なんというか、あまりに受動的な態度なので、ごめんねキツイ言い方かもしれないけど、
何も反論できない厳しい親に育てられてる24時間まるまる受け身の子供、のように見えるよ。
旦那さんも、一般的な男の人とちがうんだな、と・・。ふつう男の人って、そんなリスト
カット女なんて1回されたら怖がってすぐ離れようとするよね。

まとめると・・
@1さんが旦那さんとやり直したくて、旦那の性格をそのまんま受け入れて付き合うのなら
そうすればいいと思う。でもこのままじゃ満足のいく家庭生活は送れないのでは?
Aやり直したいとは思うけどこのままじゃイヤなら、まずは旦那の王様根性を叩きなおす
べき。それにはひとつひとつの疑問の場面に出くわしたら、自分の意見は主張すること。
ねじ伏せようとしてもその都度主張を続けてると、あなたの話を尊重したり聞いたりする
ようになる。345さんのように数年はかかるけど、変わってくる。
BAをやって離れていくならそれまでの男だよ。あなたは奥さんとしてもマジメで、家事もきちんと
やるタイプのように見えるから、いくらでも次の男は出てくるはず。別れも視野に入れて仕事を
始めるなどして将来を考える。男は、旦那以外に星の数ほどいるんだから・・。

349 :まな:02/02/03 20:28 ID:y2NnLn5H
お元気でしょうか?
いろいろなアドバイス、私も参考にしています。
病気のお子さんがいらっしゃっては「子供の為に私が我慢しなければ。」
と思ってしまいますよね。現実、人の看病とは傍目よりもとても大変なものです。
そんなところにこんな無責任な態度を夫にされては八方ふさがりです。
このままだとずっと悩んで生活する事になると思いますが考え方を
変えてみるのも大事なことですよ。環境や周りが変わらなければ仕方ないのです。
実は私はいろいろと調査をして全部突然突きつけました。
今までえらそうにしていたのにガタガタ震えて泣いている主人を見て
結局子供が「おいた」をした時と一緒だっ。と思いました。
それなりの人間はそれなりに扱いましょう。
「お帰り給料袋」と心で思ってお迎えしましょう。

350 :可愛い奥様:02/02/03 21:40 ID:V2P1aibj

>>349
http://www7.ocn.ne.jp/~helpme/flash/chinko_anesan.swf

351 :可愛い奥様:02/02/03 22:04 ID:5R1llADQ
弁当ぜったいつくれって言ったり、
手術を控えた子供がいるわりに、飲みにいかせたり、
なんか理解不能な家だ・・。

352 :ぶぅ:02/02/03 22:09 ID:qsnfd/If
いいじゃないか。ちょっかいだされても。
それだけ旦那さんが人気なんだ。
人気者の妻でよかったね!

http://love.japonsky.com/

353 :可愛い奥様:02/02/03 22:17 ID:KRIhm8KY
348の王様根性!笑った。その通りだ。
私は、亭主を王様に祭上げてしまった女房も悪いと思う。
つくす女だか何だか知らないけど、
へりくだり過ぎて、自分の価値を下げるのは、こういう女。
こういう女程、被害者ぶるけど、止めて欲しい。

自分を失ってるんじゃなくて、元々自分なんて無いのよ。脳みそカラッポ〜。
自分で物事を考える癖が付いていたら、自分の意見が出るもんだよ。
無いから、言えないんだ。
小さい頃から親や先生の言う事を聞く優等生で、
会社でも与えられた仕事を、こなしていただけなんだろうね。
つまり、人に命令ばっかりされて、なーんにも考えてこなかった女。

良妻賢母だっけ?そういう昔からの既製の価値観にぶら下って、
自分の頭で事の是か非か考えてないから、
普通はこうあるべきなのに…としか考えられない。
弁当作れだって、出来ない、したくないって言えばいいじゃない。
1の家族は交換条件で成り立ってるのか?
旦那が怪我して働けなくなったり、リストラされたら形勢逆転するわけ?
病気の子供を産んだら、引け目を持つって、どういう精神構造してるんだか。
子供に失礼じゃないか。

354 :可愛い奥様:02/02/03 23:25 ID:QBOnvStL
1さん、お子さんの病気は、命にかかわるものなのでしょうか。
長くは生きられないとか、障害が残るとか。
生まれつきの心臓の病気で、海外で移植を待っているお子さんのご両親が、
街頭で寄付を募っていて、大変だなと思いました。
お子さんのために、がんばってください。

355 :可愛い奥様:02/02/03 23:36 ID:nEHOwdZZ
この子の視点からみると、旦那責められなすぎ・・。
自分の家庭だってじゅうぶん安定してないよ!
旦那よ!!

356 :_           :02/02/04 00:23 ID:Luhso50n
大体で読んだので、お子さんの状態を
あまり把握してないから言える
かも知れないですが…

まず第一に旦那さんの本当の所の性格と貴方の性格を考える
旦那が会社の女とっていうのってよくある話だし…
それから、貴方は本当の所どう考えてどうしたいか?
旦那は?どういう性格で、貴方との生活をどうかんがえてるか?
によるとは思うのですが…大体の察しはつきますよね。他人が考えるより。
お互い家庭という名だけが大切で、相手の事は今更考えないというので
あれば、旦那の事は勝手にさせるし、自分も勝手にして、今の楽な
生活(取り合えず生活に困らないお金だけ運んで貰って)
ただ、それじゃ…っていうんなら、旦那にも説明する。
貴方の好きにしてもいい、けどその代わり私も好きにするそれでいい?
と。もし、貴方がそんな生活でなく、暖かい家庭をと望むし、女として
のプライドが許さない!!というのであれば、旦那の望む生活をさせ、
文句のつけようのない妻を演じ、そのうえで一つずつ、少しずつ旦那を
貴方が傍にいないとという風に調教しながら、旦那の動向もしたたかに
調べ上げる。まぁ、そこまで旦那が望む妻を演じれば、罪悪感があり、
下手な事はできないはず…。それでも、発覚したなら、別居し解らせる
それとも、相手の女懲らしめたい?
今の女どうにかしても、世の中そんな女多いよ。女の肩持つわけじゃない
けど。現実的にはねッ。どちらにしても、年取ったらどうしようもなくなる
から今のうちだけど、本人が決める事。頑張ってください。


357 ::02/02/04 13:02 ID:i2jT+p1N
>レスくださっている皆様
個々にレスできなくてすみません。
昨日、旦那とこれからのこと、話しました。
旦那は、私のことを愛してはいない、(まあ冷めてると宣言
されてはいましたが)ということがはっきりしていて、どうやら
もう思いやりすら持てないという心境のようでした。
私の意見、希望など、まるっきり聞く気などないようで。
どなたかが、「あなたの家庭は交換条件で成り立っているのか?!」
と言っていましたが、まったくそのとおりです。
たとえば、旦那は前から、「おまえの母親(ひとり暮らし)と同居してもいいよ。そうしたら
おまえも働きに出ること、出来るだろう」と言っていたのですが(Give)
「しかし、正直言って俺はおまえの母親のことは好きではない。
そこを我慢して同居するんだから、せめて、趣味の車ぐらいは気晴らしに
すきなだけ金をかけさせて貰う。ボーナスまるまる俺が使って
も、文句ないだろう?」(Take)
と言うんです、、、
そんな同居、うまくいくはずありませんよね。あくまで
「一緒に住んでやるんだからありがたいと思え」というスタンスなわけです。
万事その調子で。書いていて、私には旦那を変えていけるだけの力がない、
ということが身にしみてわかります。
旦那と結婚する時、私の親、親戚は大反対だったのですが、何年も経過した
今でも、旦那は私の親や親戚のこと、かなり恨んでいて、
「あんなにプライドをずたずたにされたのは、生まれて初めてのことだ」
と言って、何ヶ月かに一度は私を責める、というのが続いてきました。
今でも旦那の父親は、「自分の息子を侮辱されたのは、自分を侮辱されるよりも
悲しく、腹立たしく、許せない」と、私かたの親や親戚と、一切付き合いが
ありません。そういう背景も、だんだんと夫婦のあいだの溝を広げてきた
原因になっています。
そう思うと、私たち夫婦は、出だしからつまずいてしまっていたような。
子供の病気は、命にかかわるものではありませんが、一生通院は必要です。
私自身、自分の器の小ささはよくわかっています。
旦那のことで苦しみ続けるより(彼を変える自信も気力もないので)
同じエネルギーを使うとしたなら、
子供と二人の人生だったら、どれだけ大変でも、底力振りしぼって
やって行こう、という前向きな気持ちになれます。
皆様にいろいろアドバイスして頂いて、自分の内なる声、聞いたように
思えます。吹っ切れました。





358 :可愛い奥様:02/02/04 14:06 ID:0EXntqzl
いつも旦那さんに言いくるめられて
詐取されて磨耗させられてばかりだけど、
これからは1さんにも子供さんにも
有利な条件になるよう事を運んでください。

359 :可愛い奥様:02/02/04 15:52 ID:HsKYkaox
私は1に、弱肉強食のエリート意識を感じるわ。
自分が稼いでいる時は、堂々と意見を言い、
お金を稼がなくなったら、旦那の前で萎縮するなんて、
結局1自身が、人間の価値をお金で換算してるって事でしょ。
旦那も1も同じ似たもの夫婦。
もう一度1が稼ぐようになれば、いいんじゃないの。

360 :可愛い奥様:02/02/04 17:04 ID:eDTV4lvS
初めて書きます。トータル読み終わりました。
357の1さんのコメント見て、私はそんな旦那なら別れた方が良いと思います。
だって1さんに対する旦那の愛情がどこにも見えません。そしてそれはここまで
書いてきた中で1さん自身にもはっきりとわかったのではないでしょうか。
私はもしそんな旦那なら耐えられません。新しく職を探します。たとえどんなに
我が子の為には旦那もいて働いてくれて・・・・・・とおもってみても、私はそんな
家庭の中で笑顔を作ることはできません。給料袋と思ってみても、ボーナスさえ
自分ひとりで使おうとするんでしょ?そんな男最低だよ!
でも旦那をきちんとしつける事の出来なかった、又は、そんな旦那だと結婚前に
見抜くことの出来なかった1さんの責任でもあると思う。1さんは良妻賢母の
ようでもあるし、1さんにはもっとふさわしい人が居ると思う。1さんのきちんと
したとこに心から感謝してくれる人が現れると思う。私も妊娠出産を機に県職員
を辞めて専業主婦になったけど旦那は今でも子育て家事をよく手伝ってくれるし、
私もやめたからといって食わせてもらってるから申し訳ないなんて思っていない
よ。その分すごく感謝しているしいっつもそれをオーバーに伝えているだけで。
負い目を感じちゃ駄目だよ。だってそんな風にお母さんが縮こまってたら第一
子供がかわいそうだよ!家庭では母親は太陽なんだよ。家族を明るく照らす太陽!
いつも心から笑顔でいる母が居れば子供だって幸せ。お金がなくたって。とって
もとってもかわいい男の子が授かっただけでも感謝しなきゃ。そして前向きに。
離婚は焦ってする必要はないし、とにかく自分に一番いい方向で。ホントハ本気に
なった1さんを見て旦那が心を入れ替えてくれるのがベストなんだけど・・・。


361 :可愛い奥様:02/02/04 23:11 ID:qnqO0dQv
私のところも会社の女の子から挑戦状のように年賀状が
届きました。
21才とは言え「いろいろ連れて行って頂いて〜」なんて非常識
のなにものでもないですよね。
でも相手をかばうんですよっ。
今日、会社でその子に会いました。
ニコニコしてきたのに後ろにいる私に気づいて顔を真っ赤に
しているの。
私が主人と話しているところもジーッと見てたし。
このままほっておくほうがいいのか、私も悩んでいます。
最近、私に対する愛情もない事が空気で感じます。
お互いにつらいですね。


362 :可愛い奥様:02/02/04 23:21 ID:gCcDSP2w
>361
それは、ご主人がちょっかいだしているんだと思います。
ご主人がおいくつかわかりませんが、
女性が21歳だと男が悪いとなりそうですね。
地雷化する前に(もう兆しが見えそうですが)
早めに対処したほうが良いかと思います。

363 :可愛い奥様:02/02/04 23:29 ID:9suSQ5kI
362は鋭い…

364 :可愛い奥様:02/02/05 00:20 ID:AAvyRErS
そうネ。
自分の経験からもそういう場合ってオトコが
絶対に先にコナかけて、それに反応した場合に
なんとなく女がしなだれるように仕組むわよ。
オトコってケッコーオンナ落とす時ってマメだし
精力的だし、アタマきれてんのよネ。
食べるとすぐグータラになるクセにネ。

365 ::02/02/05 09:18 ID:bzBS5ulk
>>358
旦那に対して「私がどんなに悩んでも、しょせんから回りなだけ
なんだなあ」と悟り、「これからは離婚を意識した下準備しつつ、省エネ
でいこう」と吹っ切れたとたん、嘘のように気が楽になりました。
胃の調子がずっと悪く、痛みで夜中も目を覚ましてしまうほどだったのが、
よくなってきたような(気の持ちよう、なんですかね)。
「言うぞ、言うぞ!」と、気負って言ったことには、逆ギレされたりするのが
普通でしたが、近い将来、こいつとはさよならだ、と思ったとたん、
なんだか強気が復活してきました(単純だ)。
今朝、旦那が「今度、課の人たちで食事会あるんだけど、おまえ、店に予約の電話
入れといてくれないか?」と言ってきました。
「どうせ昼間ひまなんだろう?」とも。
「いやー、そんなにひまじゃないし(ひまだけど)。それに、そういうのって、
人数とか料理の内容とか、値段とか、行き違いあったらマズイから。
自分で電話入れて、しっかり確認すれば間違いないじゃん。電話なんて5分も
かからないでしょ?自分でしなよね。」と、自分でも意識せず、自然に言えて
ました。ちょっと前なら、「昼間どうせひまだろう?」なんて言われたら、
何も言えなかったのですが。それかムキになって喧嘩ごしになっちゃうかで。
>>359
前にどなたかが、「1は人の言うこと聞くだけの、優等生できたんじゃないか?」
と言ってたかた、いましたが、図星です。
学校では勉強の成績、仕事場では営業成績、という評価基準の中、本当に上手く
やってきたと思います。頑張った分結果が出て、評価される、ということが
人生のテーマ、ぐらいに思っていました。確かに、自分の頭で考えていたかは
かなり怪しいです、、、お恥ずかしい話ですが。ところが、
家庭のことって、「よくできて当たり前」というところがありますよね。専業
なら特に。仕事するより、ある意味大変なんだと気が付きました。
私のしていた仕事は、成績が良ければ、周りからの評価はもちろん、お金にも
反映され、「褒められたい子供」そのままに来てしまった私にとっては、非常に
居心地のいい職場でした。
それが、家庭では「これだけやれば完璧!」ってことありませんよね。
359さんの言うとおり、実は私が人間の価値をお金に換算していたのかも。
「果てしない家事」が全く評価されないが腹立たしく感じ、
お金を稼げる自分=価値がある、稼げない自分=価値がない、という図式を
自分で作り出し、自分で自分の首を絞めてきたような。
今の自分に自信が持てず、萎縮し、旦那がつけ上がり、、、という悪循環は、
私が作り出してしまったようなものですね。




366 :可愛い奥様:02/02/05 12:23 ID:k0n8tYqs
>357の内容すごくよくわかります。
困った旦那とできた妻という図式ができても、生活できれば
別にいいと思いつつ、そうもっていこうとしていた部分もね。
>359も>365もね。
>357が本来のあなたなんだと思う。
決めたことは、このまま邁進すれば良いと思う。
環境を変えれば、かなり楽になれるんじゃないかな。
1さんとご主人が交差する点はほとんどない気がする。
あなたに必要なのは、金銭的自立と仕事ですよ。

367 :可愛い奥様:02/02/05 12:25 ID:k0n8tYqs
ところで、結婚する時、ご両親が反対した理由は何ですか?

368 :可愛い奥様:02/02/05 15:09 ID:sYIVZDq8
なにか、問題のある人、だったのかしら?



369 ::02/02/05 16:09 ID:bzBS5ulk
>>366
旦那と仮にずっと結婚生活を続けたとしても、いろんな意味で
歳をとったらますます自分が辛くなるだろう、というのは
想像つきます。旦那は「自分の稼いだお金は自分のもの」
という人だし、私が病気で、たとえば長期入院、なんてことになっても、
「自分の金でなんとかしろ」というでしょうし(あるいは実家に頼めという)。
それこそ、子育て終わってから、私が働けない、という事態にでも
なったら、、、想像するだけで寒いです。
>>367
>>368
どうして旦那との結婚に反対されたか?!ということですが。
旦那の実家は自営業なのですが、実質、義父がひとり社長で細々と
食べていければいい、という感じでやっています。
私の親類縁者は、公務員がほとんど。皆、先祖から受け継いだ土地
を持ち、金持ちではありませんが安定した暮らしをしています。
特に私の母は、旦那の実家が賃貸暮らしで、ほとんど義母のパート代
をあてにした暮らしをしている、という現状にひどく驚き、
「自ら苦労すると目に見えているようなところに飛び込むなんて馬鹿だ」
と、大反対でした。
旦那も私も、「まさかできちゃった結婚?!」と思われるほど、若かった、
ということもありましたが(大学卒業後すぐだったので)。
旦那は、「自分の家を馬鹿にされた」という気持ちで、「あの時の悔しさは
一生忘れない」と折りにふれて私にねちねちと絡みます。それは仕方が無いと、
黙って聞いてきたのですが。
「何か高額なものが欲しかったら、おまえの実家の親に頼め」と、言います。
あるいは「自分で働いて買え」と。
書いていて、「親の言うことは聞いておくもんだ」と、今更ながら痛感します。
自分の選択ですから、文句言えませんが。



370 :可愛い奥様:02/02/05 16:16 ID:55rT15Gf
>「何か高額なものが欲しかったら、おまえの実家の親に頼め」と、言います。
>あるいは「自分で働いて買え」と。

金品を貢いだり食事をおごったりするのは
男性の愛情表現の一部(それしかないともいう)だからね…(涙)

371 :可愛い奥様:02/02/05 16:29 ID:ixlc5ar9
いま、急に思いだしたが、19のときバイト先の
当時はおじさんと思ってた29歳のひとと仲良くて、
なぜか奥さんにお手紙を書いたことある・・。
あれ、奥さん気を悪くしたかな・・。
私は19の女子大生といっても超子供だったけど
奥さんに姿は見えないしな・・。


372 :可愛い奥様:02/02/05 16:40 ID:FxpoMd/A
だんなの会社のばばぁあ達。会社の記念式典で私がひとりでいたときは
知らん振りの完全無視のくせにだんながそばに来ると
「お若いですねー」とか歯の浮いたようなお世辞連発。
たいへんだなー。


373 :可愛い奥様:02/02/05 17:03 ID:2uxGEiK5
1さん。
わたしも専業で、主従関係になっていて
旦那が何してもうまくコントロールされた時期が
ありました。
旦那が全ての生活で、旦那の稼ぎで生かせてもらえている、
そんな生活。
毎週朝帰りしていました。
もっともらしい言い訳でしたが
あの時は心から信じていました。
旦那は浮気していました。
当時私は24歳。専門的な職業の勉強を
一年掛けて(旦那の稼ぎで)習い、
離婚を申し入れて現在子供と3人不自由なくくらしています。

1さんの旦那は私の元旦那と言い訳や、
ものの考え方がおなじ。
仕事に行って、自分の小遣いを増やして欲しいと、
乳飲み子を抱えた私に、子供をさっさと預けて働けと。
自分が中心です。これは治りませんよ。
離婚の方向で考えていいとおもいます。


374 ::02/02/05 17:30 ID:bzBS5ulk
>>373
373さんの元旦那さんも、言い訳が天才的に上手い人、
だったんですね、きっと。
373さんも私も、そういう人間にしてみれば、コントロール
しやすいタイプなんでしょうね。悔しいですが。
専門的な勉強されて、お仕事に就き、お子さんと暮らして
らっしゃるんですね。きっと充実した新しい生活、送られて
るんだろうと思います。私も頑張ります。
私の場合は、今でも、元の職場の上司(40代女性)と
行き来があるのですが、準備が整って時期がきたら、
たぶん元の職場に復帰すると思います。
息子は私の母に来てもらって、見てもらう形になると
思います。母には迷惑かけてしまいますが。
時間のやり繰りさえ自分で管理して上手くやれば、
そんなに帰宅も遅くならずに済むと思いますし。

ところで、相談女ですが。なんだかそのことで
カリカリ、イライラしていたのが本当に馬鹿馬鹿しく
感じてきました。
昨日ちらっと旦那が口を滑らせていたところによると、彼女は
やっぱり旦那のことが好きで、かなり張り切ってるようです。
「あなたの役に立てるなら、仕事頑張ります!」っていう
雰囲気だそうで、、、
私は女磨いて出直そうと思います。






375 :可愛い奥様:02/02/05 19:53 ID:0IXPaNgB
373です。
もう相談女のことは気にせずに
離婚をお勧めします。その問題が無くても
旦那さんと一緒に居なくても幸せになれますよ、きっと。
仕事に復帰できる情況になったら
そうするのがベストだとおもいます。
その時に別居なり、していればいいですね・・・。

ちなみに私も母にお願いしています。
両親と別居してはいますが
とても楽です。
支配から逃れられて、今はよかった。



376 ::02/02/05 20:05 ID:bzBS5ulk
>>375
支配、、、嫌な言葉だけど、ずばり言い得てますよ、、、
相談女の話が出る以前から、問題てんこもりでしたからね。
きっかけ、というふうになりました。
もう、旦那に振り回され、支配されるのはごめんです。
家を出る、となったら、新しく住む所借りるお金ぐらいは、
どんなにケチな旦那でも出してくれると思います。
前に、離婚話になった時、最低限新しく住む所の用意ぐらいは
してやる、と言っていたので。
旦那に数十万単位でお金出してもらうの、それが最初で最後
になりそうですよ。
気分よくさよなら、とはいかないでしょうが、
誰に気兼ねなく暮らせれば、仕事に思い切り打ち込めるし、
子供にも、イライラした顔見せずに、今まで以上に可愛がれそう
な気がします。

377 :可愛い奥様:02/02/05 21:08 ID:91ZjGoHT
相談女のことも、旦那を見つめなおす、いいきっかけ
だったと、良い方に考えて、1さんなりの結論を
出すのが良いと、思います。
仕事のメドもついているようだし、お子さんの
手術が無事終わって、落ち着いたら、行動をおこす
準備をしては、いかかでしょう。
だいたい、リストカッターの前彼女の話を
1さんにすることじたい、変ですよ旦那。



378 :もぐもぐ名無しさん:02/02/05 23:56 ID:ukudS5oF
>369
1さん元気になられてよかったですね。
旦那さんのご実家が1さんの周りとかなり違うというお話ですが、
旦那さん側の反応(馬鹿にされた!)も変ですね。
私が昔お付き合いしていた相手の家がそんな感じでした。
私の親は自営業だけれど小金持ちだったので、そんな相手と結婚
=苦労を買うなんて馬鹿だと私に言いました(全く同じです)。
結局その相手とはご縁がなかったですが、相手の家がどうこう
というより、1さんの旦那さんと同じようなことを言う相手に
うんざりしたからです。
今の旦那はやはり実家が貧乏ですが、卑下することもなく
うまくいっています。(家同士がすごく仲良しとは言いませんが、
そこそこです)
要は人柄ではないかと(w
私も長いこと、家事=無職の人がやるという認識でしたが、安心して
働くためには家がうまくまわっている必要があるし、家にいるためには
収入が必要と、お互い様だと思うようになりました。
経済力がつくと自信につながりますが、専業主婦(主夫)=無価値では
ないことにどうか気付かれるように・・・
旦那に洗脳状態だった=1さんがそれだけ素直でいい人なのかなと
思います。1さんを大切にしてくれる人はたくさんいますよ。

379 :可愛い奥様:02/02/06 02:04 ID:8Qv5qR/v
レス全部読みました。
1さんはとても素敵な女性だと思うよ。
優等生でしかなかった自分、稼ぎのある無しで自身を無くしてしまった
自分、その他いろんな事情や気持を綴っていた文章やレスの細かさなどを
読み、こんなヒトがそんな旦那に・・・もったいない!と感じます。
いろいろ手厳しいレスもあったけれど、1さんは確かに完璧ではない、
だけれどとてもしっかりした人間味のある魅力的な人だと私は思うよ。
1さんへの旦那の言葉で、
「もう愛情はない」ときっぱり言われたという箇所がありましたよね。
たとえそれが真実でも、自分の子を生み育て、毎日お弁当を作るなど
まがりなりにも家の中のことを一生懸命やってくれている
妻にそんなことが言えるのでしょうか?普通はいえないよね。
もうすこしオブラートにくるむというか、「女としてではなく、
人間的には情はあるけど」くらいのいいわけ、しどろもどろでも
しろっていうんだよ!思いやりのかけらもない。
そう言いきる自分に酔っているのかなにかわからないけれど、
1さんの文面を読むかぎりでは本当に嫌な男に思えます。

離婚への決意を固めたということで、応援します。
これからもがんばって自分らしい生き方をしてくださいね!
恋愛だってすぐできるよ、もっといい男とね!

380 :可愛い奥様:02/02/06 05:23 ID:8m+4qdki
環境の違いは大きいですね。
母親に甘やかされて育った人なのではないですか?
こういう一見オレにまかせろ的な明るいタイプの男性、大らか
な場合が多いのだけど、この人はかなり分裂しているように見えますね。
私の知人の夫がこんな感じでした。
顔つきも明るいし、まあまあ魅力的で持てるタイプ、よく言われる外面が良い
タイプとは違い、大らかでハンサムで印象も良いのに、家に帰ると暴力暴言堂
々の浮気で聞いていても不可解でした。結婚前はドラマテッィクな関係で、七年
ほど別れたりくっついたりのつき合いで、将来設計もそれなりにしていたようで、
お似合いでした。
結婚後(入籍はせず)三ヶ月しか続きませんでしたが、あのまま続いていれ
ばおそらく、金銭的にも締め付けていたと思います。
よくヘッドハントされて転職もしょっちゅうしていました。
私には態度が良かったので、何か相性のようなものもあるのだと思います。
彼女当人は、気軽に見えますが、家は堅い土地持ちの娘でした。
おきゃんな子でしたが、すっかり、コントロールされて、籍を入れて子供で
もできればなんとかなるのではないかと言い張って、夕方になると恐いと言って
しょっちゅう私に電話してきていました。
一時実家に帰って、精神的なケアをし、資格を活かし勤務し、上司に見合い
相手を紹介され、誠実なエリート医師二人とおつき合いしていますよ。
こうやって、女性同士で食事するのは楽しいねと離婚直後の彼女と話したの
を覚えています。

381 :可愛い奥様:02/02/06 09:32 ID:kkusitXm
1さん
>家を出る、となったら、新しく住む所借りるお金ぐらいは、
>どんなにケチな旦那でも出してくれると思います。
>前に、離婚話になった時、最低限新しく住む所の用意ぐらいは
>してやる、と言っていたので。

この口約束は当てにしないで、自分でも貯めておいた方が安心ですよ。
旦那さんは、ケチとは違う感情で、土壇場で何を言い出すか分からないから。

元の職場に復帰するのも、何年後か分かりませんが、最悪の場合も考え、
(上司の移動とか会社の景気が悪くなる、又は倒産)
どこでも通用するような、資格を取って置かれた方が良いです。
社会では、立場の弱い者は惨めですから。もう、そういうのは嫌でしょう?

本気で離婚するつもりなら、まさかまさかですが、自分が離婚準備をしている事を、
旦那さんに言ったりは、しないですよね。
今後、1さんの態度が変化して来るに連れ、
旦那さんの反応も変わって来るかもしれませんね。
良妻賢母の行動パターンは決まってて、意外性が無く面白味は無いですよ。
開き直った1さんの方が、旦那さんには魅力的になったりして。

1さんの離婚準備が揃っても、スンナリ離婚出来るとは限りません。
こうなると皮肉な事ですが、旦那さんには浮気してもらった方が、
慰謝料や養育費の面でも、離婚には有利ですね。
理由が「支配」だけだと、旦那さんが「改心する」と口先で言えば、離婚しにくい。
是非、不貞の証拠を掴んで、取って置かれる事をお勧めします。
無理なら、日記だけでも付けたらどうでしょう。

自分を強く持って、坊やを産んだ自分に誇りを持って下さいね。頑張って。

382 ::02/02/06 10:32 ID:9bWFxqwh
>>377
子供の手術の日程、こども病院からの連絡待ちなんですよ。
とても混んでいるようで。3月、とは言われていますが、
4月、5月にずれ込む可能性もある(たくさんの手術待ちの
お子さんがいる)んです。毎日、「今日は電話が来るかも」
と、今か今かという心境です。風邪だけはひかせられないと、
ずっとピリピリしてしまっていて(風邪だと手術延期なんです)。
リストカット、、、そういったことをする人が、私の周りには
いないので、なんとも言えなかったのですが。
私についてだけ言えば、どんなにズタボロになっても、死のうとする
ことだけはできません。そう考えると、息子の存在って、大きいん
ですね。息子が独立して幸せになったのを見届けない限りは、もう絶対に
死ねません。どんなにみっともなくても、苦しくても死にたくないです。
70になろうが、80になろうが、何かしら働いていたいです。
息子がいてくれて、投げやりに、いい加減には生きられないと感じるように
なりました。実は息子に助けられているのかもしれませんね。
>>378
>>379
>>380
旦那は、自分の育ちに、とてもコンプレックスを持っている人で。
結婚反対されたことにも、過剰反応してしまっていたように思います。
「俺ほどプライドの高い人間はいない」というのが口癖ですが、
どこか本当は自信のなさの裏返し、なのかも、と思います。
私は、お金の面での苦労、というのはまるで知らずに、育ちました。
といっても、何の贅沢もない質素な暮らしで、私自身、いまだに地味な女ですが。
旦那は、物心ついた時から両親の顔色を伺い、家の事情を察して、
欲しいものも欲しいと言えず、学生時代はバイトに明け暮れ、という暮らしを
してきた人。お金に対する執着、というのは彼の苦労してきた経験から
きているもので、旦那にしてみれば、私は世間知らず、というか、甘いというか、
そんなふうに思っているようです。
「愛情がなくなった」と旦那が言うのは、私を痛めつけたい、という気持ちが
あるのかもしれません。のんびり、おっとりに見える私に苛立って。


383 ::02/02/06 11:14 ID:9bWFxqwh
>>381
こいつとはさよならだ、と決めて以来、今までの遠慮がなくなり、
感じたことそのままに、旦那に言えるようになってはきました。
いつもなら朝は、「これから仕事行く人に問題投げかけたり、
煩わせてはいけない。」と、どんなにカチンとくることがあっても
堪えていましたが。出掛けに
旦那が、「相談女に最近よく残業頑張ってもらっている。今度埋め合わせ
するよ、って言ったら、彼女、私が食事する場所決めます、って言うんだ。
まいったよ。」などと言い出したので、
「あなたはなんだかんだと理由つけては、結局彼女とふたりで会いたい
んだね!私がどんなに止めても、あなたがそうしたいんなら仕方ない!
私に対して冷めちゃった人を引き止めるだけ、私が惨めだよね!」
と、言ってみました。すると、思いがけずオロオロした様子で、
「そんなこと言うなよ。食事以外でお礼すること、考えるから。
彼女と二人きりで会いたい、なんて思ってないから。機嫌直してくれ。」
と言い出しました。
皮肉なものですね。私が何の配慮もなく振舞ったほうが、旦那にとっては
刺激になるんですかね。私が家庭を守ろうと、言いたいことも言わず、
やせがまんしていたのはなんだったんでしょうね。
しょせんは私の空回り、だったんでしょうか。
どのみち、旦那の性格だともうその女と関係があるか、なんだかんだと
正当な(旦那にとって)理由で、関係するか、だと思うので、
言動、気をつけて見て行こうと思います。私に落ち度があると吹っかけ
られることも考えられるので。離婚準備については旦那にはもちろん秘密
です。私の母だけが知っています。
離婚後の仕事に関しても、元の職場は国家資格が必要、というものではないので、
いざというときのために、他のことも、アドバイスくださったように、
勉強することにします(興味ある分野があるので)。
幸い、勉強して結果を出す、というのは自分に合っているので。




384 :可愛い奥様:02/02/06 12:03 ID:VvLxblIw
その調子です!がんばってください。
同じ子を持つ母として応援しています。

385 :可愛い奥様:02/02/06 12:56 ID:lNoezOWq
「これからの俺を見てくれ」って元旦那
良く言ってました。耳にタコできたわ。
決して良くはならないのです。
そういう人格なのでしょう。

だから1さんの選択は正解だとおもってます。
おうえんしてます。


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